LESBICHANISMO

É, gentem... e eu ainda alertei as bees em meu post sobre "O Bofe Perfeito - Parte 1". Mal sabia eu que cairia nas terríveis armadilhas do destino.

Estava na internet, me atualizando, fazendo umas pesquisas e conversando com o povo no MSN quando fui surpreendida com um "oi" de um contato das antigas que tinha me comido e dois dias depois comeu a Maria das Trevas. Sabe como é, né? Só na "corrente do bem". Logo depois, o bofe veio e me disse que ele e outro cara ("ativo" também) queriam me comer. Nossa, fui no céu e ouvi os acordes divinos que toda passiva escuta nessas horas. Tudo bem, eu respondi - no entanto, falei que Maria das Trevas estava comigo e que seria legal cada uma ficar com um deles. Eles concordaram e eu acertei o horário de chegada.

Horas mais tarde, o bofe me liga e me diz que estava vindo, na verdade, mais um bofe. Eram três agora. Fiquei encurralada, mas logo pensei na minha amada amiga Maria dos Eguns, louca por pau (lê-se 'lpp) e que caçava sem sucesso pela UOL. Telefonei-lhe e lhe disse. Minutos depois, a dos Eguns já estava aqui em casa e esperávamos ansiosas pelos machos.

Quem tinha que fazer a xuca, fez, quem tinha que se lavar, se lavou. Até a pudica da Maria das Trevas estava toda ouriçada, doida pra oferecer gentilmente a sua "rodinha traseira". Não tardou e três homens adentraram minha sala. Um deles, lógico, eu já conhecia como disse. Os outros dois não eram uma "Coca-Cola", mas um guaraná Psiu Cola. Fazer o quê, não é mesmo? Nem só de pau bom vive a bee. Um dia a vida manda algumas pedras de tropeço. Eles foram as nossas.

Depois de alguma conversa, a dos Eguns e eu já estávamos estressadas, o corpo tremendo todo só de vontade de dar e resolvemos levar os bofes pro quarto. Foi aí que apareceu o primeiro probleminha técnico. O fato é que a Das Trevas, hiper fresca, resolveu que não queria trepar com nenhum deles. Sabe como ela é: mais vale um rosto lindo pra se ver do que um pau duro, grosso e grande pra se fuder. Mas tudo bem, né, lindas... é a Das Trevas. É o jeito dela. Eu como sou lpp profissional e faço a linha "faço o bem sem olhar a quem", nem me importo. Tirando um ou outro demônio que aparece na minha frente, o resto dá pra dar.

Os bofes travaram. Como estavam em três e nós em três também, eles queriam que cada uma ficasse com um deles, fato que achei muito justo. A Das Trevas disse que não era obrigada, mas um deles disse que ela ia, sim, trepar. Ela ficou louca e disse que não. Em meio a muito alvoroço, conseguimos levar os três pro quarto. Estávamos a dos Eduns e eu, completamente nuas em meu aposento de dormir, devidamente climatizado, esperando pelos bofes que estavam sem jeito. Tratamos de colocar dois deles na cama e começamos a beijá-los. O terceiro ficava nos olhando, sentado na poltrona de leitura. Mas foi aí que apareceu o segundo e importante problema técnico: os caras ficaram estranhos e nada endurecia. Colocamos aquele que estava sentado na poltrona na cama e começamos a tirar a roupa dele (corpinho e pau do bem... pense!!) e quando vimos, os outros dois estavam no maior agarra-agarra, com direito a beijo de cinema e tudo mais. Ficamos passadas!!

É, bunitas de corpo, vocês perceberam tudo, não é mesmo? Os bofes não passavam de passivas fazendo a linha "ativo". Odeio isso! Um caso clássico de lesbianismo gay. Não entedemos nada, mas creio que eles queriam era trepar entre si. Foi terrível a sensação e a experiência. Começaram a dizer que tinham que ir embora e coisa e tal. Sairam daqui pedindo todas as desculpas do mundo e que nunca serão desculpadas. Se não há desculpa pra bee que passa cheque no bofe, muito menos há pro bofe que veio, destabocado não sei lá de onde, pra comer a bunitinha e não comeu.

Logo percebemos. Macho que é macho come 'viado' sem distinção. O que ele quer saber é de meter todo o pau na bunda da bunitinha. Um deles (o mais machinho) me segredou que os outros dois não quiseram porque gostavam de caras mais 'masculinos', dizendo assim que éramos fêmeas demais pra eles. Ora, lindas... por favor!! Um bando de passivas são eles. Vão de reto!! Nada pior do que ser chamada de "lésbicha". É de destruir a reputação de qualquer passiva que se preze.

Passado o fato, voltamos para a UOL, celeiro das bichas problemáticas. Acho que é a estufa onde elas são cultivadas, rsrs. Depois falo sobre o que e quem encontramos. Esperamos que as forças do bem estejam conosco. Passivas ativas? O que é isso? É o anúncio do Apocalipse? Sim, porque esse é um sinal evidente.

Não se esqueçam, bees, como disse quase sabiamente Falcão em uma de suas descomposições: "porque homem é homem". Se amanhã você encontrar um bofe escândalo que marque contigo, dizendo que vai te socar até o rabo ficar em carne viva e, na hora, vier com essa que não te comeu porque te achou 'mulher', corra, belíssima, porque essa fanta é uva.

Não se esqueça: homem macho comedor de rabo de viado nunca vai se importar se você se parece com a Ivete Sangalo. O que ele vai querer é descer o cacete em você, bater com o pau na sua cara e te comer como a puta que você sempre sonhou ser.

ABAIXO O LESBICHANISMO!!!

A CORRENTE DO BEM

Primeiramente, esclarecendo, não fui eu, Maria da Luz, que criei a "Corrente do Bem". Na verdade, foi criada por outras passivas que querem permanecer no anonimato e, por fim, a Maria dos Prazeres estava nos trâmites finais da sua fundação, tanto que foi através dela que todas nós pudemos ficar sabendo.

Depois que falei sobre a Corrente do Bem no meu post sobre o Partido Socialista Passivo (vocês gostaram, né? eu sei...rsrs), milhões de e-mails, cartas e até telegramas (em desuso, mas tudo bem), encheram a minha caixa postal e paciência perguntando como seria a tal Corrente. Passivas do mundo inteiro interessaram-se pela idéia da rede de ativos convictos permanentes e disponíveis em qualquer lugar do mundo. Tá certo que falei do Brasil, mas eu sou megalomaníaca, hahaha.

Bem, gente, a Corrente do Bem nada mais é do que uma reação a crise de ativos que vem assolando cada vez mais o meio ambiente. Os cientistas já andam até desenvolvendo ativos "in vitro" para tentar conter a crise, mas tudo isso a longo prazo. Similar ao que acontece no filme homônimo, A Corrente do Bem (2000), que tem direção de Mimi Leder, com elenco de estrelas como Kevin Spacey, Helen Hunt e Haley Joel Osment (o mesmo garoto de O Sexto Sentido), a Corrente do Bem prega que a realidade pode ser mudada com o esforço de cada um, em nosso caso, as passivas. A Corrente consiste em um sistema de rede de contatos, em que todas as passivas fazem parte e estão interligadas por um alvo em comum: o macho totalmente ativo e socador. Através da Corrente, se eu, por exemplo, conseguir 'caçar' um espécime raro como esse, eu posso passar o contato a outra passiva da Corrente, que, por sua vez, o passará para outra e assim por diante.

Antes de mais nada, a Corrente é uma maneira de catalogar e garantir ativos para todas as passivas cadastradas. Assim, logo teremos uma rede de proporções gigantescas (eu sonho com isso) em que todas teremos ativos disponíveis em qualquer lugar que formos, pois já foram devidamente passados pelas outras viadas e poderão estar disponíveis às demais. Esperamos que a idéia seja realmente difundida em todos os lugares porque a crise não vai passar tão cedo. Acabo de vir da casa de Maria dos Eguns e os guias disseram que a coisa tá preta. É se agarrar na corrente, amiga. Tudo vai dar certo. E não se esqueça: macho feito é macho disponibilizado. Fez um bofe hoje, dê logo o contato dele (MSN, Orkut, enfim) pras outras passivas. O meio ambiente agradece. Beijos!!

TRAVA DISCRETA ?

Rolaaaaaa para vocês queridas leitoras, eu quero pedir mil desculpas por não postar por esses dias... é que estava viajando, pegando um sol, lá pela Sibéria (sim, eu tenho uma pele muitoooooooooooo sensível)! Ao voltar, como de costume e de praxe, entro 'imediatamentchen' na Infelix-Uo-ol, chego logo com ignorância, TRAVA Q KCT, mostrando logo a que fui. 

Meninasssssss e para minha surpresa total e absoluta (bem q poderia ser uma vodka Absolut) infla, bomba, despeja maxu para tudo quanto é canto... quase fiquei com DORT (hein?)... mas sou guerreira, continuei fazendo a linha Christopher Reeve, digitando com a língua (ela tem outras utilidades tb, mas...), eis que surge o homem, sim queridjinhas, um homem, 1,85 85kg (nao lembro bem) branco, olhos claros, uns 20 cm, que é isso? 

