USUÁRIO ANÔNIMO

Ai, gatas... eis que meu corpo ainda se recupera da noite/madrugada de sábado. Acho que superei todos os meus recordes. Foi frison total, loucura mesmo.

Sábado a noite as bees em polvorosa ligam para meu loft e eu, protamente, atendo. Eram as viadas loucas me atiçando para sair e coisa e tal. Depois de alguns segundos já estava convencida que sair era o melhor negócio. Minha nossa... fiquei passada comigo mesma.

Como sempre, um certo nightclub local, mas não o habitual. Desta vez, foi outro. Estou por lá, linda de Paris, já morta de colocada, que nem sabia meu nome ou se tava viva ainda quando vou ao banheiro. Chegando lá, estava ajeitando as madeixas depois de fazer o número 1, quando me aparece um homem do nada e diz: "Não ajeita muito, tá bonito" e riu. Eu disse: "Obrigado". Depois disso, esse homem me atacou ali mesmo e já saiu de mãos dadas comigo e não me largou mais a noite toda. O fim da noite, gatas, eis que acordo com esse homem do meu lado, na minha cama. Nem sei como cheguei com ele aqui em casa, pra começo de conversa, o fato é que ele dormia do meu lado e ao despertar, eu o acordei e fui lembrando, ainda que turvamente, da noite anterior. Lindas, o que foi aquilo... começamos a nos agarrar e rolou um sarro gostoso. Lusho só!! Depois ele foi pra casa dele e, apesar de ter pego o número dele e dele ter me ligado ontem a noite, não assuntei muito. Não quero criar laços. Depois, quando eu me espantar, estou casada denovo... uó isso!

Foi uma sensação pra lá de esquisita. Nunca isso tinha me acontecido. Até agora estou pasma comigo mesmo. Mas tudo bem... como diz a Maria dos Eguns: "Viver é aventurar-se", se bem que eu acho que essa frase é da Oscar Wilde, não sei bem ao certo. Confesso que fiquei com medo da pombagira que me dominou por completo. Minha nossa... tenho que parar de beber. Tô me sentido a própria Heleninha Roitman. Essa não é a vida que Deus quer pra mim. Foi a própria conexão wireless: você vem e conecta o seu notebook sabe lá Deus onde e pronto, internet a sua disposição. Foi meio isso.

Hoje acordei reflexiva e disse pro Papai do Céu que não vou mais fazer essas loucuras. Mas o capeta atenta constantemente a vida da qualira mais compenetrada, que dirá a minha. Eis que vindo do trabalho pra casa hoje, avisto um daqueles Agentes de Trânsito. Lindas, que macho era aquele?! Fiquei morta de passada. Queria me jogar naquele corpo. Eu olhei nos olhos dele, só de mal e ele me viu, correspondendo o meu olhar. Quando olhei pra trás, ele estava me vendo também. Nossa... fiquei doida nessa hora. Queria voltar, mas não consegui e ele já descia as escadarias. Era o meu marido aquele... se foi! Agora terei que ficar anos e anos solteira, até que um dia eu encontre ele denovo pelas ruas ladrilhadas do Centro Histórico.

Confesso que fiquei pensando nele. E esse eu nem sei o nome, não sei onde mora, nem o que faz da vida. Só sei que trabalha como Agente de Trânsito por causa do uniforme. Ai, gatas, toçam para que eu o encontre novamente. Eu preciso saber quem ele é. E dar pra ele, é lógico. Porque eu não estou morta e nem nasci costurada. Gosto mesmo é de cacete entrando dentro de mim e me rasgando toda. E imagina, bunita... aquele homem, ainda fardadinho, só com a pica do lado de fora mandando eu mamar como uma menininha de 3 anos... ai, eu vou amar. Beijos, gatas... e até o próximo post. 

EU SOU AVULSA, E VOCÊ ?

Meninas do meu Brazil (só porque é GLAM). Outro dia, em um daqueles momentos curtos de sanidade na boate, parei e fiquei observando aquele amontoado de veado se espremendo  por M² e ainda achando que iriam encontrar o homem da vida ali, justo ali! Gatas me deu pena, primeiro porque eu sou escrota e sempre achei os meus maridos nos locais mais inusitados, trashs e over possíveis imagina! Mas eu tenho Mercúrio e Vênus em Gêmeos, traduzindo, não sirvo de referência para as mortais :P SOCA NO CÚ GARALHO !

É uoxxx ficar presa a uma pessoa por ficar, seja por pena, medo de ficar sozinha ou pior ainda, achar que piroca está em falta, realiza ... Man Hunt, Disponivel, Alma Gêmeas, Como vai, Uol e ainda tem aquele chatzinho do telephone que é o fim , mas serve nas horas de maior desespero, mas se mesmo assim nada der certo na sua vida, linda, pegue os classificados do jornal, vá na página de acompanhantes e escolha o menu. Tem todos os tipos de carnes possíveis e imaginárias. Banca a escrota também, entra no limite do BB (rsrsrsr)  e paga o boy que ele só vai gozar quando você mandar  e depois ADEUS !

Como se a situação não pudesse piorar, ainda vejo as casadas. Ai, gente, nessa hora me deu vontade de fazer igual a menina do exorcista, ficar de cabeça para baixo e subir as paredes feito aranha (dá um show babadow hein?), esfregando minha periquita até sair sangue. Mulé, todas, mas todas, eu disse todas mesmo, um dia vão levar um belo par de chifres (ou vários). Vai que a outra entre em algum bazar de machos? Além das que traem terrores e ainda fazem a linha boa moça, pura e recatada... meu coolllllll para elas também. Por isso que dou o maior 10000000000000 para dois casais de amigos meus, que creio que a menos 1 deles todas saibam quem são e que curtem mesmo numa boa a 3, 4, 5, 6, 88 ... 100, sem problema e remorso algum, porque vai me dizer que trair não é MARA ? Melhor ainda é na cara do teu boy e LUSHU PURU !

Mas como a camada pré-sal não é o limite para baixar o nível, ainda tem os medonhas e odiadas “NÃO SOU NEM CURTO EFEMINADOS”,  que sequer sabem o que isso significa (tem um post sobre isso fofa, é fuá!), porque, minha querida, se realmente soubessem não fariam a linha Sheila Carvalho de descer até o chão na boquinha da garrafa (imaginária talvez!) e tão pouco miariam tanto quando estivem dando ou comendo um edy. Nossa, já vi cada coisa nessa vida. Certa vez, uma dessa linha não sou e nem curto efeminados, me comeu bonita, mala meio comercial, nada que valha maiores propagandas,  miava mais do que eu na cama, parecia até que eu estava dando o edy para alguma trava tipo Bianca Soares ou Amanda Marques.

Por essas e mais outras que digo e repito:  SOU AVULSA, sou de quem tiver o melhor kct, a melhor boca ou o melhor conjunto a me oferecer, afinal juventude só temos uma vez por reencarnação. Pensem bem, mais muito mesmo, antes de resolverem namorar ou pior ainda morrer para o mundo casando, porque fia, o final é sempre o mesmo, nem que seja no inferno mais esse homem vai te trair ! Ah, e tem mais, para as fias da puta que tão me chamando de mal amada, não sou, sou realista, naturalista, escrota e fura olho rsrrsrs !

Penkassssssssssssssssssssssssss de machos casados para vocês! Bjosssssssss e lembrem-se sempre que o importante  nessa estação é chocarrrrrrr, hiper tendência! Além de se prostituir que é algo hiper nutritivo !

GET STUPID ?

Sabe aquele sentimento de que tá na hora de partir e você está em duvida, seja pela mala pesada do cafuçu ou ainda pela excelente referência financeira dele junto ao BB? Tem nadinha! Como membro fundadora da mundialmente famosa ONG, A LPP, vou dar uma dicas e conselhos de como identificar a hora de dizer tchau, ou como dizia uma finada amiga minha “Me solta porra, me larga caralho” para esse cristãozinho sem semancol que mais parece a Sandy em “ O que é mortal, não morre no final”. Ai, odeio essa menina do fundo da minha última prega, chego a ficar cromaki com ela.... Mas vamos analisar os sintomas e verificar se realmente IS TIME TO SAY GOODBYE

 1 – Hiperrrrrrrrrrrrr importante, ele já quis ou pegou no seu brinquedinho e depois quis brincar de esconde-esconde com ele ?

