Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeshaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssssssssssssssss.
Estou nervosa. Meu corpo está todo se tremendo. Gente, que visão do céu é essa? Estava eu, na minha incessante busca pelo ativo furador, como sempre quando me deparo com a tal máquina do paraíso, a LOVE MACHINE, em uma das minhas antigas G Magazine. Fiquei abismada e tentada a comprar. Vou só ver se meu limite no cartão de crédito PLATINUM (tá, pq não uso cartões domésticos, desculpe) dá pra comprar essa maravilha da vida moderna.
Presta atenção, beee. Você somente acopla o consolo na maquina e ela faz o resto. Tem seis níveis de penetração... imagina!! AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Meu edi tá babando só de pensar. Estou encharcada... alguém me acuda e me traga um copo de água com açúcar, eu não vou agüentar.
Ai, gente, eu quero dar pra uma máquina dessas. Pensem só: é prazer pra todo momento, toda hora que eu quiser. Posso dar de madrugada, a noite, quando chegar do trabalho, nos finais de semana, sem falar que posso dar no banheiro, na sala, no quarto, na dependência de empregada, no terraço, ou seja, onde eu quiser. Acho que vou colocar até um nome na minha LOVE MACHINE. Ela vai se chamar Rico, um nome de um namorado de uma amiga minha que é tudo de bom e eu sou doida pra dar pra ele. Assim quando tiver em extase com a LOVE MACHINE, ainda posso treinar meu espanhol: "ai, que rico!!!"
Lindas, vou ver essa máquina de perto (e põe perto nisso, rsrs). Depois eu conto pra vocês minhas noites de prazer com o Rico. Afinal de contas, quem não tem bofe ativo "in natura", caça com a LOVE MACHINE. Eu duvido que sua máquina dos prazeres vai querer te comer. Nunca, bonitas de corpo. O que ela vai querer é entrar todinha em você. Aproveite e compre já a sua. Não sabe onde?? É só clicar na fotinha acima. Você vai pro site do produto amiga. Eu vou lá comprar a minha antes que acabe. Beijos!!
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