Tá, entre umas linhas e outras, ele me pergunta se eu era trava, prontamente e ignorando meus instintos mais profundos e anais, respondo que sim, pasmem... Ele sem mais nem menos, acho que demorou uns 2 minutinhos básicos para fazer as conexões dos neurônios , pergunta: Você é "a"feminada? É discreta?
Aiiiiiiiii gente perdi a razão, esfreguei logo meu edy no meu piso de mármore de tanto ódio, só tive a reação de falar: vem cá, tu tá querendo trepar com uma trava e ainda quer saber se é "a"feminada?
Agora alguém me diz como que euzinha aguento isso, parece que já esta intrínseco na cabecinha tosca desse povo: eu sou homo, mas tenho que procurar alguém másculo, bi (jura né), que fale grosso e seja macho ! Meuuuuuuuuuu cooooooooooollllllllll para vcs !

PARTIDO SOCIALISTA PASSIVO

Caras LPP's,

Ah, pra quem pediu, LPP é a graciosa sigla de "Loucas Por Pau". Ou seja, nós e todas as pessoas que adoram esse maravilhoso membro. Para completar meus posts de hoje, trago uma esperança para todas nós e sugestão para as bees do país inteiro.

Estava assistindo alguns filmes sobre políticas glbt (eu até que gosto pois sou uma viada consciente e politizada) e pensei em uma coisa memorável. E se existisse um partido constituído só por passivas? Calma, lindas... nada de sabão! Nós estaríamos unidas para conseguir nossos objetivos e anseios. Pensei em algo como um partido socialista passivo, que tal?

Socialista porque prima pelo social das bees, por que prioriza que todas tenham igual acesso ao cara ativo, marido da vizinha, ou mesmo o filho dela, recém saído do exército.

A primeira coisa que um(a) candidato(a) do PSP faria mas próximas eleições para prefeito, seria garantir homens ativos para todas as passivas. Não sei como fariam isso, mas se os outros candidados podem prometer o mundo, porque nós não podemos? Estamos desesperadas. Não existem ativos em lugar nenhum. Aqui, por exemplo, é 10 passivas para cada 1 ativo (dizem as estatísticas mais animadas, pois acho que é bem mais - incluindo-se aqui as versáteis que, para mim, não passam de um bando de passivas dadeiras de rabo.

E eu tenho um exemplo pertíssimo. Conheçemos uma determinada amiga nossa que conheceu um boy, ops, uma viada não me lembro mais onde. Ela, insadecida por pau (lê-se IPP) que é, até mais que todo mundo, começou a ficar séria, mudando a voz, o comportamento, toda 'homemzinho'. Outro dia soube que ela tava comendo o namorado. Minha nossa... isso é demais! Uma viada daquela que deu já pra mais de 100 homens (também segundo uma estatística animadora, rsrs) agora é versátil. Você, minha amiga, daria pra uma viada versátil? Lindas... se eu dei um dia era porque eu não sabia de nada e a bee era atriz de Hollywood.

A crise tá ficando tão grande que as passivas estão ficando e trepando entre si. Sim, foi justamente isso que vocês escutaram. Eu sei que é notícia demais pra vocês, mas tenho que falar. Sob a filosofia "a menos passiva come a mais passiva", as passivas procuram sobreviver a falta de ativos 100%. Nessa hora, quem se virar de bruços mais rápido ou morder a fronha primeiro, ganha a peleja. Eu acho que é o final dos tempos. Eu não sei mais de nada. Por favor, não me deixem virar versátil. Se vocês me virem falando isso aqui, me prendam porque estou louquinha do juízo.

Pois então... sonhei com o partido passivo. Como é socialista, pensei que poderíamos ampliar a "Corrente do Bem", com um sistema de computadores integrados por todo o país. Ah, não sabe o que é a corrente do bem? Ah, lindas... é artifício que as passivas criaram para sobreviver a crise: quando você encontrar um cara ativo, você o repassa às amigas. Mas já viu uma corrente por toda a nação? Ia ser um luxo, chegar em São Paulo, por exemplo, e já ter a indicação do ativo que ia te comer naquele dia.

Quem sabe um dia. Deixo aqui o apelo às passivas que me lêem. Precisamos fazer alguma coisa. Maria dos Eguns já me disse que está preparando uma grande corrente astral pra que possamos estar juntas e interconectadas para tentar melhorar a situação. Mas cho que vai ser preciso reza braba... ah, se vai! Até o próximo post, beijos!!

O BOFE PERFEITO - PARTE II

Ai ai ai saravá meus guias ... tava eu aqui jogando meus búzios (toda semana é sagrado) para ver meu futuro ultra imediato com um boy da uol ... e num é que me passou uma coisa pela cabeça, além do cabelon ao vento ... o homem perfeito é igual ao Cavalo da Mongolia ... ninguem nunca viu... e se viu nao conta onde foi ! E naum deu outra, o boy nunca foi dos sonhos , no máximo dos cochilinhos monótonos de meio-dia.

Entaum, continuando a ardua busca pela estocada perfeita , lembrei de minha infância, quando eu era mocinha lá to barracão de Dona Taínha, homem bom é homem casado, como disse sabiamente a Maria da Luz, nossa são perfeitos ... Teve um que me deixou bamba quase um mêisss pensei até que eu estava com um mioma no útero, fui bater no ginecologista. Outra coisa além de casado tem que impositivo, tenho que me sentir fêmeaaaaaaa, mandada mesmo, quase uma Amélia sexual, adoro quando espancam minha bundinha e me chamam de cadela , me sinto tao mulher.

Outra coisa e de hiper importância inclusive genetica é a altura ... tem q ser maior de 1,80 (ta sou exagerada mesmo pd chamar), mas olha por essa ótica, se eu colocar meu scarpin com swarovskis salto 12 perto de um anão (leia abaixo de 1,75) vou ficar paracendo uma garça, além do que não vou puder dar pinta dipindurada no ombro dele levantando a patinha direita, quase uma ergonomia sexual ... Ai tava quase esquecendo de tao babada entre as coxas q estou ... tem que ser peludo, peito, perna , braço , suvacão tddddddddddddddd, afinal é o macho perfeito e não a bunita perfeita, depilação ficou para as mulheres como nós que nos rasgamos de 15 em 15 na cera, no laser .... E como uma LPP q sou , um kct responsa, Grande e Grosso (mínimo exigido 18cm), para que possa me sentir invadida rsrsrrsrs..... Axo que esse é meu macho ideal ... perainda q os búzios estao falando algo... descobri o nome dele Alec Baldwin só que a 20 anos atrás , ai meu pai kd a macumba do tempo ... Bjos Mariasssssssss

LOVE MACHINE

Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeshaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssssssssssssssss.

Estou nervosa. Meu corpo está todo se tremendo. Gente, que visão do céu é essa? Estava eu, na minha incessante busca pelo ativo furador, como sempre quando me deparo com a tal máquina do paraíso, a LOVE MACHINE, em uma das minhas antigas G Magazine. Fiquei abismada e tentada a comprar. Vou só ver se meu limite no cartão de crédito PLATINUM (tá, pq não uso cartões domésticos, desculpe) dá pra comprar essa maravilha da vida moderna.

Presta atenção, beee. Você somente acopla o consolo na maquina e ela faz o resto. Tem seis níveis de penetração... imagina!! AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Meu edi tá babando só de pensar. Estou encharcada... alguém me acuda e me traga um copo de água com açúcar, eu não vou agüentar.

Ai, gente, eu quero dar pra uma máquina dessas. Pensem só: é prazer pra todo momento, toda hora que eu quiser. Posso dar de madrugada, a noite, quando chegar do trabalho, nos finais de semana, sem falar que posso dar no banheiro, na sala, no quarto, na dependência de empregada, no terraço, ou seja, onde eu quiser. Acho que vou colocar até um nome na minha LOVE MACHINE. Ela vai se chamar Rico, um nome de um namorado de uma amiga minha que é tudo de bom e eu sou doida pra dar pra ele. Assim quando tiver em extase com a LOVE MACHINE, ainda posso treinar meu espanhol: "ai, que rico!!!"

Lindas, vou ver essa máquina de perto (e põe perto nisso, rsrs). Depois eu conto pra vocês minhas noites de prazer com o Rico. Afinal de contas, quem não tem bofe ativo "in natura", caça com a LOVE MACHINE. Eu duvido que sua máquina dos prazeres vai querer te comer. Nunca, bonitas de corpo. O que ela vai querer é entrar todinha em você. Aproveite e compre já a sua. Não sabe onde?? É só clicar na fotinha acima. Você vai pro site do produto amiga. Eu vou lá comprar a minha antes que acabe. Beijos!!

PÁTIO DOS MILAGRES

Depois do calor infernal, eis que me lanço dentro do Dark Room. Ah, você ficou surpresa, gata. Linda, eu também sou viado, ora ora. Além disso, fui ajudar. Fui iluminar o local. Eu não sou a Da Luz? Pois foi o que fui fazer: dar a luz. Até que não tava quente como lá fora, apesar de estar lotado.