2 – Na boate ela dá mais pinta que  você ? Achando que tá num baile funk indo até o chão, chão, chão?

3 – Você  tá com mais vontade de dar para aquele contato do MSN que comeu ontem, anteontem e  uma semana atrás do que para o seu macho?

4 – Pintou uma periguete na área e ele te deixou de canto?

5 – Nem com álcool você aguenta que ele te foda?

6 – Ele tá saindo mais com amigos dele do que com você?

7 – Tem mais de 3 meses que ele não te dá nada?

8 – Ele não te fode há mais de 2 semanas?

9 – Ele nunca te liga porque está ocupado, no trabalho , estudando , de saída ou porque tá passando mal ?

10 – Não te chama de vagabunda na cama? Não bate na tua cara? Não te faz mulher nem você fica preenchida? 

Queridas leitoras vamos ao teste:

Se sua amiga que fez o teste com você coladinha feito durepox, disse que seu macho tá mais para fêmea, queridaaaaaaaaaaaaaa é hora de demissão por justa causa sem direito a aviso prévio. Esfrega logo é outro na lata dele e, de preferência, maior, mais bonito e mais aquezado também né gata, porque regredir NGM merece... Agora se sua amiga tá se matando de inveja, querida fure logo os olhos delas. Antes a senhora do que ela, porque você é escrota de nascença e  HOLIDAY CARALHOOOOOOOOO  para ela!

É O NATAL? É O ANO NOVO? NÃO, É UM KCT NOVO !

Penkas de Pikasssssssssss no edy de vocês queridas... Ai gente, meu natal esse ano  não foi 100%, foi  apenas 98%, agora vocês ainda me perguntam o porque, né? Claro que a resposta é porque, meu amor, morreuuuuuuuu... Marcelo Silva... mas isso já é passado.

Hoje de manhã antes de passar meu protetor solar FPS 100 (sou uma Descaralhada consciente dos efeitos do sol, FOFA), fiquei pensando igual aquela musiquinha que a Simone regravou : “Então é Natal e ano novo também”. É,  querida leitora, eu não me chamo Maria do Ano (gostou? RS) mas já vou ficar um aninho mais velha nesse outro ano, aliás todas nós vamos. Fiquei pensando o que eu tinha feito de bom esse ano além de compras, horas de salão, SPA, provas de roupas e me dei conta que não era bem isso que eu estava pensando ser 'fazer o bem'. Era necessário ir além... ou melhor aquém.  De repentemente os sininhos mágicos zoam aos meus ouvidos: Quantas boas ações você fez esse ano? Nem pestanejei, respondi logo na lata, umas dez. Boa ação para mim, Maria dos Eguns, é ficar com aquele cara que a senhora nem vai muito com a lata, mas porque o fofinho tá sozinho e te bate aquele instinto mãe e dá vontade de tomar conta sabe? Ou então quando a senhora tá na boate em algum round de fight hair ao som da MADONNA, ALMA MATRIS, PETER RAUHOFER, OFFER ou outra babadeira dessas, olha no canto e vê aquela diabolim, aquele filho mais velho do SATANÁS te olhando e tua amiga te diz no ouvido que a lata é do diabo, mas o caralho é de marca? Pois é queridas estou falando deles, dessas pessoas desprovidas de beleza, de massa encefálica para uma conversa superior a 3 minutos que não envolvam PAU, CU , KCT, FUDER... ou ainda daquelas que não tem brilho, nem luz própria e sofrem da síndrome da samambaia (vive a sombra dos outros), aquelas fresquinhas que ninguém sabe o nome , mas tem certeza que é amiga de fulana? Então... pensando nelas resolvi elaborar uma lista de presentes, na verdade uma sugestão de presentes indicados a essas pessoas que são tão necessitadas não é mesmo ? As Descaralhadas também são responsabilidade Social queridas, pro dentro e por fora, fora e dentro, dentro ... mais preferimos dentro .... ah , como poderia esquecer das uós também que não vão com a nossa cara de propaganda da MAC por raiva, inveja, ou dor de cotovelo mesmo?

Vamos ao presentes, lembrando que estão em ordem aleatória de preferência:

01 Meg Simpson (quem não gosta da Meg .. ?)

Blu-ray Duplo DeLuxe

Mala de viagem Internacional para acumular milhas

Bisturi elétrico

Um Triplo Mortal Carpado (bem nas costas da infeliz)

Um kit de aterramento para eletricidade

Uma cortesia da Corrente do Bem

Um bolo bem doce

1 litro de óleo de peroba

1 Rexona Proteção ULTRA-MEGA-SUPER-POWER Intensiva

1 SKYY vodka com Ágar-Ágar (não sabe o que é né? Pesquisa no Google linda rsrrsrs)

1 Vale Elza

1 Caixa com 100 Pacsivias

1 Mordaça

1 CD The Best of Angela Bismarch

1 Kit de Higiene Bucal, incluindo um Halls preto

1 semana de hospedagem na Clínica do Polegar (adoroooooooo)

1 DVD da Carla Perez – Cinderela Baiana

Tá aí queridas, tantas opções nesse ano novo para presentear, sim, porque a senhora, querida, não liga para a crise financeira, não liga para esses por menores, que me deixam tonterríma. Escolha uma delas para sua melhor ou pior amiga, para aquela uozinha da boate, ou mesmo para aquela que a senhora sempre quis partir a cara e nunca pode! Tudo isso e muito mais a venda em breve pelo nosso portal e-commerce DESCARALHADAS.COM

P.S. -> Das inscritas até agora só 2 são ATIVAS gente , que vergonha , quer dizer que não vou dar meu edy na redação ? Uox isso !

ALL THE SINGLE LADIES, PUT YOUR HANDS UP!

Hoje pela manhã resolvi viajar para Londres. A ressaca de Natal tava poderosa e tinha uns probleminhas para resolver por lá. De repente, o telefone de Karl Stephens, meu assessor, secretário e mais um pouco me liga para marcar um compromisso de última hora pois uma amiga queria muito me ver. Ainda meio atordoada de sono, despertei de súbito quando ele me falou que era a Beyoncé. Nossa... é uma das amigas que eu mais adoro.

Fiquei logo animada e segui para o Oxo Tower onde a encontraria. Foi engraçado porque chegamos praticamente juntas. Depois de muitos abraços animados de saudades, fomos conversar sobre a vida. Ela queria saber de tudo. Ficou abismada quando lhe disse que passei o Natal em Paris na companhia de um homem belíssimo. Perguntei como estava a vida e ela me disse que praticamente nada mudara: muitos shows, compromissos e sobre a repercussão dos clipes do novo álbum, "I Am... Sasha Fierce", em especial a música "Single Ladies", que ela disse ser em homenagem a todas as mulheres solteiras, lindas e fabulosas. "Assim como você", ela disse, o que me deixou sem jeito...kkkk.

Não tardou para que deixássemos o restaurante e segui para o hotel, pois ela tinha alguns compromissos a tarde e eu estava morta de cansada da viagem e a ressaca ainda me assolava. Acordei há mais ou menos duas horas atrás, liguei para o Montese em Paris, meu gatinho do Natal. Está tudo bem por lá e eu quero voltar antes das festividades do ano novo para que possamos curtir esse momento juntos. Depois disto, me coloquei a assistir Single Ladies e não consigo parar de ver o clipe. É luxo total essa música. Adooooooooooooooro ser uma mulher solteira. Não tem American Express que pague uma coisa dessas.

Lembrei tanto da minha amiga que se separou recentemente. Até tinha falado para vocês. Ser solteira realmente é a mega tendência de 2009, eu não me canso de falar. Ai, gatas... nascemos sós, morremos sós. A maioria das coisas que são boas se faz só. A não ser sexo que pode ser feito com um ou mais (rsrsrs). Não há o que pague ser livre, liberta e dona do seu próprio umbigo, sem marido pra chatear, de te perguntar onde você vai ou de onde veio. Eu, pelo menos, odeio dar satisfações. Mas odeio mesmo. Acho que por isso vou ser uma eterna "Single Lady". A não ser que me apareça um homem como o Jesus, namoradinho da Madonna. Aí tudo muda de figura. Não sou nem louca de recusar um homem desses. Mas até enquanto não aparece um Jesus na minha vida, vou ficando com os Pedros, os Paulos, os Marcos... até os Judas eu tô dando, sem nenhum problema. O que vale é a experimentação de coisas novas.

Mas sim... gente, adoro a letra da música. Tem tudo a ver comigo, particularmente. Dancei tanto ontem ao ouvi-la tocar, agarrada ao macho da noite, é claro. E que macho, diga-se de passagem. E foi engraçado o nosso encontro. Eis que volto pra pista e vejo ao longe um antigo "affair" que andava zangado comigo, eu acho. Logo que ele me viu, contudo, sorriu pra mim e eu retribui na mesma via. Resolvi ir ao seu encontro pra dar um abraço, desejar boas festas e quem sabe, beijar aquela boca gostosa. Comecei a andar em sua direção quando sinto uma mão passar em volta da minha cintura e me puxar. Era ele... o homem mais luxo que já existiu. Foi logo me agarrando e me beijando, na frente do outro que ficou todo desconcertado. Confesso que eu também fiquei, mas depois de alguns minutos não me lembrava mais de nada. Que beijo gostoso era aquele?!

A noite foi maravilhosa e ele foi super cavalheiro. Vez ou outra, olhava meu antigo "affair" me espiando de longe. Foi uma pena e espero que ele me perdoe e me dê outras chances. Afinal de contas, não sou e nem serei casada com o Montese. Ele é apenas meu "pão francês" e é somente um. Eu sou mulher de muitos, não é a toa que tenho cerca de 200 pares de sapatos, roupas incontáveis, dezenas de perfumes, dentre outras coisas. Eu gosto de opções, pois odeio me sentir privada das coisas. Da mesma forma gosto de ter muitas opções de homens, um artigo que vale a pena você ter muitos para escolher, acredite em mim.

Poisé, gatas... 2009 é o ano das mulheres solteiras. Não vai contra a corrente, belíssima de corpo. Nada de namorar, casar, se amigar ou outras coisas do tipo. Se você tentar, já viu, né? Vai começar a dar tudo errado. Por isso, nem perca seu tempo. Aproveite, a juventude é das solteiras e a velhice, das casadas. E enquanto você for uma jovem mulher como eu, nada de ficar indo atrás de macho pra ficar trepando em cima da você, dizendo-lhe o que deve ou não fazer. Macho tem que trepar é em você e ficar na dele. Você é quem dá as cartas do jogo, linda. Nada de ficar no papel de coadjuvante na peça que você escreveu. 

Final de semana tem "basfond" na minha vida e eu prometo contar tudinho. Acho que vai ser o dia do porteiro aqui do prédio. Adoro essa linha 'eiro', ainda mais ele que já me disse que não vou me arrepender. E a contar pelo mega volume que ele exibe naquela calça apertada de farda, eu acho que não vou mesmo. Deixo vocês em companhia de nossa amada Beyoncé. Beijos!!

ALL THE SINGLE LADIES, PUT YOUR HANDS UP!!!

Beyonce - Single Ladies Remix (Escape & Dom Capello Mix)

All the single ladies (7x) Now put your hands up. 

Up in the club, we just broke up. I'm doing my own little thing. Decided to dip but now you wanna trip. Cuz another brother noticed me. I'm up on him, you're up on me. Don't pay him any attention. cried my tears, three good years. Ya can't be mad at me.

[Chorus](2x)

Cuz if you liked it then you should have put a ring on it

If you liked it then you should have put a ring on it

Don't be mad once you see that he want it

If you liked it then you should have put a ring on it

I put gloss on my lips, a man on my hips. Hold me tighter than my Dereon jeans.Acting up, drank in my cup. I could care less what you think. I need no permission, did I mention. 

Don't pay him any attention. Cuz you had your turn. But now you gonna learn. What it really feels like to miss me

[Chorus](2x)

Cuz if you liked it then you should have put a ring on it

If you liked it then you should have put a ring on it

Don't be mad once you see that he want it

If you liked it then you should have put a ring on it

[bridge]

Don't treat to these things of this world. I'm not that kind of girl. Your love is what I prefer, what I deserve. He's a man that makes me and takes me. And delivers me to a destiny, to infinity and beyond. Pull me into your arms. Say I'm not the one you own. If you don't, you'll be alone. And like a ghost I'll be gone

All the single ladies (7x) Now put your hands up

[Chorus] (2x)

ANO NOVO, PICA NOVA

Ai, bunitas... que luxo! Estava eu, fina e maravilhosa aqui em Paris quando recebo um telefonema do Brasil. Era uma estimada amiga que me anunciava estar solteira novamente. O relacionamento já não ia bem e eles resolveram terminar o noivado de quase quatro anos. A bunita até que parecia bem. Tive a impressão que ela era como uma prisoneira da relação. Quantas de nós não sentem o mesmo, não é verdade? Eu achei isso hiper tendência, ainda mais depois que a Maria dos Eguns e a Dos Prazeres também deixaram os seus respectivos machos mês passado. 

Acho que 2009 é o ano do novo, da renovação e essas modificações já mostram para que o ano veio. Começando pela numerologia, o ano de 2009 é dual, misto de 11 e 2. Onze é um número da solidão, das necessidades individuais. O dois é um número de complemento, mas também é o número da novidade pois vai além do um, que expressa a individualidade inquestinável. Acho que vai ser pra lá de fuá. Espero que os ativos me persigam... é o que eu desejo e recebo...hahaha.

Poisé... adoro o ano novo, as festividades. Sempre compramos uma roupa nova, fazemos novas promessas e prometemos seguir melhorando o que não foi bom no ano anterior. Compramos carro novo, ou melhor ainda, trocamos o velho. Lindas, é nesse negócio de "trocar o velho" que reside toda a beleza e a magia do ano novo. Nada de começar o ano com o macho do ano anterior. Homem é como carro... só funciona bem por, no máximo, dois anos (o que eu ainda acho muito). Como eu sou mais louca, troco de homem todos os anos. Eu sou super prática, sabe... se eu compro uma coisa que eu não consigo entender como funciona depois de ter lido e relido o manual pelo menos umas dez vezes, largo logo. Da mesma forma sou com os pretensos namorados: se já me vem com defeito de fábrica, devolvo ali na loja mesmo. Afinal de contas, sou mulher ocupada e não posso ficar perdendo meu tempo com essas coisas.

Eu acho que é tempo de novar. Então, bunitas, se vocês foram deixadas ou deixaram seus amores de 2008 ou dos anos anteriores, nada de chorar ou se desesperar. Em 2009 vem algo muito melhor, podem ter certeza. Eu, pelo menos, não fico arrastando corrente por muito tempo. Terminou e no final de semana seguinte eu já me jogo na balada. Beijo terrores e sou beijada, passo a mão nos bofes, deixo eles passarem a mão em mim, me vejo gostosa e desejada. É um santo remédio, gatas. Depois de algumas horas de extrema putanidade, você vai se sentir renovada. E renovar não é tendência para 2009. Nada de renovar contratos, comprimissos e, principalmente, homens. 2009 é ano de INOVAR, NOVAR e todos os outros sinônimos dessa maneira nova de ver e sentir o mundo.

Por isso, gatas... já nas primeiras horas de 2009, saia de casa. Destino? O melhor possível, seja praia, boate, show, celebração, aonde quer que seja, mas vá com a intenção de se jogar nessa 'colcha' de homens que 2009 te reserva. Aproveite cada um deles, pois é um número incalculável de caminhos a serem desfrutados e conhecidos. Não se esqueça da prudência e calma também, viu? Cuidado com a Tia ou a Madrasta, como você quiser chamá-la. Tá certo que somos loucas por pau, mas tem que ser por pau do bem, saudável e em boas condições de uso e, claro, encapado com uma Jontex Sensitive (que é luxo!). Troque seu homem sem pestanejar, com exceção daqueles que vale a pena segurar. Explore o caminho, vá tateando, sentindo, cheirando, provando. Eu te asseguro que pica vai te encontrar.

Muito luxo em 2009 para todos. Muita saúde, paz, tranquilidade, aqué, rolas do bem, machos escândalo. As Descaralhadas desejam de todo o coração e esperam sua companhia durante 2009. Esperamos ter todos vocês, seus amigos, parentes e afins nos visitando sempre. Ah, e exagerem no peru, ok? Mais tarde quero comer tanto até ficar estufada. Beijos a todos e muita LUZ para vocês e um Feliz Natal!!

SPLENDOR

Estou começando um negócio novo aqui no Descaralhadas, pois nem só de pau vive a viada, mas também de cultura, diversão e arte, com meus toques e retoques pessoais, é lógico, para que fique ainda mais divertido.