Fui logo atrás de um ativo pra me comer. Lindas, eu caçei, verifiquei em todos os lugares e era só passiva que tinha lá dentro. Parecia até 'Animal Planet' mostrando aquelas trepas em cativeiro, com um macho para umas quinze fêmeas. Todo mundo que me pegava, ia logo agarrando meu pau. Fiquei trespassada! Chegou ao cúmulo de um me puxar pelo cacete, bunitas, me prendendo para que eu não saísse. Vejam só como anda o desespero por pau: nos últimos níveis.

Bichas do meu Brasil, (com 'S' por uma questão ufanista) eu me agarrei com umas quatro lá dentro. Na última, que também agarrou logo no meu pau, deixei a minha quase inexistente porção ativo atuar. Esfreguei tanto o cacete no rabo da viada que ela ficou doida a ponto de me chupar feito uma doida até que eu gozasse. Confesso que foi uma das minhas melhores gozadas. Fui envolvida pelo clima e tinham dois trepando do meu lado com uma respiração frenética e eu só escutava aquele som de coxas batendo na bunda. Luxo!!! Fiquei morta de excitada.

Eu me lembrei do Pátio dos Milagres, do desenho da Disney Corcunda de Notre Dame. Você entra no Dark e pode ter a graça que quiser e nunca se sabe qual será. De repente, pode ter aquela foda escândalo com o bofe que te esnobou lá fora, já viu? E esse é um milagre dos grandes. Ou ainda, só pra fazer o mal, dar o de chupar para aquela viadinha metida, que só quer ser o último degrau da escada, toda abusada naquela roupa de grife, mas que se acaba chupando os machos no escuro. E se você ainda pegar uma cria do inferno por lá, nem vai ver nada. É luxo essa coisa de escuridão total.

Adoro aquelas monas que ainda passam a mão em você, lançando mão pelo corpo todo pra ver se encontram um detalhe da roupa ou do cabelo para te identificar lá fora, ao bom bilho dos lasers e estrobos. Mas, gatas, quem sabe o santo não seja forte, não é mesmo? Já viu se a graça for muito maior do que você supunha? Pode até ser que o cara que você sondou até não mais poder também tenha te sondado e te localizou lá na claridade, te soltando aquele sorriso e fazendo aquele "vem cá" com a cabeça. Aí, gata, é com você. Não sei o que é melhor: se na claridade ou na escuridão, mas vale a pena aproveitar tudo, até a penumbra, que também é babado.

Lindas, aproveitando aqui, faço um apelo as suas conciências: muito cuidado com o que fazem dentro dos 'dark room'. A vida é só uma e não tenha pressa para comprar sua passagem de ida. Aproveite mais um pouco, saia com os amigos, beba até de manhã na praia, curta um cinema, viaje a Paris. São tantas coisas boas que podemos fazer com nossa vida que não entendo porque algumas ficam procurando a morte o tempo todo. Estou dizendo isso de uma maneira geral.

Sabemos que a camisinha existe, mas poucas de nós realmente a usam, ainda mais no sexo oral, que a maioria não usa mesmo. Eu sei que é uóx chupar pau de camisinha, mas gata, você também pode pegar uma série de doenças, inclusive contrair o HIV, numa artimanha dessas. Se os conhecidos andam contaminando gente, que dirá os desconhecidos.

Agora, se você já está cansada dessa vida e já adiantou as passagens para o mundo de lá, é outra questão. Como diz mesmo a nossa Constituição, somos livres para ir e vir, portanto, exercite esse direito se é o que deseja, mas lembre-se que se você está pensando que a pegação vai continuar, estás muito enganada, bunita. Como disse anteriormente, você não sabe para onde vai, não é mesmo? E dependendo de onde for, a coisa pode ficar preta, de um pretume que você nunca viu antes. Beijos, gatos e gatas, boa semana e muita, mas muita LUZ no caminho de vocês!

TÁ CALOR, VIADA?

Oi, gentem... sou eu, a Maria da Luz. Depois de alguns dias sem postar nada, eis que apareço com algumas pérolas para vocês. Ontem estivem em um 'nightclub' local que, por sinal, fazia muito tempo que eu não ia. Lindas, nunca vi o lugar mais lotado. Tava cheio, mas tão cheio que se passava mal com o ar abafado, quente demais. As viadas reclamando, suando terrores: "ai, mona, que calor isso aqui...", dizia uma delas. Virei pra ela e disse: bunita, vai te acostumando com o calor, viu? Pra onde a gente vai o calor é o tempo todo.

É, gatas... se depender do que os evangélicos dizem de nós, estamos que estar preparadas para o calor, porque o fogo dos infernos nos aguarda. Aff!! Se fosse pelo menos fogo no rabo, até que tudo bem. Mas é isso. Dizem que o babado do inferno é pela eternidade. Aquela coisa da agonia, do povo todo gritando, aquele desespero e fogo consumindo tudo. O parque de diversões do diabo. E dizem que tem uma ala especial pras viadas, com direito a fogo todo o tempo e lanças em brasas nas entranhas... "ui". É, o babado é forte!!

Por isso, linda, quando você for reclamar do calor da boate, pense duas vezes. Tá certo que quero acreditar que nem todas as viadas vão para o inferno. Seria dizer que vivenciar sua homossexualidade seja errado, o que não concordo. Mas sei que Deus condena a prostituição e a promiscuidade e, nessas matérias, talvez a nossa 'raça' tenha todos os cursos de pós-doutorado em Haward. Infelizmente, a maioria de nós só quer saber de dar, de receber, de chupar, de lamber e todos os outros verbos advindos da puta arte do sexo desconhecido.

Entretando, gata, pelo sim, pelo não, vá logo se acostumando com o calor, viu? De repente seu nome já está escrito nos livros do inferno, né? E você ainda pode ter tido a honra de ter sido o próprio diabo que o escreveu. Se é pra ir pro inferno que seja em alto estilo, bunita. Você já chega e vai dizendo pro demônio dos portais da mansão onde o diabo mora, com vista privilegiada para o lago de fogo: "Eu sou convidada exclusiva do chefe". De repente, por sorte, ele ainda te adota como ninfeta e você pode ter a barganha de levar apenas cem mil chicotadas e ser consumida pelo fogo somente umas mil vezes por dia e ser perfurada com lanças de fogo dia sim, dia não, ou seja, pena reduzidíssima...kkkkkkkkkkkk.

Ai, que luxo. Não sei o que vai ser de mim, mas se eu for pro inferno, quero chegar linda, arrasando em uma limosine, com machos me pegando, arrancando o tampão da minha cabeça com um golpe de foiçe enquanto me comem com o pau de fogo. Ai, me senti humeda. E ainda vou me lançar pra ver se caio nas graças de "vocês-sabem-quem"... adoooooooooro esses trocadilhos. Vocês devem estar pensando: nossa, a Maria da Luz ficou doida. Eu digo-lhes: doida, não... realista. Se eu já estou lá, não adianta me fazer de rogada e boa moça. Nossa, mas tá muito calor aqui... ops, desculpem. Tá um pouquinho, levemente quente. Eu vou indo, bunitas de corpo... e aproveitem o arcondicionado enquanto ele ainda existe na vida de vocês. Beijos!!

IN DESESPERATE!

Bom, como eu já havia notado, percebido, aquendado que a falta de Ativos é uma tendência mundial, vejam só esse cartaz "SOLICITO MUCHACHO ACTIVO, con ó sim estudios"!
Minha queridissima hermana, euzinha naum solicito, necessito!!!!!! não precisa ser estudado não! tenho até preferência pelos semi-analfabetos, pq de inteligência, como uma vez eu dialogando com a Mary Light e fazendo uma citação das frases de efeito "emiessiênicas" da nossa amiga Dolorosa: "Eu me basto!"
Amigas eu penso da seguinte forma: pra transar não precisa de cutura, precisa sim de dois corpos sedentos por sexo, sendo um ativo, qualquer um, con o sin estudios, desde q seja ativo CONVICTO e eu linda morta de passiva!
Agora minhas irmãs, ôoo objeto raro esse Ativo convito: sim pq 98% dos ativos são na verdade "enganativos " e quiçá mais passiva q as LPPs (((( ai que horror!!!)))) temos q usar todos nossos artificios para atrair e segurar um desses q te chame de "minha gostosa" tem adjetivo mais completo que esse para uma fêmia no cio??? Até hoje na minha longa jornada ainda não escutei!
E no termino da transa, ainda digo pra ele um verso infantil como: "batatinha qndo nasce se esparrama pelo chão, carrego mamãe no bolso e vc no coração!" e ele depois de alguns minutos de refelexão pensa: "Poxa, ele me ama mesmo" e responder, eu tb!
Adorooooooooooo

Maria dos Prazeres, a seu dispor!

O REMÉDIO PARA TODOS OS MALES

Bees, deixem-me contar para todas vocês. Ontem perdi de ir a balada (por um lado foi muito ruim porque já soube que rolou babados e boatos), mas foi por uma ótima causa: pau no rabo, lógico.