Esse filme é bem antigo, na verdade. Creio que boa parte das pessoas já o conheçam, mas aí vai a dica com as minhas observações pessoais. Minina, que filme é esse? Adooooooooooro!! Fiquei pasma quando assisti pela primeira vez: que evolução, que luxo e que visão de futuro apurada. Fiquei morrendo de inveja da Verônica (ou "Vi" para os íntimos).

Lindas, ela simplesmente mora junto com dois homens gatíssimos. Isso mesmo, lindinha... e eles são mortos de apaixonados por ela (Que ódio!!). Nossa, fiquei por aqui enquanto meus poucos neurônios piscianos defeituosos sonhavam com um feito parecido. Já viu? Eu casada com dois homens? Dois homens na minha cama? Me dando o de mamar, me acalentando a noite quando eu estiver assustada para dormir, me dando 'injeção' quando eu estiver doente (ou quando não estiver também). Ai, que eu já quero essa graça na minha vida. Parafraseando a Maria das Dores, desaparecida entre os aborígenes da selva amazônica: "Eu recebo!!". 

Até soube de uma bicha amiga de uma amiga minha que mora em São Paulo, casada com dois homens. Que viada de sorte, né, bunitas? Ai, até fiquei nervosa aqui. Só de pensar me sinto "humeda".  Como diz aí mesmo na capa do DVD: "Explore the possibilities". Explorar as possibilidades é requisito da viada antenada com a modernidade trazida pela Era de Aquário (inclusive, em breve, um post babado sobre isso). 

Mas gatas, assistam ao filme: Splendor, um amor em duas vidas. O elenco é fabuloso, além dos bofes pra lá de deliciosos, de deixar qualquer uma louca, doida, insandecida, digna de arrastar o nome na medina, na Concichina, onde Judas perdeu as botas. Esse filme é escândalo. Eu já quero na minha vida. Eu profetizo... quero dois homens lindos. Quanto a casar com os dois, vamos ver as questões circunstanciais, não é mesmo? Mas os machos tiverem mais de 20cms de 'membro pulsante', quem sabe realmente não deixe pra trás essa minha vida de "ser de um de outro" e não me empenho em uma vida de mulher casada? Eu sei que é um tanto improvável pois sou uma LPP incorrigível, mas quem sabe depois de uma surra de pau, não consiga aprender a me comportar... é uma possibilidade. Beijos no edi...

ERA DE AQUÁRIO

É... uns especialistas dizem que já estamos na tão falada "Era de Aquário" enquanto outros afirmam que não. Mas não importa. 

Minina, tava atrás de uma imagem babado pra esse post quando me deparo com essa. Porque não aparece um homem desse na minha vida? Dava pra ele debaixo d'água mesmo. Bem, a tradição trata Aquário como o signo da modernidade, da tecnologia, do futuro, do pensamento lógico e raciocínio, da busca científica. Regido por Urano (Cronos), é um signo que traz a marca da amizade, da comunicação, fazendo um par com Gêmeos muito mais compatível do que com Libra, onde as relações costumam ser difíceis.

Na tal Era de Aquário, que segundo estudiosos, está marcada para começar em 21/12/2012, não será diferente. Estaremos entrando no Cinturão de Fótons que tratá grandes revoluções na Terra e na nossa vida. Sabe aqueles filmes doidos que mostram carros voadores, teletransporte e tudo mais? É, gatas, acho que tudo isso deve acontecer na Era de Aquário. Acho que treparemos por meio de aparelhos conectados diretamente no cérebro. Troca de fluidos? Nem pensar, queridjinha. Tudo é ultra moderno e você vai poder gozar quantas vezes e como quiser.  Os homens? Minina, é tudo feito em laboratório (bem Matrix), com as medidas especificadas. Você vai num centro de pesquisa e encomenda seu homem perfeito, com todos aqueles centímetros de coxa, panturrilha, bíceps e peito... tudo ao gosto da freguesa mais desamparada.  Pênis? Lindas..., de 18, 20, 25, 30cms, o que você preferir. Grosso, muito grosso, fino (para as inciantes), tudo assim bem fácil e prático. Se bem que se o sexo do futuro for por meio de máquinas, nem se vai precisar desses centímetros todos, mas nada como ser uma viada prevenida. Vai que um dia falta energia e não tem a máquina para te socorrer? Por isso é bom se garantir, pois nunca se sabe.

Gatas, eu não sei como vai ser isso, mas espero que seja tudo bom. Que o tal Cinturão de Fótons continue nos trazendo muitos homens, muitas aventuras, muitos frisons. Afinal de contas, somos pessoas do futuro e temos que continuar a realizar muitas coisas. Ah, por falar nisso, bees... hoje o porteiro aqui do prédio me telefonou de manhã me convidando pra uma "curtição", como ele mesmo disse. Ai, que quase fiquei doida do meu edi. Mas não podia dar, pois tinha feito os banhos de final de ano e estou suspensa de sexo por uns dias. Mas já marquei o babado pra esse fim de semana e depois conto pra vocês. Beijos no coração de todos!!

SATURDAY NIGHT

Amiga da LuZ, essa história dos bofes com os paus digitais, você só pegou com a carruagem andando, o segundo tempo, por isso vou relatar o comecinho.

Estava eu, linda Brasil 2009, dando uma de bofe, sentadinha com uma passivinha de meu lado dialogando sobre a vida. Já estavamos quase fazendo sabão quando aparece um amigo meu do bem. Ele senta ao meu lado e se introduz na conversa com a bunita turista, mesmo assim ainda tava fazendo a linha bofe pra pegar a turista que visitava a cidade para ser mais um número em minha contabilização anual. Eu com meu olhos de lince, aquendo os ocós passando de um lado pro outro com os celulares nas mãos e desejando-os mentalmente , bem mel da atração, sabe? Pois então, em um lapso de segundo, eles se aproximam e começam a me entreter, falando de um concurso, campanha, eleição, sei lá. Eu já tava era tentando viabilizar um método para poder gravar um mega blu-ray, mas ao meu redor não tinha ninguém de parada que adorasse o perigo!

Então eles mostram a foto de suas necas (de bem) pelo celular, pensando que iriam me encabular... tu jura, neh colega! Logo, eu me tornei dona da situação toda. Os outros dois que me rodeavam ficaram sem entender muito e eu adquiri o direito de votar por eles! Luxo total! Três votos em minha mão! Meu amor, eu como uma cidadã que sabe exercer seus direitos políticos em plenitude tive que improvisar um debate entre os candidatos e também realizar testes físicos neles.

Eu disse logo que não aprovaria apenas fazendo o uso da visão, pois os outros sentidos também deveriam ter sua vez e eles retrucaram dizendo que dos outros quatro eu poderia escolher apenas mais um. Achei justo, pois em uma democracia as regras não podem ser ditatoriais, logo escolhi o tato.

Fazendo a cega, passei a mão no corpo todo deles quando percebi um volume indiscreto entre os membros inferiores, na parte frontal. Fiz um capitão, ou melhor, dois capitões escândalos neles (quem estava do meu lado não acreditou quando fiz isso). Não satisfeito, pedi para tirar as medidas deles com minhas mãozinhas de princesa. Lindas, escutava as harpas angelicais quando eles diziam: membro 21, braço 47, coxa 75, me tremi todinha por um instante, mas logo tive que reaver minha precisão cirúrgica e ser firme no pulso para recomeçar a contagem no próximo candidato. Então realizei os mesmos procedimentos de praxe no outro e pedi para mostrarem o abdômen, mas eles recuaram um pouco Então disse que iria anular meus três votos e ir embora quando eles voltaram atrás e mostram o umbigo. Era corpo de homem, macho, dada daquilo pré-estabelecido pela ditadura da moda, desculpando-se por não terem o abdômen tanquinho, nem depilado Respondi com um simples: "não tem nadinha" Então, mordam-se de invejas todas vocês: eles disseram - "pra não ficar decepcionado, vamos abrir o botão da calça pra você". E o fizeram e abaixaram um pouquinho mais o cós de suas calças para que eu pudesse ver onde terminaria aquela história toda. Ai ai ai, me excito só de lembrar. Enfim votei, mas como todas sabem voto é secreto e não vou revelar quem foi meu eleito. A passiva que queria me fazer tirou o time de campo com uma desculpa qualquer Meu amigo de lado estava catatônico e eu voltei para caça, afinal, não estava morta, e nem era obrigada! Foi depois que encontrei a Maria da Luz que prestou os relatos anteriores.