E há quem diga que 'pau' não revoluciona a vida das bichas. E se revoluciona, excepcionalmente das passivas. Gostamos de pau mesmo. E grande e grosso (coisa de 18cm de comprimento por 6cm de diâmetro, no mínimo). Menores que isso, me desculpem, mas ainda não chegou o Natal que é a época propícia para caridades. Esperem na fila de espera da distribuição do pão, tá, lindos? Quem sabe você não será a 'piroquinha' escolhida.

Mas lindaaaaaaaaaas, ontem foi uma noite mágica. Estava eu, linda e glamurosa no meu orkut e um macho das antigas me mandou um scrap: "Ei, tô indo pra tua casa. Me liga agora!". Abismada, porém felicíssima, liguei pro bofe que prontamente atendeu. "Ei, posso ir praí" - ele disse. Eu, lógico, disse que sim e ele me disse que chegaria dentro de mais ou menos uma hora e meia.

Na mesma hora, tratei dos rituais pré-sexoanais: xuca inteligente, a la Maria dos Eguns, banho para tratar todo o parquinho de lazer e creme hidratante de pêssego da Natura. Enfim, depois de quase uma hora, estava prontinha para levar bem gostoso no rabo. O bofe não tardou em chegar e ele é 'high-tech'. Chegou logo me beijando na boca, me apertando e passando as mãos na minha bunda. Depois de alguns minutos, já sabem né? No meu quarto, o pau cantava certo. Dei de todo jeito: de lado, de frango assado, de quatro, cavalgada e tantas outras mais.

Foi um luxo e pensem num bofe do pau enoooooooooorme e grosso. Fiquei toda arrebentada depois, mas nada que a fabulosa pedra hume da Das Trevas não resolva. A pele ficou ótima e aquela dorzinha de cabeça que me atentava desde de manhã, sumiu. E nem precisei de Doril pra isso. Acodei renovada, os cabelos estavam lindos, sedosos e soltos. O bofe dormiu aqui comigo e ainda me comeu denovo antes de ir embora pela manhã. Acho que estou fora do ar por enquanto. Se bem que um outro já me ligou querendo sessão. Ai, o que faço? Dar ou não dar, eis a questão. Ora, ora... a questão?! Tu jura, né? rsrss.

O BOFE PERFEITO - PARTE I

Ui, você olhou a foto e disse: "Já quero!", Calma, menina... é só um desenho, mas essa coisa 'machão' chama mesmo a nossa atenção. Sabe aquela linha 'hoje eu vou te estuprar!'. Uia! Até senti um arrepio aqui. Tô toda 'humeda', como diz a belíssima produção do Alma Matris que todas devem conhecer.
Hoje, bunitas de corpo e de alma, tentarei falar de uma coisa que deixa qualquer bee insandecida: macho, ocó, bofe e todas as outras denominações possíveis e imagináveis. Desde que seja 100% ativo, tudo vale porque de passivas já bastam nós, hehe! Bem, como seria esse bofe perfeito? Poderíamos enumerar suas qualidades? Ou características? Pois bem, lá vou eu tentar.

Numero 1: Ser Casado - Venhamos e convenhamos, os casados são os melhores. Mas os casados com mulher, diga-se de passagem e que adooooooooram comer um 'viado' de vez em quando. Tem deles que adoram tanto que até viram freguês, com direito a "ei, não estou te machucando?" ou melhor, "você gosta do meu pau, né? toma ele". Adoro quando eles desligam o celular dizendo: "Vou desligar senão minha mulher vai começar a atrapalhar". Luxo isso! Fiquei 'humeda' novamente só de pensar.

Número 2: Ser Ativo - Gentem, por favor, né? Essa característica está acima de todas as que possam existir. O que tem de passiva dando pra outra passiva, eu nunca vi. Depois que inventaram essa coisa de versátil, todas as passivas querem se tornar 'total flex', como dizem. Não caia nesse conto, amiga. Nada de sair por aí fazendo sabão. Cuidado com a lesbichanice. Bofe do bem é bofe 100% ativo e que não deixa você nem passar a mão na bunda dele.

Número 3: Fuder gostoso - Nada pior que um bofe que não trepa bem. E não adianta ter o rolão do tamanho do mundo, viu, rapazes? Mas também por favor, nada de rolinhas pro nosso lado. O importante é saber usar o instrumento. Sabe aqueles caras que te fodem com primazia, são desses que falo. Nada de 'pau remoso', aquele cara que te fode mal e você, bee, sai toda arrebentada, como se ele tivesse metido a mão em você em vez do pau.

Número 4: Tratar a bee como uma mulher - Adoro essa! Já viu aquele macho que te trata como a 'mulherzinha dele'? É tudo, né? E quando te fode ainda te chama de 'vagabunda', 'puta', tudo no alto e bom gênero feminino. A bee fica louca e dá com gosto pro bofe.

Número 5: Ter boa pegada - Isso é importante também. Macho tem que pegar a bee com força e mandar desçer o cacete. Cabeça de bee vazia é oficina do diabo. Por isso, manda logo o pau em brasa na cara da linda que ela faz o babado direitinho.

Bem, meu povo, por enquanto é só. Vou voltar depois com a parte 2, falando mais sobre o bofe perfeito. É só aguardar. Ah, e se vocês, bunitinhas, se lembrarem de outras características, deixa teu recadinho alí do lado, viu? E pode postar com e-mail fictício e tudo, é babado. Tudo pra manter o sigilo da identidade das passivas deste país. Vou a Paris para o novo ensaio da Dior. Fiquei louca pelo vestido de noiva que a Carrie Bradshaw usou em um ensaio da Vogue no filme Sex In The City e eu quero o meu. Pra um dia bem longe, é verdade, mas é bom ter um vestido sempre a mão, não é mesmo? De repente o meu dinamarquês está lendo essas minhas palavras. Nunca se sabe. Beijos pra todas!!

A VIADA SATAPI*

*Satapi: um dos muitos nomes do cão, diabo, capeta, Satanás, enfim...

Lindas de Paris, finas e maravilhosas, ontem a noite foi babado e confusão. Fazia tempo que não me divertia daquele jeito. Estava eu morta de rica e "phynna" em meu loft em Bruxelas quando as amigas telefonam pra saber se não poderia pegá-las com meu jatinho pra juntas irmos pra Berlin. Eu prontamente disse que sim. Se é divertido sair pra um babado desses, muito mais é ir em companhia dos amigos maravilhosos que Deus coloca em nosso caminho.

Tratei de me vestir, coloquei aquela roupitcha da Dior, bem simples sem maiores detalhes, com um toque de "Ange ou Demon" da Givenchy que é realmente um luxo total só pra indicar minhas intenções da noite. Estava a fim de me jogar na noite e se piroca me encontrasse, melhor. Pois bem, segui em direção às casas das amigas e juntas entramos no conhecido país alemão. Finas e ricas que estávamos, fomos tratando logo de fazer a cabeça: muitas taças de espumante, cerveja, vodka, wisky, aí já viu, né? Fiquei logo louca do meu edi, doida pra me jogar.

Lá pelas tantas da madrugada, eis que uma prima minha aparece. Ao lado trazia uma viada bem esquisita, assim, estranha e me apresentou. Olhei assim, aquelas coisas... como sou acostumada a ficar com os mais variados maxos, fiquei na minha, porque eu sou perigosa. Não pode deixar maxo do meu lado que eu roubo...rsrs. E aí ela vem e me diz que o maxo era babado e que a piroca dele era imensa. Bem phynna, olhei pro lado e fiz aquela cara de surpresa. Depois disso naum me lembro de muita coisa. Acordo hoje com o maxo do meu lado... meio bicha na verdade, ou melhor, muito bicha. Gentem de Deus, o que o álcool não faz a gente fazer. Fiquei passada... hj pela manhã, eu nua, na minha cama king size, com a viada morta de horrível. Meu Deus, não vou mais exagerar no "colocon" porque a confusão é certa.

Mas enfim, testei e comprovei. Viadas, a piroca era luxo puro, grande e grossa que me rasgou todinha. Acho que vou no cirurgião plástico amanhã porque não tenho mais "cool" pra cagar. Estou morta de inutilizada, mas satisfeita. Pau é o que há e o que não há também. Pensem numa pele escândalo, aquela coisa pêssego... poisé, é a minha agora.

Acordei belíssima assim como dormi, phynna e rica, e fui tratar de deixar o maxo/bofe/bicha na parada de ônibus, porque não sou obrigada a me destabocar daqui de casa pra deixá-lo do outro lado da cidade. Mas enfim... o maxo era o cão, o satapi como eu disse ali em cima. Mas quem vive de rosto é espelho, meu amor... eu vivo é de aqué e pau no edi. Essa coisa de rosto lindo é pra viada fresca. Enquando eu fui pra boate e fiz temores, elas ficaram lá me olhando fazer babado e voltaram pras suas casas lá pelas 5 da manhã quando já tinha ônibus e sem ninguém. É por isso que eu digo: altruísmo é tudo de bom. Beijos a todos e todas e muita LUZ no caminho de vocês.