Foi confusão. Bjus me ligamm

Ah, o prazo final da inscrição para o estágio está se findando então corra... Corra, Lola, corra...

CAMALEOA

Ai, bees... estou tão emocionada com o final de semana. Foram tantos fuás. Tomara que o próximo me venha com um número triplicado de machos. Eu discordo da maravilhosa "Vida Boeme", do filme 'Para Wong Foo, Obrigada por Tudo' que disse que hidratante nunca era demais. Eu acho que macho é que nunca é demais. Afinal de contas, porque Deus terá criado o homem primeiro, né? Lógica da criação...rsrs.

Este post vai inspirado em uma amiga que vive no mundo dos mortos agora. Tadinha... era tão boa gente, mas infelizmente a vida termina. Fazer o quê?! Bem, essa minha amiga era casada com um macho "quase escândalo" que ela jurava ser completamente ativo, o que eu acredito mesmo. Esse homem, viada igual a você e a mim, se vangloriava porque nenhum dos seus amigos e nem a sua família sabiam que ele era gay. Aquela velha história, desde que o mundo era apenas um amontoado de poeira cósmica e o homem nem pau tinha.

É a tal linha 'camaleoa'. A viada se camufla do que for, muda de forma, de cor, de endereço... até a arcada dentária a bunita troca, só para não ser reconhecida. Pelo menos esse era ativo. Já viu aquelas mortas de passiva, tipo panqueca (cai na cama e vira de bruços), falando grosso e andando como homem das cavernas? Bem viada enrustida dos anos 70.

Gatas, vivam sua sexualidade. Não estou aqui falando mal das machudas ou dizendo que todos devem ter traços e atos essencialmente masculinos. Estou falando da aceitação da manifestação sexual. É claro que há exceções e exceções, como a bicha que ainda não saiu de casa ou não arranjou emprego ou a outra que levou mais de 30 lapeadas de vara nas costas do pai quando descobriu. Essas idiotices ainda acontecem. Graça a Deus que a maioria dos homossexuais é um povo forte que logo sai de casa. É luxo isso!!

Falo das baitolas, mortas de truncadas, a linha psicótica, a la Norman Bates de Psicose. Gatas, sigam o que os antigos diziam: CARPE DIEM! Já viu, né? O tempo urge, a vida é curta e sabe-se lá Deus o que nos espera depois dessa. Não vai adiantar passar a vida toda se questionando, se recriminando, chorando e achando que dar praquele bofe é pecado. Pecado mesmo é não dar... e é até um disperdício digno de tortura e pena de  morte. As evangélicas vão me processar, mas tudo bem. O que sabem elas? Que vão pro céu e euzinha aqui, pro inferno? É bunitas, veremos qual cabelo pega fogo primeiro.

Eu vou continuar é me jogando no meio do povo, bem dada e doada, como diz a Maria dos Eguns. Eu quero que as picas me persigam. Quero é chegar em casa e ter mais de 10 homens querendo me comer, só pra eu ter o prazer de escolher. Isso sim é poder! Pras camaleoas, deixo minha mensagem: linda, a pele de cordeiro só serve até enquanto abarca sua cintura. Não se questione ao usá-la e respeite quando tiver que se livrar dela. Não pense duas vezes em trocar de cor quando você achar que deve. Afinal de contas, é o seu na reta e não o meu. Agora, o melhor mesmo é viver sem ter que ser um pisca-pisca ambulante. Se chegar o dia que a reserva de tinta acabou, não hesite em deixar de querer mudar sempre para atender a demandas que não são suas.

Beijos a todas e depois tem mais post babado. E qualiras, escrevam seus posts, viu? Já recebemos mais de 100. Cada um mais babadeira que o outro. Xêro!!

Sessão Aurélia:

qualira: viado, baitola, bicha

APENAS UM NÚMERO

Olá, lindas do meu Brasil. Eis que venho para a sessão dois do meu post de ontem, já pra contar da minha saída pelas ruas de Paris com a Maria dos Prazeres. Foi luxo!! Adorei o pau dos bofes no celular. Ahn, não entendeu, queridinha? Eu conto já já todo esse 'basfond'.

Ontem foi dia de sair com a minha amiga dos Prazeres. A Maria dos Eguns não pode estar conosco pois tinha um atendimento em Bruxelas e vocês sabem como ela é. A verdadeira viada "motoserra" que não pode olhar um pau levantado que já quer logo derrubar. E como a nossa amiga do videozinho do Youtube, 'adora... adora o perigo'. Mas ontem foi dia de Maria dos Prazeres e eu. Estamos marcando um dia pra sairmos as três e com a futura estagiária do Blog. Quem sabe não seja você a escolhida, linda? Mais abaixo vou divulgar uma novidade sobre isso.

Sim, ontem foi babado. Estávamos Maria dos Prazeres e eu em um dos 'night clubs' da bela capital Parisiense, bebendo nossa Absolut, versão 'Descaralhitè', quando fomos abordadas por dois machos escândalo, tipo bombado, corpão, bração. Ai, que até fico nervosa só de me lembrar. Pois bem, vieram nos dizendo que estavam em um concurso onde estavam escolhendo o que tivesse o pau maior e que iriam nos mostrar pra que nós pudéssemos votar. A dos Prazeres ficou doida, toda se debatendo. A bicha me disse que tava jorrando como o Rio Amazonas e eu não estava atrás e senti um arrepio do alto da cabeça até o dedinho do pé: sinal de pau no edi, claro.

Bunitas, quando dei por mim, os bofes estavam nos mostrando os paus duros pelo celular para que pudéssemos escolher. Minina... era pau, era pau de dar em doida. E eu já estava lá toda me debatendo, louca pra levar aquele sossega-leão. Mas foi bom estar naquele frison todo. Ficamos por lá, vendo, aquendando, apertando os bofes, checando as malas que nem de longe lembravam uma carteirinha de bolso. Pelo contrário... eram aqueles malões da Louis Vuitton. Corpão escândalo, carão do bem, ai... e que pernas eram aqueles, minina.

Depois a dos Prazeres me perguntou se eu já queria me casar. Eu respondi: "Quando? nunca, amor. Como vou trocar todos os homens do mundo por um só?" Loucura isso, né, lindas! Eu adoro é fazer frison na noite, de sair por aí exalando meu perfume inconfundível, minha presença inquestionável e meu poder de sedução. Afinal de contas, como disse sabiamente a "Almost Godess", Britney Spears em Circus, música lusho que eu amo: "There's only two types of people in the world. The ones that entertain, and the ones that observe" (Ou seja, 'Só existem dois tipos de pessoas nesse mundo. As que entretem e as que observam'). E decididamente eu não sou daquelas que só observam, podem ter certeza.

Eu quero mais é ser apenas um número. Aquela linha prato de refeição do BOB's. Quero meu nome no 'menu' e, de repente, eu sou apenas um número de pedido: 1, 3, 10, 15, o que for. Ou ainda, ter mais de alguns muitos amantes (não vou dizer o número exato porque não me vem a cabeça) pra ser só um número na vida deles: a número 1, número 4, número 10. Sabe como é, né? E viva a rotatividade. Porque quem come de pouquinho, aqui e ali, come muito mais. Beijos, gatas... ah, e se inscrevam para o programa de estágio. Resolvemos trocar a comuna do Orkut pelo nosso endereço de e-mail, tá?! Porque as descaralhadas são mega informadas. Leia o regulamento do estágio na comunidade, escreva seu post babado e manda para o nosso profile: Estágio descaralhado em nossa comunidade no orkut!

Vai lá, beee. E faça sua inscrição... vai ser babado. Beijos a todas!!!

O MAXO PERFEITO - PARTE III

Olá, bunitas e bunitos... estou de volta de minhas idas ao Spa para as Mundialmente Famosas. Adoro essa linha 'exclusive'. Quem me conhece sabe que tem tudo a ver comigo. Mas sim, vamos começar o meu post do dia falando de minhas aventuras pela Europa. 

Na sexta-feira, em companhia da Maria dos Eguns e no sábado, da dos Prazeres. Pense num babado... foi luxo!!

Bem, na sexta, estávamos eu e Maria dos Eguns finas e belas em um dos 'night club' da cidade. Poucos sabem, mas a dos Eguns e eu temos um movimento de tendências internacionais, uma espécie de "total entertainment" que eu simplesmente adoro. E o movimento troou nesta sexta. 

Foi muita loucura, foram tantos machos, outras bichas, enfim, o zoológico inteiro. Fomos chegando ao som da 'godess' Madonna em Miles Away e ficamos loucas do edi. 

Algumas horas antes e depois de algumas bocas beijadas (não sei ao certo o número, ai... muita informação), eu encontrei um homem escândalo dançando sozinho na pista. Lindas... pense no homem que veio logo me agarrando? Adoro essa linha 'pré-histórica'. Só faltou ele me arrastar pelo cabelo. Quando dei por mim, já estava com esse macho aqui em casa me comendo todinha. Nossa... toda hora ele me dizia: "Ei, quero mais cú". Resumo de tudO: ele me comeu umas 6 vezes, até eu não poder mais. Adoooooooooooooooooooooooooooro!! Sentir-se preenchida é fundamental.

E pensam que a Maria dos Eguns ficou por trás. Nunca, né? Ainda mais ela que é a presidente da Organização Mundial das LPP's (Lê-se Loucas por Pau). Ela trouxe um com ela que parecia ser tudo de bom, mas quando ela foi aquendar a mala, que decepção. Era uma 'necessaire', meio pochete. Mas ela não se fez de rogada, tentou fazer o que pode. Depois de tentar e tentar sem nenhum resultado expressivo, ela se passou pro meu quarto, onde eu já dormia, morta de bêbada. 

Ela veio, viu a mala do meu bofe dura como o Monte Everest e ficou doida. Foi logo tratando de acordar o bofe e deu pra ele ali mesmo, do meu lado. Ela não tá morta e nem é obrigada, neah?! Santo Luxo, como diz a Léo Áquila. E ela ainda tentou me acordar para participar do trio, mas eu estava pra lá de gongada. Tudo bem... anotei o número do macho. De outra vez, rola a rola em todo mundo. Adoro a linha "para todos" como eu mesmo já disse.

Poisé, bunitas de corpo e de alma... em breve com maiores novidades pra vocês, porque Descaralhar é tendência. Já temos até milhões de fãs, seguidores e copiadores... afinal de contas, "na natureza nada se cria, tudo se copia". Menos aqui no Descaralhadas. Afinal de contas, bunitas, originalidade é fundamental. Beijos!!

LUTO ! ADEUS CORAZON = MARCELO SILVA

Sei que a mídia caiu matando em cima desse rapaz, ou melhor homem, afinal o que ele fez realmente é imperdoável sobre qualquer perspectiva, principalmente a da ex-mulher. A vida nem sempre é grata com todos, muitas das vezes temos diversos "contra-tempos" em nossos percursos, não cabe a ninguém além de nós mesmos julgarmos. Somos e sempre seremos nossos senhores, da nossa razão, emoção e principalmente dos nos atos e personalidade.
A Maria dos Eguns que escreve hoje está realmente triste, por vários motivos:

• É um disperdíço um homem desse morto;
• A G desse maxu ia sair mesmo;
• A raxa que tava com ele nem presa foi;
• Quando eu finalmente consigo angariar os fundos necessários para adotar o Marcelo Silva ele vai para o beleléu ... PQP.
  

Mas ainda tenho uma última esperança, vou falar com a Maria da Luz para marcar uma audiência astral com ele , agora só se for em saída de corpo astral consciente ... ou em um sonho babadeira de acordar tão molhada quanto as cataras do Niagara !

Outra coisinha, peloamordedeus comentem no K-RALHO do C-box, aquela merda é para isso ! um bjo no coração de todas vcs... descaralhadass ! Ahh o estágio tá bombando faz logo sua inscrição .... XERU !

ADEUS CORAZON

PRONTÍSSIMOW

Olá, lindas. É com imenso prazer que estamos lançando nosso Programa de Estágio 2009 para que você, que lê, ri e se identifica com nossas postagens se torne também uma Maria Descaralhada.

Basta acessar nossa comunidade no orkut , acessar o profile de inscriçoes, seguir as regrinhas lá disponíveis, e pronto! Brevemente você poderá ser também uma Maria. Lindo, não?

Corra, colega porque o prazo de inscrição é de uma semana!!!!!

OBS: estamos de luto pela morte de um de nossos temas recentes, MARCELO SILVA

CHEQUE? NUNCA MAIS ...

Meninassssssssssss do meu Brazil (sim, porque já temos mais de 2 mil visitas em menos de 4 meses), estava morta de saudades de vocês, minhas amadas leitoras. Estamos em luto! Morreram umas 4 descaralhadas no morro de um traficante enquanto faziam a linha piriguete : "Desce até embaixo e faz um cat , piri-piri-piri-piri-piriguete!"... mas enfim, como já falaram as outras Marias, estamos procurando uma estagiária para o Blog (de preferência ativa viu ?). O edital sai dia 12/12  e vai estar disponível em nossa comunidade no orkut e aqui no blog para quem não tem profile por lá.
Voltando a terra de ninguém, onde tudo acontece, estava eu, como de costume procurando, buscando, olhando, cavando machos na Infeliz-Uol, CAO-Hunt, Dispo-Uó. Tava dando tudo de mim, literalmente e eis que Maria da Luz liga no meu Iphone e diz que estava reformando seu Flat com vista para o mar. Queria mudar a tonalidade do hall de entrada da sala de acesso, a sacada da suíte master principal e, em dúvida, resolveu me consultar. Logo sugeri um lavanda floral primaveira fosco, adoro esse tom... ela muito confusa me intima a ir a seu flat. Chegando me apaixono logo de cara pelo pintor/pedreiro (tenho uma chama para "Eiro" que é brincadeira), mas isso é para um outro post. Tomamos um chá preto, colocamos o papo em dia e rapidamente fomos a loja de conveniência comprar o de "beber", o álcool para nós e para os Eiros. Quando dei por mim estava jogada nuaaaaaaaaa no banheiro gravando um Blu-ray duplo, edição Deluxe no Eiro (pensando como ia fazer a chuca, havia saido de casa desprevinida, pecado mortal), lembrei do barracão de Dona Taínha quando fazia a chuca inteligente e não me fiz de rogada foi ali mesmo, uma verdadeira fonte de dar inveja.
Mas queridas leitoras não era de fato meu dia. Meu horóscopo já havia me avisado, uma conjuntura de marte na linha casa lunar, com gêmeos adentrando meu ascendente, era para eu estar preparada para tudo. De começo a mala que eu jurava de pé junto fazendo plié que era internacional, estilo Marc Jacobs, era uma imitação da Prada da campanha passada e não parava em pé de jeito nenhum. Depois de muito estica para cá, super boder pra lá e uma pitada de pimenta do reino branca, consigo finalmente sentir aquele corpo estranho invadindo meu ser, ai tava até esquecida de como era (quase 2 semanas sem isso), já estava perto da Bjork conseguindo estabelescer uma conexão... quando escuto o som: "Olha pra trás, tu me sujou!" Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii pedi a morteeeeeeeee naquela hora, justo eu, uma passiva de fama internacional que até convidada para ser atriz pornô já fui, passando cheque, ainda do Boston Bank. Fiz a linha Clarice e nem tchum, pegay um dove líquido (rsrsrrs) que estava próximo e refiz a chuca (td isso na frente do boy), e continuei o serviço, reestabeleci a conexão com a Bjork, e novamente fui interrrompida bruscamente: "Tu me cagou denovo". Nessa hora me senti a Laura Brown em as Horas... o fim, meu nome já estava na medina, estava jogada ao vento, seria apontada na boate e chamada de chequeira. Pegay meu Hyundai Azerra e por muito pouco não me joguei no poste ao som Ilya.
Agora me diz ? Qual a passiva que nunca checou? Que atire a primeira pedra! Kêde? Ohhhhhhhhhh Exú , Exú !
Mas hoje encontrei a solução para esses dias de aperto :



Um bjo para todas as chequeiras e para as ativas também, lembrando que checar é passivo, continuar checando é suícidio! Bjossssssssssss

ATOOOOOORON

Quem não gosta de correr risco?colegas, qual será a sensasão de ser possuida com uma arma apontada na sua cabeça e uma mala roseana apontada em direção a sua boca?

deve ser T-U-D-O-!

pois é colegas, namorar certinho comigo não dá! ai essas coisas de lanche-cinema-praia não é comigo, e ainda mais: algumas vezes ainda somos obrigadas a fazer a linha ativa! uó, o hell, o jason, o cão! ninguém merece colegas!