 

 

 

Deus do céu... que demônio é esse?! rsrsrs

ROTATIVIDADE MÁXIMA

Ai ai... sinto-me venenosa depois desse dia ‘o cão’ de trabalho. Hoje foi terrível! Ai, onde está o meu lord europeu, morto de rico, sarado e pauzão? Se estiver lendo, por favor, clica na minha fotinha ali do lado e lá encontrarás o meu e-mail. Manda mensagem e as passagem pra Budapeste (adooooooooro!). 

Mas sim, hoje foi uó o dia e pra completar, pego aquele engarrafamento estressante para chegar em casa. Respirei fundo e renovei as esperanças de algum macho escândalo parar atrás de mim e dar aquela buzinadinha, nem que fosse só pra eu sair da frente, pelo menos, a viagem ficaria ainda mais divertida. Eu me lembrei daquela outra viagem de ônibus que contei pra vocês em um post de Setembro (Buzão Lotado).

O tempo foi passando e nada de pau me encontrar, mas, prosseguindo a viagem, eis que um deus grego para do meu lado no sinal. Gatas, era escândalo aquele homem. Pensem que me tremi todinha dentro de mim. Fiquei doida do meu ‘edi’ que já tava piscando mais que estrela no céu. E pra me matar ainda mais do coração, ele deu uma olhadinha meu lado e eu lá, toda comportada (ta... faço a linha homem na maior parte do dia. São os ossos do ofício...kkkk). De repente, fiquei pensando sobre a questão do belo (bem Maria das Dores, a finada). O que será que queremos quando nos vemos de cara com aquele homem lindo de morrer? Fiquei pensando se eu queria ele ou se eu queria ser ele. Você olha pro outro e pensa porque tudo aquilo também não poderia ser seu.

Acho que no meu caso eu queria ser ele, pensei incialmente. Mas logo me deparei com outra questão subjetiva. Eu me lembrei daqueles viadinhos ‘bunitinhos’ que lotam as boates no fim de semana e que não ficam com uma pessoa sequer porque se acham o sol da Via Láctea, mas que, na verdade, fazem terrores pela vida. Como é previsto, a beleza deles encanta a muitos e muitos os desejam e desejarão, sendo que muitos os terão. É uma linha ‘rotatividade máxima’ e eu não quero também ser uma bicha com milhões de quilômetros rodados. Quando mais quilômetros, muito menos vale o carro, todos nós sabemos disso. Ainda mais que um carro com quilometragem elevada pode apresentar muitos problemas, sendo alguns deles incorrigíveis, inconsertáveis e que finalizarão na troca indubitável por um outro modelo.

Eu me lembrei da fala da maioria dos gays: “E ele é bunito?”, pergunta a amiga. “É lindo, tem corpão, é lusho...”, responde a outra feliz da vida. “...ah, e aí vem ele”. Quando você vê, é uma bichinha linda, daquelas que todos desejam e que já ficou com mais da metade da boate, da cidade e das circunvizinhanças. É, gata... e sua amiga tá ficando com uma pessoa que já passou por tantas mãos que nem sabe mais qual é o número dela na vida dele. Por isso, no final de tudo, pensei que não haveria lá vantagem em ser aquele homem bonito ou ter ele pra mim.

Ai, não curto muito essa linha ‘muito usado’. E vocês devem dizer: “Ah, Da Luz, lavou ta novo”. Mas bunitas, lembrem-se que nem tudo pode ser lavado. Às vezes, a sujeira está em um lugar impenetrável ou não existem produtos disponíveis no mercado que possam retirá-la. E se alguém já usou, nunca que em se lavando, vai ficar novo como era no princípio. Por isso, cuidado com o ‘equê’. Você pode estar levando carne por rúcula, o que é terrível pra quem é vegetariana (adoro essa hipertendência da modernidade). Beijos, gatas e muita LUZ no caminho de todas.

DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE... MANDA BUSCAR!

Olá, gatos e gatas... espero que todos estejam bem. Pois sim, eis que estava hoje pela manhã em uma discussão pra lá de filosófica (vcs sabem que eu adooooooooro, afinal de contas sou uma viada estudadíssima). Estávamos falando sobre o fato do dinheiro trazer ou não felicidade e me lembrei do post da Maria Takuda que disse que ele pode até não trazer, mas manda buscar.

Bem, vejamos o porque dessa afirmativa: “O dinheiro não traz felicidade”. Essa frase é bastante conhecida e sempre a ouvimos em situações em que queremos preconizar os sentimentos em relação aos bens materiais, as virtudes da alma em vez dos confortos materiais, demonstrando que é muito mais útil um bom e virtuoso coração do que alguns milhões em um fundo bancário qualquer.

Concordo... uma alma lavada e estouvada, como costumava dizer Carlos Drummond de Andrade, é algo que vale mais que qualquer coisa. No entanto, não vejo íntima relação com alma e dinheiro, necessariamente. Sei que existem as pessoas que deixam o dinheiro e a ganância por tê-lo dominar suas vidas e isso é uma infelicidade delas, porque nada que escravize é bom. O que eu quero provar é que, ainda que a felicidade independa, muitas vezes, do dinheiro, ele traz sim felicidade.

O que se preconiza além do ‘ter’ quando se pensa em dinheiro? A saúde, a paz de espírito, o caráter, enfim, uma série de outras coisas. Mas gatas, pensem... com dinheiro no bolso, posso pagar os melhores hospitais e tratamento para as doenças que apareçam ou pelo menos tentar alongar os dias que restam, posso viajar para o Tibet e fazer aquela sessão de massagem da alma, posso comprar aquela TV de 10 mil polegadas pra ver aquela viada levando ferro naquele filme pornô escândalo, ter aquele ‘micro-ônibus’ pra caber todos os meus futuros vinte maridos (rsrs, adoooooooro... vcs sabem que gosto de opções), posso alugar aquele bofe escândalo que nunca seria meu nem por decreto presidencial, posso ir a Paris comer ‘croissant’ original em algum café parisiense (também original) e tudo isso e muito mais com aquele sorriso estatelado no rosto. Depois vem a outra e diz que dinheiro não traz felicidade? Não traz pra quem pensa só no dinheiro, mas quem o usa para obter da vida o melhor do melhor, lindas de Paris... traz e manda buscar.

Tá certo que tem coisas que o dinheiro não compra, mas aluga e essa também é uma espécie de posse, ainda que temporária (eu não quero pra sempre mesmo...). E para todas as outras coisas que o dinheiro não compra existem muita lábia e um Mastercard Black, com limite do tamanho do Universo. Por isso, bunitas... o dinheiro não traz felicidade mesmo... ele manda buscar, nos dá possibilidade de alugar e o melhor de tudo, com direito aquele bofe escândalo, com 50 cm de braço e um malão, tipo Harry Potter, pra te comer noite a dentro, no Ritz de Paris, com vista para a Torre Eiffel. Beijos, gatas... e até amanhã!

Hotel Ritz, em Paris... minha segunda casa.

QUAL A TUA LINHA ???

Lotessssssss e Malotesssssss de GARALHO no rabow de vocês suas escrotas que não deixam um recadinho para mim no C-Box. Mas enfim, nem só de elogios vive uma Descaralhada não é mesmo ? Pois bem , a pauta de hoje, do meu post são as anomalias sexuais existentes no mundo gay, hetero, sexual ... porque vou te contar como se já não bastassem as passivas que se multiplicam mais rápido do que os ácaros daqueles colchões de motel de R$ 5,00 que a sra fez um Maggi, ainda tem as porras das versáteis, reflexivas, criativas, reativas ... é tanta nomenclatura que fico até zonza.

Olhem bem, fui criada com uma educação cristã e estudei até em colégios de freira, sabiam? Pois é ! Uma coisa que sempre pregavam era: Homem é Homem , Mulher é Mulher! Como boa aluna que sou e que era ... tratei logo de entender isso, banquei a Madonna em American Life, tentei ser homem mas confesso que não tenho vocação alguma para isso, sou quase uma trans operada, nasci no corpo errado e com 500ml de silicone a menos!