Fazer o babado com caldo maggi é muito mais interresante, ele te pega pelo cabelos te trata como deve ser tratada: como vagabunda de beira de esquina, nem tira a roupa, só bota a neca de fora e te coloca pra chupar, e sem morder, se morder leva bala no miolo!
A bixinha se tremendo todinha - mas contente - faz o babado direitinho da silva e ainda engole tudinho, sem pestanejar satisfazendo a vontade de seu macho-senhor e logo em seguida sai "vuada" da boca de fumo depois de ser rasgada no meio e sem gemer. Ainn realiza! Toda mona tem um gene "atoron perigon" dentro de si.

De que adianta namorar a super-bicha e se acabar no "cac do rangel"?
A super bicha que faz tudo direitinho, te proteje, te ama, te come, mas no final ainda falta um borogodó que só os caldo maggi tem, o PERIGONN, coisa que eu atoronnn

trazendo a Aurélia:

mala, neca: órgão sexual masculino, a perfeição divina: pau.

roseana: pau de 25 cm ou mais

caldo maggi: marginal, ladrão, pessoa mal encarada

cac do rangel: bairro de alta periculosidade, bem baixa renda

olha aííííí: nesta sexta: 12/12 o edital de lançamento do concurso estagiária descaralhada! em nossa comunidade do orkut

FOME ZERO

Olá, queridos leitores e leitoras. Nossa, o que será que houve com as outras Marias? Por onde andam? É, gente... o final de ano está sendo estressante: muitos compromissos e trabalhos de faculdade para entregar, afinal de contas, somos Descaralhadas mas não somos desinformadas. Descaralhada que se preze vai até os últimos níveis acadêmicos inventados. Não é a toa que temos duas mestrandas em nosso seio e as outras estão se graduando ou já são graduadas em alguma coisa. Pra ser Descaralhada tem que estudar, viu, 'fia'?

Eis que estava hoje confabulando com a minha amada companheira de aventuras, a Maria das Dores, agora na versão 'Finally Married'. Ela tá um luxo. Até a pele da qualira mudou. Anda mais viçosa e de um brilho espetacular. Estávamos refletindo sobre o preconceito que as viadas passivas sofrem no meio social, sobretudo no meio gay onde as passivas são praticamente discriminadas. Essa discriminação muito se dá por estereótipos infundados e ultrapassados do gay passivo: ou baqueosa (pintosa) demais, viciada em sexo, que dá pra todo mundo e por aí vai, quando, na realidade e nos dias de hoje, não tem completamente alguma relação com a nossa realidade mega globalizada.

Ser passiva é ser 'in'. O mercado de atuação é vastíssimo. O público-alvo é muito maior. As passivas podem dar para as ativas, as versáteis, os heteros, os casados e, se formos mais longe, ainda podem dar pra outras passivas em um momento de loucura, afinal de contas, no reino boiolal, a menos passiva come a mais passiva. Todos os acordos podem ser feitos e assinados com tranquilidade. Eu mesma, tive uma experiência essa semana e até que foi luxo.

Estava eu, morta de linda e bem posicionada, em um dos 'night-clubs' locais. De repente, eis que olho um homem do outro lado. Logo me interessei e fiquei 'aquendando' e rindo. Ele, prontamente, retribuia com o mesmo sorriso. O fato é que nos aproximamos e quando eu me percebi, já estava louca, agarrada a boca do tal homem. Dançamos, nos beijamos, nos amassamos e mais um pouco, quando ele me convida para ir ao 'dark-room'. Não me fiz de rogada e aceitei na hora.

Chegando ao 'dark', começamos a nos amassar de novo. Aquela coisa, mão aqui, mão ali. De repente, ele me pergunta: "Você tem camisinha?". Eu disse: "Geralmente não trago camisinha porque não gosto de sexo no dark". Ele retrucou: "Mas eu tenho. Você me come?". É, vocês devem estar ansiosas para saber a minha resposta, visto que sempre fui uma passiva altamente convicta de minha passividade, no entanto, eu traí minhas convicções.

Levada pelo espírito narcótico da cerveja, eu disse: "Eu quero". Lindas de corpo e de alma, quando me vi, estava comendo a outra. Nossa, eu até que gostei. Foi uma experiência altamente válida e interessante, sem falar que é séria tendência nos dias de hoje. Acho que vou começar minha campanha pela 'versatilidade'. É, os paradoxos são criados para serem quebrados e acho que essa Descaralhada aqui acabou de quebrar uma meia-dúzia deles. E acho que meu público-alvo, subitamente, tomou outras proporções. Escrevam-me, ativos, passivos, versáteis e afins. De agora em diante, eu topo qualquer coisa. Beijos a todas!!

UMA SINGELA HOMENAGEM

ao

dia

da

consciência

negra

...haja consciência...

pra ter conscência tome tarja preta.

Ai como assim! tô nervosa!!!!!, naum tô conseguindo nem escrever! to me tremendo

todinha! realiza! ai passada!

ai ai ai PAI África...

ATORON

NO MEU CABELO NÃO GARALHO !!!

Meninas, quem não soltou essa frase ainda vai falar um dia : No meu cabelo não garalhooww !!!!!
Vamos combinar uma coisa, S&M, sexo forte, tântrico ou qualquer que seja o nome que a senhora dê a sua foda bombástica, ninguém merece ter o cabelo puxado por maxu ! Ohhhhhhhhhhhhhhhh eu não aceito ! Exu, exu ... Gata, horas e horas de hidratação da Schwarzkopf, muito finalizador, uma gotinhas de serum reparador de pontas (para dar aquele brilho saudável) e vem o boy do inferno, ta certo que estocada e boa, mas mesmo assim, o infeliz vem e puxa seu cabelão belissímo sem pena nenhuma, depois de sentir-se preenchida, o desastre é nítido, basta olhar no travesseiro básico de pena de avestruz revestido por aquele algodão egípcio de 2ooo fios por polegada. Não há cabelo que aguente, com tanto lugar para esse povo puxar, tipo: quadril, perna, braço, pescoço até a orelha ta valendo vão para o cabelo .... Prefiro um fisting a puxarem meus fios hiper ultra hidratados, pior ainda e quando inventam de gozar na cara, ai mesmo que não há eguns, exú ou qualquer criatura que mereça, gentemmmmm se essa praga pela no cabelooooooooo, ai queridinhas, só Deus, um bom xampo anti-resídupos e água quente para tirar, fora que a lidinha vai sair a cara da Janet Jackson de tão mafuá que irá ficar.

"To o cão mas tô preenchida"

Meu cooooooooolllllllllll para essa linha, PAMLPPFM que se preze sai impecavel da função, afinal o caceton tem que ficar cativo, virar cliente assiduo, quase como um orkut, rede de relacionamentos, vai que ele te indique e ai ... ? Olha a corrente do bem ! Portanto queridas, não aceitemmmmmmmmm ! No meu cabelo não garalho !

Essa é rapidinha, como akele ket na integração

Só pra não deixar passar em branco....

Não tá a cara da mimi?

(a segunda foto, lógico)

Sessão Aurélia:
mimi = Michele Pfeiffer, uma figura lendária da cena LGBT da Capital MARA

EU QUERO O MARCELO SILVA

Pelamordedeusminhagentequehomeméesse ???? Meu OB disparou feito foguete da NASA só de ver esse homem, imagina sentir ... Que calor úmido! Ai, ai, ai, ai, adoreiiiiiiiiiiiiiiiii a rachadinha loira ter ligado para Suzana achei tudow, hiper tendência, quase um Disk Confusão, tipo assim:

-Alowww ? Quenhim é ?
- Suzana , garalho, o q é? to com a boka ocupada!
- Nada nao, só para avisar que to pegando teu marido !
- Ta lokaaaaaaaaaaaa ! (gritosssssss).

Agora me dizzzzzzz , sinceramente se eu tenho culpa, da separação deles ? Bem que eu gostaria ....
Mas quero o Marcelo Silva para mim, para isso caras leitoras estou pedindo a sua simbolica colaboração, eu podia estar me drogando, eu podia estar roubando ou ainda me prostituindo, mas estou pedindo a colaboração de todas vocês para juntas, eu poder adotar o Marcelo Silva. Favor depositar no Boston Bank em meu nome: Maria dos Eguns ! Grata! Ohhhhhhhhhhh exú exú !

"Volta não me deixa, a Maria dos Eguns é tarada demais, você não vai agüentar"

A CUPIM

Queridasssssssssss, desculpem a minha ausência, estava tentando localizar duas descaralhadas que se perderam pelas bandas da amazônia em busca da estocada perfeita ... A Maria do Breu e a Maria do Juízo, vulgo do Cão, estao desaparecidas há aproximadamente 2 anos, e se for confirmado através de DNA, teremos nossas irmãzinhas novamente junto a nós. Mas vamos ao que interessa. As cupins, são uma espécie com risco de extinção, ainda mais nessa nova geração de antílopes. A cupim tem como habitat natural locais com muita abundância de madeira, só que tem preferência por madeiras mais velhas e de lei, como cedro, mogno ... enfim , uma madeira mais elaborada. A tendência atualmente e quebrar louça, porcelana, cristais, mas como não sou adepta desses modismos de estação, continuo firme e forte na moda cupim.
Sejamos práticas, essa vertente nos possibilita:

• Madeira no ponto certo, visto que já foi calejada ao longo dos anos;
• Experiência para derrubar a madeira (hiper importante);
• Maiores lucros com a negociata;
• Bem estar social por atender determinadas camadas desprovidas;
• Não necessita de licença ambiental (a fauna,os veados, nem todas as espécies apreciam essa modalidade)
• Menor concorrência;
• Altos indices de madeiras economicamente ATIVAS.

Portanto queridinha, antes de pensar em se misturar com hortigas, pense no cupim, que adora madeira velha, fica bem na fita e ainda é uma bunita consciente da responsabilidade social.

Imagina se homem nascesse em árvore ... As outras sairiam assim ...

"Corre essa outra que eu quero madeira"

UMA SIMPLES QUESTÃO DE ESCOLHA?

A melhor maneira de livrar-se de uma tentação é jogar-se nela 

Oscar Wilde, traduzido ao mundo moderno por Maria da Luz.

Ai, bunitas... estou nervosa. Estou em um impasse babado. Eis que fiz meu cadastro em um desses sites de relacionamento gay, com um perfil ultra comportado, a la Maria das Dores, bem pudica e boa menina. No início não tava confiando muito nesse negócio, mas não é que deu certo?

De repente, contatos choveram. E o melhor (dizendo eles), só ativo. Teve um que me disse que nunca tinha dado e que sabia que essa não era a praia dele, perguntando-me se tinha algum problema. Gatas, nessas horas a corte de anjos do céu tocou sinos em meus ouvidos. Que coisa mais celestial!! Nunca que me importaria, né? Luxo!!

Entretanto, com um perfil comportado daquele, consegui de tudo. Desde quem queria marcar pra me comer, a quem quisesse um relacionamento sério, tudo certinho. E particularmente, gatas, estou com três interessantes espécimes querendo namoro. É, vocês devem estar se perguntando que estou nesse impasse porque tenho que escolher qual deles poderá ter o privilégio de ser meu mais novo 'marido'. Enganaram-se, bunitinhas... estou no impasse para decidir se deixo ou não de ser uma mulher livre e solteira. Ai, é tão difícil. Será que me adapto novamente a essa vida de casada? de mulher direita? Ai ai... que dúvida cruel. Uma parte de mim quer casar, aquelas coisas de pau certo, de deixar de caçar na rua, ficar exposta a ocasionalidade, essas coisas, mas a outra parte só pensa nas muitas oportunidades que vou perder, de passar aqueles bofes que eu ainda não fiz, de trepar com quem eu conseguir, de ser livre pra sair pra onde quiser sem dar satistação a quem quer que seja. 

Lembro-me daqueles desenhos antigos do Pato Donald, quando aparece um anjinho e um diabinho, um de cada lado dele, dizendo coisas para ele fazer. Acho que estou com eles, cada um de um lado da minha cabeça agora... ai ai. O anjinho me lembra que é bom ter alguém do lado, pra compartilhar os momentos da vida, que é bom ter com quem ver o filme, desenvolver sentimentos, intimidade, enfim, relacionamento, além de ter pau bom quando eu quiser. O diabinho fica louco me mostrando os 'maxos' que estão na lista de contato, que perderei minha liberdade, terei que ficar ligando pra dizer onde estou, sem esquecer que meu namorado ainda pode criar caso quando eu quiser sair sozinho.

Meninas, estou um tanto confusa. Não sei o que vou fazer. O que vocês me dizem? Ah, gatas e gatos, por favor, deixem seu recado na nossa sessão de recados. É gratuito, viu? E não precisa colocar o e-mail, tá? Isso pras mais psicóticas, que pensam que vamos localizá-las pelo mail. É só colocar um nome (que pode ser fictício) e sua mensagem. Queremos saber o que os leitores e leitoras pensam.

E aí? O que acham que eu devo fazer? Dou ouvidos ao anjinho ou ao diabinho? Espero suas respostas. Beijos!!

A MALA DO OCÓ

Olá, gatos e gatas... como estão todos? Espero que tudo esteja bem. Hoje estou com um post revelador, falando sobre algo que é artigo de satisfação geral: a mala do ocó.

Pras monas mais desavisadas, mala é o mesmo que pênis, cacete, pau e ocó é bofe, homem, mulequinho, essas coisas. Pois bem, resolvi falar sobre este artigo de luxo, cada vez mais escasso em nossa sociedade 'bixal'. As viadas só querem saber de dar. Mal começam a andar, já querem experimentar as maravilhas dos prazeres anais. É, como sei, não as culpo mesmo, mas o fato é que todo mundo, no mesmo momento, quer se especializar nas matérias passivas da mente. E isso pode se constituir um problema no futuro.

Mas, deixem essas questões de superpopulação de passivas para as viadas ecologicamente responsáveis. Não quero saber disso no momento. Só quero ter minha mala de viagem, pronta para adentrar os limites do Atlântico, assim que eu resolver ir a Paris ou a Londres. 

Bem, tem muitos tipos de mala, para todos os gostos, ocasiões e necessidades. Pras 'marinheiras de primeira viagem' indico os modelos menores, mas espaçosos, aquela coisa meio necessaire. Começa-se a subir as escadas dos degraus mais baixos, lindas... nada de querer avançar aos largos pulos, ou você, no final de tudo, pode ficar larga e aí, é perda total que nenhum seguro do mundo dá jeito. Pras mais experientes indico modelos maiores, como os malões do filme Harry Potter, aqueles que os bruxinhos usam. É luxo. Dá até pra se guardar ali dentro. É bom e satisfaz a grande maioria.

Para as mais corajosas e ousadas indico variar em vários modelos e se quiser, levar mais de uma mala na viagem. Pode ser interessante experimentar novas sensações. Eu, inclusive, estou doida pra saber como é isso. Mas ainda não arranjei candidatos que se habilitassem. Estou analisando as propostas. No final de tudo, mala é coisa indispensável pra viada moderna. Desde a maleta ao malão, precisamos e necessitamos de uma boa mala para quebrar o galho.

Eu dou preferência às malas maiores (odeio me privar em não levar tudo o que quero). Quero saber é de conforto...rsrs. Mas tudo é uma questão muito pessoal. Cada um deve carregar a mala que suporta. Cada coisa a seu tempo e no seu lugar. Se você ainda está na pequena mala de viagens, não inveje a sua amiga que leva praticamente todo o guarda-roupas que possui. Um dia você chega nesse nível... é só ir treinando e treinando. 

Ai, gente... eis que me vou agora. Cansadinha e ainda tenho um dia cheio amanhã. Espero que todas estejam atentas a esta questão da mala. Pode parecer balela, mas uma boa mala salva qualquer uma do vexame. Já viu? Você toda linda e fofa no seu último modelo Dior, com direito a chapéu e luvas, finíssima e aprumadíssima e, de repente, aquela mala, falsificação da Louis Vuitton, se rasga e deixa cair toda a sua bagagem? Que vergonha, né? Por isso, gatas, levem pra casa os modelos mais adequados as seus usos. E se estiver com aqueles reais a mais, não se esquive em dar um pouco mais por um modelo autêntico, 100% original e, caso ainda possas mais, tiver sido desenhado com exclusividade para você. Beijos e até a próxima.