Então desde mocinha já sabia que mulher com mulher, dá jacaré ! Por isso nunca fui adepta do Lesbianismo como a Dos Prazeres (vale a ressalva da Luana, que vai me perseguir o resto da minha vida ! rsrsrsr !). Acho incrível essa geração atual que não tá nem ai mesmo para os papéis, homem , mulher, ativo , passivo, se não der em nada vão ao menos pintar as unhas uma da outra ou ainda fazer uma escova no cabelão, por que venhamos e convenhamos, imagina eu ... a Dos Eguns, pegando outra mulher como eu ? Sei lá acho muito Salvador Dali para mim !
Lembrei de um caso que vi naquela programa morto de brega da Marcia Goldschmidt, eram duas travas que tinham se envolvido com o mesmo cara, sem nenhuma saber da outra. Bancavam a esposa mesmo, lavavam , passavam , cozinhavam (essas coisas eu não sei e nem quero aprender rsrs) tudo para o macho. Tudo ia muito bem, até que salvo engano uma começou a desconfiar que estava sendo traída e tratou de correr atrás do prejuízo; bem pensava que ele tava com alguma Bipartida, mas que nada, tava com outra trava (nossa que colisão rsrs). Resumindo a historinha , as duas se conheceram , conversaram, deram um chute bunito no EDY do infeliz e PASMEM minhas leitoras ... começaram a namorar. As travas vivem até hoje muito bem obrigadas e juntas, uma comendo a outra ! Vejamos isso do ponto de vista psicológico, o travesti na verdade não se vê como mulher por inteiro, gosta de ser travesti, de ter o objeto fálico que é o caralho, não estou falando das travas que querem ser trans não, somente das travas mesmo de fábrica. Então, são quase como aquela historia da ninfomaníaca, tem o aspecto de mulher, são de certa forma e na forma mulheres, mas não se saciam da forma como as mulheres se saciam, não digo porque não tem buceta mas porque não buscam o orgasmo e sim o gozo ! Recapitulando, são homens, que se vêem como mulher, mas que não querem ser completamente mulheres, que sentem tesão por homens. Agora imagina a confusão na cabeça da criatura ... sou homem , sou trava, sou fêmea , gosto de homem , mas sou casada com um homem , que é trava, que é fêmea e que gosta de homem ! ou melhor ainda, gosto de homens , sou mulher , e sou lésbica ? SURREAL !

Voltando as barreiras do real e palpável, temos as versáteis que talvez sejam de fato o movimento gay nesse século. Em sua grande maioria não procuram homens pseudo-heteros, nem travas, nem efeminados ( é batata aquela frase no perfil: Não sou e nem curto efeminado .. corra é MARICONA VERSÁTIL) ... querem apenas outro cara másculo (?), versátil para que possam juntos crescer em todos os aspectos. Essa espécie é bem mais restrita e de difícil acesso que outras peculiaridades sexuais como os passivos ... que curtem , heteros, bis, pseudo-heteros, ativos, versáteis, trava (tá valendo, né ? rsrsrs) ... para ser franca o que se encaixar no padrão e tiver um pau acima de 16cm (no mínimo do mínimo).

Já os ativos, razão maior da minha passividade, hoje em dia alguns se tem como semi-deuses, como disse uma Descaralhada que não recordo agora, isso tudo dado a quantidade exorbitante de mercado que eles tem: Passivos, Versateis, Travas, Efeminados, Heteros, Pseudo-Heteros, Bi´s e por ai vai. Fora ainda a quantidade desproporcional de passivos para ativos que tá por baixo por baixo de 1 ativo para 20 passivas (concorrência forte).

Outra vertente que me agrada muito por sinal são os Bi´s que em sua maioria são casados e ativos, comem as bunitas meramente por prazer ou pior ainda, porque as retardadas que eles tem em casa não atendem e nem dão conta do seu apetite sexual, para ser bem sincera e escrota, não merecem mesmo o que tem em casa! Nada mais justo do que procurar na rua, e venhamos e convenhamos, nos passivas 100% de fábrica , recondicionadas, retificadas ou não, sabemos dar um trato em um homem como poucas mulheres sabem, digo isso por experiência própria (escrota mesmo, pode chamar!)

A nossa sexualidade é tão complexa que para termos uma dimensão disso, vou citar outro exemplo do Animal Planet que acho Lushu Puru, é uma espécie de cobra africana (se eu tiver uma bióloga como leitora me diga que espécie e essa) que alguns “machos” se travestem! Ahn ! Comassim? Devem estar se perguntando ... as loucas simplesmente pegam as peles das fêmeas, se esfregam até sair sangue (aloka, sacanagem) e ficarem com um hormônio responsável pelo famoso “CHAMA MACHO”.... Bunitassssssssssss, é confusão, para vocês terem idéia e de como esse sacrifício vale a pena, elas tem cerca de 3000 (sim , eu disse três mil) machos, lokos, ávidos para fuder com elas ... PENSE ! REFLITA!

Portanto gatas, se a sra não é como eu LPP PAM (Louca Por Pau Passiva Até a Morte), ou ainda não sabem bem em que padrão se encaixa sexualmente, lembrem-se de que não somos fixos, podemos sim mudar de opinião a qualquer momento ou hora, basta que tenhamos motivo para isso. O importante é mostrar a todas que não existe uma fórmula ou um padrão do amor, vale tão somente o que sentimos, mesmo que alguém, até mesmo nos mesmas não entendamos ou que nos critiquem, o que importa e que no final da noite, você esta com aquele serzinho que você ama e que te faz feliz! Um bjo enormeeeeee e amooooooo vcs de coração !

UMA NOITE ANORMAL

Ai, que acordei com a corda toda, mininas. Ontem também não saí. As outras Marias estavam pelo mundo e eu, só pra contrariar, não fui. Preferi ficar pela net aquendando as novidades do mundo, cançando na UOL e me oferencendo no DISPONÍVEL, porque eu não estou morta e nem sou obrigada, como diria a Maria dos Prazeres. Mas nem adiantou, gatas... nada a vista e nem fora de vista. As outras querendo comer meu cool enquanto eu só queria dar. Já viu, né? Aquela falta de comunicação.

É tanta gente querendo dar o cool... aff! Deveria ter nascido só com o dispositivo de comer então. Que uóx! E dar o edi dói, bunitas. Apesar do prazer, daquela coisa do maxo em cima de ti, te olhando como se fosse te matar, dar o rabo não é lá uma coisa muito fácil de fazer (com exceção daquelas que já perderam a sensibilidade do esfíncter e que devem procurar a Previdência para se aposentar...rsrsrs). Por isso que eu me tremo todinha quando me aparece um homem que diz que é só ATIVO. Lindas, eu me debato todinha dentro de mim e meu cool começa a piscar mais que sinaleira de ambulância. 

Lá pelas 3 da manhã, depois de tanto caçar, mostrar meu cool na cam e me punhetar umas trocentas vezes, resolvo escutar as músicas que nunca tinha escutado do meu HD de velharias. Encontrei tanta coisa legal e uma coisa que adorei. Lembram daquela músiquinha do Can Can? Se não lembram, olhem o vídeo aí abaixo, gentimente cedido por Youtube Records... pois é, acho tudo aquela paródia que fazem dela mais ou menos assim: "somos todas prostitutas, umas filhas da puta, só queremos dar!!"

 

Gentem, isso tem muito a ver com as assumidamente AVULSAS. Só queremos dar mesmo. Adoro ver as primeiras cenas de "Moulin Rouge" quando aquelas mulheres rampeiras e mortas de vagabundas ficam dançando, levantando a saia e mostrando a calçinha pros maxos... e com direito a cintaliga e tudo mais. Acho que eu tive uma vida passada nesse tempo e trabalhava em alguma ramperagem dessas. Por isso que devo ter nascido viada nessa vida, pois em todas as minhas treze vidas anteriores eu fui alguma espécie de vagabunda, uma cortesão, uma fulera da rua, essas coisas do bem... adoooooooooooooro!

Continuando a explorar a Youtube Records, eis que me lembro da Tieta, umas das maiores putas que eu conheço e que aquelas novelinhas e filmes nem sequer mostram 1% da real piranha que Jorge Amado fantasticamente criou. E eu já fui uma Tieta...  na verdade, vez ou outra, eu sou, mas depois explico isso com detalhe pra todas. Mas sim, encontrei a abertura da novela e fiquei prestando atenção a letra da música de Luiz Caldas: "Tieta não foi feita da costela de Adão, é Mulher-Diabo, a própria tentação. Tieta é a serpente para o paraíso, ela veio ao mundo pra pirar nosso juizo". Gatas, é a minha descrição... tem tudo a ver comigo. Babado isso!! E a música do filme, na voz de Caetano e Gal, tem mais ainda a ver comigo: "Existe alguém em nós, tem muitos dentre nós, esse alguém, que brilha mais do que um milhão de sóis e que a escuridão conhece também". Altamente luxo!! E eu, como sou a Da Luz, brilhar é a minha profissão e meu hobby preferido. E adoro quando ele diz que a escuridão conhece também. Meio redenção e perdição, céu e inferno, um tanto Barroco e intimamente relacionado comigo... amoooooooo!!

Abusada e estressada, resolvo dar uma passeada pelo meu orkut, quando me deparo com um bofinho no perfil de uma amiga minha que era visivelmente fazível. Tratei logo de entrar e explorar os dados do rapaz, sobretudo as fotos. Dizia-se hétero e até poderia ser. Tinha mais raxada por metro quadrado do que outra coisa como amigas dele. Continuava vendo quando me deparo com uma foto esquisita: ele meio de lado, com uma camisa com algo que lembrava uma águia coberta por algo que brilhava, uma calça cheia de bolsos e um boné rosa (hipertendência atual) e pensei em como as viadas influenciam na mente dos bofes, ainda mais nesse quesito moda. 

Eu ando pelas ruas, pelo shopping e é só os menininhos novinhos com esse look meio 'homo'. Tá certo que alguns até se redescobrirão gays um dia, mas muitos outros, não. Senti saudade da época em que somente nós, bees, vestíamos modelitos do tipo pra avisar que era uma viada chegando ao recinto. Agora nem se sabe mais, tá tudo muito junto e misturado. Nem adianta a senhora sair com uma camisa com o sol pendurado no peito porque o bofe que vai te comer hoje aparece com um cometa, com direito a cauda piscante e tudo mais. Uóx, né?!

Por fim, depois de horas pensando, vendo, tentando aquendar e tudo mais, resolvo ir me deitar. Mas antes, liguei a TV e coloquei o DVD dos Normais que eu adoro. Nossa, que série boa. Adoro a Fernanda Torres... gente, se eu fosse mulher ia ser uma Vani da vida. Meio louca, meio barraqueira, meio desassuntada... já viu? Deus sabe das coisas!! Ainda bem que eu nasci 'bee'... escapei dessa por um triz. Pois sim, estava assistindo aos episódios, morrendo de rir, quando notei uma coisa: todos os episódios tem em seu nome a palavra "normal", por exemplo, uma noite normal, dar um tempo é normal e por aí vai. Nossa... em plena noite de sábado e eu estava em casa. Que noite ANORMAL em minha vida. 

Mas eu até que gostei passar algumas horas comigo mesma... acho isso hiper Maria das Dores (que os anjos a tenham e estejam descendo o pau nela). Foi algo como uma auto-análise... e isso é um  'lusho'! Programei a TV para se autodesligar depois de uma hora e sem notar, adormeci.

Bunitas, vou indo. A casa tá uma bagunça e umas amigas de Bruxelas vem fazer uma visita e almoçar comigo neste domingo. Quem sabe não me apareça aquela espécime de maxo gostoso e ativo pra me comer, não é mesmo? A esperança é a última que se afoga...kkkkk. E eu tenho fé!!!! Beijos no edi de todas e muita LUZ no caminho de vcs!!

Ai que eu quero é me prostituir e dar meu edi por zero real...

Lindas... que luxo! Onde eu compro uma camisa dessas?! Já quero a minha!!!

Adooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooro!!

0300

Ontem resolvi ficar em casa. Esses dias as combinações dos astros dizem que estou com a lua na sexta casa e que acidentes podem acontecer. Pelo sim, pelo não... resolvi ficar uma vagabunda séria em casa. 

Lá pelas tantas da madrugada, Maria dos Eguns me liga e diz que estaria passando pelo meu loft em 10 minutos. Não tardou e a viada aparecia aqui na porta. Tinha ido atrás de um bofe do Manhunt, um bofe o cão, filho do diabo em pessoa, que nem dava pra fazer a linha camarão (joga a cabeça fora e come o corpo). Ela chegou tão arrasada aqui em casa que resolvemos caçar na InfelizUOL pra ver se saia alguma coisa, afinal de contas, viver é aventurar se encontra algum pau pra te comer.

Já pelas tantas e depois de muitos contatos, um dos boys decide vir aqui em casa. Ela me disse que seria ele e mais um que ele ia buscar e com o qual estava teclando. Os dois eram ativos. Nossa... vivo em um loft familiar, mas antes comprar briga com os vizinhos do que deixar de dar meu rabo. Disse que sim e ela fez sinal pro muleke aparecer aqui. Não demora muito e ele nos liga dizendo que o outro cara deu pra trás e se ele já podia vir. Dissemos a ele que podia vir e não tardou para que aparecesse aqui em casa.

Tratava-se daquelas bichas ativas... pra todo caso, serviria a nossa necessidade. Até que era 'fazível' (bem aquela linha cataclismo, fim do mundo, deserto... onde tudo vale). A Dos Eguns, desesperada e com medo de que eu furasse o seu olho, tratou de atacar logo o bofe, mas ele disse que não rolava porque ela estava com cheiro de cigarro. Eu estava no banheiro fazendo o número 1 e nem vi o bofe sair esbaforido. Sai e  o procurei, mas ele já tinha ido embora. A Dos Eguns e eu ficamos sem entender... e também pudera, né, gatas? Como ela mesma diz: Quando a esmola é muita, a passiva desconfia. É a velha história da 'bicha ativa'.

Ai, que saudade do meu tempo de 0300... era escândalo. Vocês devem saber do que eu estou falando. Bem, não pensem que sou velha ou feia pra ficar na linha pagante... isso nunca! Sou gostosa, linda e todo mundo quer um pedaço do meu edi. O fato é que pagando tudo geralmente sai a contento, do jeito que você gosta. E gatas? Vocês acham mesmo que bofe de verdade, testado pelo IMETRO, certificado pela ABRABA (Associação Brasileira de Bofes Autênticos) fazem essa frescura, com essa linha? "Ah, tá com cheiro de cigarro". Lindas... acordem Alices. Tratava-se de uma viada tão maricona quanto eu. E era capaz de ser uma daquelas passivas que querem ser ativas vez ou outra (eu sei porque faço essa linha) e eu não quero ser a caridade de seu ninguém!

Lindas, eu sei do que estou falando. Bofe autêntico se importa é em meter pau no rabo da bunitinha, socando e vendo ela gemer com o cacetão. Não importa se a viada é a trans da rua ou a drag mais famosa da cidade... aliás, quanto mais fêmea, melhor. Eu voto pela reprodução em massa dos bofes. E deixem que eles comam as raxas a valer... é pra isso que elas servem: pra parir mais mulekes pra gente fazer. Pelo menos pra isso elas tem utilidade... e uma utilidade primordial. Acho que deveríamos até recompensá-las monetariamente. A cada macho nascido, 1000 dólares... kkkkkk

Eu sinto saudade do meu 0300. Faz tempo que não ligo pra ele. Mas pensem se um dia ele se recusou a me comer? Nunca gatas! Era o aqué na mão e pau entrando no meu rabão... e ele nem questionava nada. Pensem num cacete grosso que faltava era arrancar minha alma do corpo... ultra lusho. E me comia do jeito que eu queria e rolava alguns babados até legais. Acho que vou ligar pra ele nesses próximos dias. Deixa só o aqué rolar na minha mão que passarei ele direto pras mãos dele. Até porque, gatas... aprendam. É o moleque que sabe comer viado. Se você é adepta do sabão, o problema é todo seu, querida. O que eu sei é que quero ser comida por homem de verdade e não por outra qualira como eu.

E vocês devem estar se perguntando em onde encontrar homens do tipo e sabem muito bem que eles existem e onde estão. Ah, eu gasto um dinheirão na boate no final de semana e no final da noite, depois de aguentar aquelas qualiras metidas que se acham a estrela que explodiu na Via Láctea, ainda saio sem dar meu cool..., porque não gastar com realmente o fim pelo que procuro? Pau grosso, grande e gostoso dentro da minha alma...me furando, me alargando, me consumindo. Isso é o que toda passiva quer. Dinheiro muito melhor empregado, diga-se de passagem.

Foi por isso mesmo que entrei em revolta e não sai pra boate nesse final de semana. Vou deixar de ir. Não adianta querer encontrar macho por lá porque é uma coisa que realmente não brota daquele lugar. É uma semente que não germina. Pelo contrário: só dá viada querendo dar o cool pro primeiro desavisado e quando todo mundo quer a mesma coisa, gatas... a energia não flui. 

Eu vou mesmo é guardar o dim dim, telefonar pros moleques e reativar a Corrente do Bem na minha vida. Sei que vai ser muito mais vantagem: ativos e pau enormes no meu caminho, de dia e de noite, ao simples tocar das teclas do telefone e de alguns trocados pra ajudar o bofe a comprar aquela roupa nova, aquele sapato da Nike ou aquele boné original da Adidas. É uma questão de ajudar ao próximo, lindas e não se esqueçam de que "quem dá aos pobres, empresta a Deus", já diziam os mais antigos. Além de que, fazer caridade, tá super na moda e faz bem.

Por isso, bunitas de corpo e de cabelo, eu vou ligar pro meu 0300 pra marcar um babado. Na verdade, são muitos 0300 na minha lista. E é luxo! Você pede o serviço e paga a taxa da ligação e tem seu pedido realizado... e você ainda pode dar a sorte de estarem fazendo uma promoção e a ligação ser tarifada com preços de tarifa local. Luxo isso, né? Experimentem, gatas... é tudo de bom! Depois volto com mais bafon pra vcs. Beijos e muita LUZ no caminho de todas...

Ai, adoro um homem que sabe exatamente qual profissão escolher. 

Já quero um desses pra mim. Algum a vista? O aqué é dos bons!! kkkkkkkk

SAVOIR FAIRE

Olá, meus amados leitores... saudades de todos. Desculpem minha ausência, mas tinha compromissos na Europa quase toda o que me impossibilitava escrever com freqüência. Ademais, estava sem inspiração, sem novidades, sem homens querendo me comer, sem boas passivas pra comer, enfim, a crise também já chegou nos meus encalços, mas isto é assunto para um futuro post.

Minina... as meninas arrasaram no novo layout do blog que tá babado. Acho que a minha bonequinha loiríssima tem tudo a ver comigo. Acho muito justo isto. Ficou “babado, Fátimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....” rsrsrs. Esperem por maiores novidades, gatos em gatas... muito em breve, Descaralhadas na sua vida de forma integral. Eu acho megatendência, ainda mais que diz o que realmente nos reserva o futuro. Vocês sabem, né? Como sou a Da Luz tenho lá minhas clarividências. Por isso confiem no que eu digo...rsrsrs.

Ai, meus queridos... estou meio sem rumo, passando por transformações importantíssimas na minha vida, na verdade, começando a viver minha outra vida, como uma cigana me disse, já que sou das poucas pessoas nesse mundo que tem duas linhas da vida emparelhadas, o que, desde já, acho luxo. Estou vivendo completamente diferente e sendo totalmente novo em minhas vivências e realizações. Quem me conhece desde muito tempo nem se lembra mais a criatura que eu um dia, porventura, fui. Mas é como dizia sabiamente Raul Seixas: “eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo”. E quem me conhece sabe disso. Sou a teórica das teóricas, filósofa do meu “infinito particular”...hahaha. Um dia quem sabe não nos encontremos em algum “Na Cama com a Da Luz”, não é mesmo? Ia ser lusho puro.

Mas sim, depois de tempos sem postar (e sem muita inspiração para tal), me vi ontem pensando na estocada perfeita. Até tenho aproveitado esses rompantes, pois estou já com a minha carteira de Reflexiva (ainda em experiência, pois é minha primeira habilitação, mas tenho me saído bem melhor do que quando eu era só passiva). Na verdade, passei por todas as fases da vida sexual. Acordei um dia passiva, almocei Reativa e agora estou jantando Reflexiva. Se tudo estiver certo conforme o que me disse aquela cigana... gatos e gatas, creio ir dormir Ativa muito em breve. Adoro essa minha vida caleidoscópica, como dizia Clarice Lispector. Mas sim, pensando ontem na estocada perfeita, vi que realmente existem ativos e ativos, né, gatas? E como estou em busca dessa excelência, fico a analisar os perfis que já conheço.

Homem pra te fuder gostoso tem que vir com todas as peças e opcionais de fábrica ou ter esses mesmos requisitos colocados por fábricas de altíssima confiabilidade e precisão porque vou falar que nesses anos que tenho vivido nesta terra é raro encontrar um homem que realmente saiba o usar o pau pra além de urinar. Comer (rabo, priquito, enfim...rsrs) é uma arte, um dom específico que não foi dado a todos os homens nesta terra. Estou começando até a achar que esse número seja reduzidíssimo. Com certeza (se bem que não sei, não posso afirmar), mas vocês já devem ter encontrado aquele cara que te comeu tão bem, com tamanha técnica e primazia, que ficaram completamente loucas, com vontade de separar a cabeça do corpo. É... eu já tive alguns desses e adorei. Como não gostar, não é mesmo?

Acredito que, afinal, no final, seja uma junção de três coisas: filogenia, antogenia e cultura. Filogenicamente falando, o homem é homem desde os seus ancestrais e traz em seu DNA experiências e vivências dos seus antecessores. Ou seja, um bom homem que sabe te comer como ninguém sabe instintivamente o que realmente fazer. Antogenicamente, o homem é homem dentro de sua sociedade e o que ela guarda de conhecimento adquirido. Ou ainda, é com as experiências de si e de outros homens, que o macho se aprimora e, por fim, como ser de cultura, o homem está inserido em um contexto cultural que serve de base e de cenário para que as duas primeiras coisas se desenvolvam a contento. Na verdade, gatos e gatas... que realmente importa é o “savoir-faire”, ou o saber fazer.

Quem tem savoir fare tem tudo nessa vida, em quaisquer campos em que esteja. Por isso, lindas de Paris... não se esqueçam de aproveitar ao máximo aquele macho que te fizer querer perder a cabeça. Aquele cara que, ao passar a mão em ti, tremas mais que vara verde porque esse é o sol e o resto é só poeira espacial. Eu quero ver se encontro um desses denovo, mas como disse, eles são como um sol, só existe geralmente um por sistema solar, então... e ainda tem um bando de planetas girando em volta, ou seja, outras passivas como nós também querendo dar pro boy, mas tudo bem. Eu aguento uma boa competição e vc? Beijos no coração de todos, muita LUZ no caminho de vocês e eu volto em breve com novidades.

Ai, que essa foi uma Santa Estocada, Batman!!

Ai, que lusho... faz isso comigo também?!

MEMÓRIAS DE UMA "ÁCIDA"

(La Vania - Agua y Amor)

Tava catando umas coisas no You Tube e me deparo com uma música que marcou minha vida, minha juventude de fato, entre os anos de 2001 e 2002, todos os meus meu amigos de fato, amigos, com raríssimas exceções foram feitos nesses anos. Eu não era mais nenhuma moça, já tinha começado na vida há séculos, mas a vida noturna, a cena gay, ainda era uma novidade total para mim. Observava tudo em tons de cinza com lentes de astigmatismo altíssimo, era literalmente um caminho turvo, porém , promissor, era tanto “macho”, e tenho que confessar que sou movida por basicamente 5 coisas: Cigarros, álcool, amor (de todas as formas), macho e dinheiro, se não tiver um deles que seja envolvido na jogada, kéridansssssssss, não é a Dos Eguns que estará ali, deve ser uma outra qualquer, mas não eu.

Agora ouvindo “Ai papi, é muito fácil para você”, lembrei da primeira vez que me vi de fato mulher ... não sou travesti não, kralho ... talvez até seja ... mas sou muito andrógina, e as rampeiras com a Da Luz, sempre me diziam: Viadow , porque tu não te monta ? Vai ficar confusão Viadow! Essa safada queria era me jogar no lodooooo ... brincadeiras a parte, mas também foi nesse período que conheci a Da Luz, que na época tava mais para a Da Penumbra (rsrrsrs), uma das pessoas mais maravilhosas que já tive o prazer de conhecer na vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, digo isso sem nenhuma demagogia, ela, de fato, hoje é LUZ !

Continuando ... inventamos na época de fazer uma festa com temática GLS (é mesmo ? nossa! Que diferente! Rsrsrsr) A festa foi um sucesso de público e crítica, estava marcada para começar por volta das 22H e as 21H já estava lotada ... eu ainda estava calçando meu primeiro salto agulha ..... e uma outra maricona amiga nossa, que hoje tá fazendo a vida (eu sou é ruim mesmo) na Europa, nos liga desesperada ... pq ainda não estávamos por lá .... Sei que foi fexação total .... muito muleque, uma Dark Room babadowwwwwwwwwwww com cerca de 25mX3M, enorrrrrrrrrrmeeeeeeeee eu sei, e com um strobo que cegava até Andrea Bocelli que já é cega, tadinha ... mas enfim ... muito go go boy pelado para as lascivas como eu “amassarem o quibe” ... e muito bate cabelo.

Quando sentiram minha falta, por volta de umas 3 horas da manhã, que eu já tava mais colocada do que uma laje, saíram disparados ao meu encontro ... no dark imaginaram ... jura, né? Nuncaaaaaaa kralho ! Tava linda em um dos quartos da casa fazendo minha primeira DP (leia-se Dupla Penetração) com dois dos go go boys ... assim só para ser escrota, um era moreno, malhado, acho que uns 1,78m, kct do bem uns 19cm bem grossim e meio balza quase, o outro por sua vez , era loiro, 1,80m provavelmente, malhado também e com um kct enorme, acho que arrisco uns 22cm e muito grosso, mas muito mesmo. Não me fiz de rogada não, segurei os seios, afastei a calcinha e tomei no cool bunita ! Quando saí do quarto já tava uma linha meio 'Justify my Love', bem loka e querendo mais homem.

Lembro também que eu era morta de vontade de dar uns pegas em uma que até morta já é, coitada (TITIA kéridas), diziam que de tão estranha e exótica que era a figura que ela escondia sua nave no mar .... lá pelas tantas, eu já arrebentada de tanto pular, bater cabelo, fazer muleque e outras coisitas mais que a censura não me permite falar, me joguei na cama para descansar um 'tiquim', a finada Maria Gabbana vem no pé do meu ouvido é grita... viadowwww , a outra tá ficando com um boy babado lá no floor, bisha, foi só um triplo mortal carpado que dei ... foi salto para um canto, Eguns para outro, Gabbana no meio .... fexação total !

A festa rolou até umas 9h da manhã, tínhamos que entregar a casa as 9:30 ... ou seja, deu só para pegar os panos de bunda mesmo e se picar ... hibernei .... mas até hoje tenho um carinho muito grande por essa noite, uma das melhores da minha vida, afinal, não é qualquer uma que começa a se montar e ainda ganhar de brinde uma DP com dois boys escândalos não é mesmo ? Ácida é mesmo ? Acida não ?

! BE GLAM !

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