PANSEXUALIDADE

Olá, gatos e gatas... eis que a Madame Da Luz aparece novamente para outro post interessante. Comentários e mais comentários em minha caixa de e-mail pessoal sobre o meu post anterior, o da Dupla Personalidade. Ai, adoro... adoro ver as pessoas pensando, analisando, criticando, revendo, remexendo. 

Bem, na verdade, quis mesmo é rejeitar a hipocrisia. Não quis questionar que a xícara deu o rabo pro pires ou vice-versa. O edi é meu e eu dou pra quem desejar. Concordo e isto é fato. Assim mesmo, como muitas e muitos de vocês, tem dias em que eu acordo com o 'priquito' em riste, doidinha pra furar a primeira menos desavisada que me aparecer pela frente.

Falava mesmo era dos hipócritas. Aqueles que são viados e criticam os outros viados como se não o fossem. Ainda bem que fiz minha terapia quando ainda era moçinha, justamente para não sofrer deste tipo de coisa, mas tudo bem. Afinal de contas, gatas e gatos, é Era de Aquário, que é associado as entidades que são tanto homens como mulheres... adoooooooooro! 

Por isso mesmo, e apoiando o fato de que devemos fazer o que quisermos na cama, mas sem a menor hipocrisia e discriminação, é que trago o assunto da pansexualidade aos nossos anais descaralhados. Gente, luxo só essa coisa de ser pansexual... e acho que é super tendência nos anos vindouros.

Segundo os dicionários mais conceituados, o pansexual é aquele que sente atração por pessoas, independentemente do sexo que apresentem. É verdade, lindas!! E pensava eu que o tal pansexual sentia desejo por tudo, mas não. Ele sente desejo por pessoas, sejam meninos ou meninas, mas não é um desejo ligado ao sexo em si, mas algo que vai além do sexo. É uma pessoa que sente desejo pelo ser humano em si, pelas suas características, pelas suas especialidades, estejam em que sexo (masculino ou feminino) estiverem. 

Nossa... apesar disto ser bem "A Cela", eu acho super legal. É quase a perfeição sexual, é quase o nirvana orgásmico e lembra em muito o que pregam as culturas orientais antigas. Vê-se muito do tipo em narrações como "Kama-Sutra", livro que deve ser lido pela maioria da população ocidental. Por isso, gatas, se nunca o leram, procurem-no porque é babado total.

Bem, o nome "pan" vem do deus que recebe o mesmo nome e que era uma divindade dos campos. Era livre e tinha um semblante animalesco, que mesclava chifres, com tórax humano e patas de bode. Dizia-se que carregava uma flauta e que adorava passar os dias sem nada fazer, completamente entregue aos prazeres sem a menor distinção. Um outro deus muito ligado às questões sexuais era Baco, o deus inventor do vinho e das orgias, comumente conhecidas como 'bacanais', ou os festivais em sua homenagem onde era comum 'rolar de tudo'. Isto só serve para demonstrar que a humanidade e os deuses já sabiam o que era bom desde os tempos imemoriais. Quem somos nós para questioná-los, não é verdade?

Bem, gatas e gatos, não sei o que vai rolar, mas se rolar de tudo, para quem gosta, que bom!! Não sei dos outros, mas quero é alugar meu edi por zero real, porque não sou mulher de dar meu edi. Eu alugo e assim todos terão a oportunidade de experimentá-lo. Quanto a comer o edi das outras... hum. É, tem um caboclo em mim, enviado pela Maria dos Eguns que, vez ou outra, me ataca e faz com que eu sinta essas vontades estranhas. Vou ter que ir na Casa de Painho Tião pra tirar isso de vez de mim. Aff... pra lá! Mas sério, sinceramente... viva a pansexualidade. 

Vamos dar, receber, passar recibo e dar quitação. Alugar, hipotecar, alienar, ajuizar, arrendar e tudo mais que tivermos desejo e direito de fazer com o nosso corpo. Uia, que já fiquei toda 

ouriçada, louquinha pra me jogar nessa cidade. Tomara que me apareça um pintor ou um pedreiro fantasma, já viu? Eis que me desce o espírito de Carlota Joaquina. Mas o que fazer, né? Eu adoro dar aos pobres. Adoro fazer caridade e como já disse, tem tudo a ver. Como diz mesmo algumas culturas religiosas: "Dê de comer a quem tem fome". E se depender de mim, bunitas de corpo e de alma, ninguém mais mesmo morre por falta de ter o que comer nessa Terra. Beijos e muita LUZ no caminho de vocês!

Miguel Angelo Caracaggio: Baco Doente

DUPLA PERSONALIDADE?

Ai, que hoje eu tô que tô. Prometo pegar leve hoje, tá? Desculpem pelo post de ontem, mas achei legal postá-lo. Bem, gatas, hoje eu tive uma experiência interessante. Eis que estava ontem um site de relacionamento gay qualquer quando me deparo com a seguinte descrição:

"Sou branco, tenho olhos verdes e cabelos castanhos curtos, pelos no peito e pernas, não sou malhado mas sou gostoso. Sou macho bi, muito másculo e no dia a dia todos pensam que sou hétero e por isso sou discreto e curto minhas paradas na encolha. Gosto de putaria com outro macho discreto muito sacana cheio de tesão. Gosto de fazer um ativo gozar. Sei fazer sexo. Adoro cair de boca numa rola dando um trato legal no saco, bolas e virilhas. Quanto a dar o rabo, fico maluco se o macho for roludo, ativaço e tarado por lamber e chupar meu rabo e depois montar com muita vontade socando um pirocão e mandando eu calar a boca e aguentar."

Confesso que já olhei de tudo pela internet, mas fiquei realmente interessada no que estava escrito neste. Se o dono queria chamar a atenção, ele conseguiu. Fiquei analisando por um tempo tudo o que estava escrito ali e constatei o que é a realidade que (muitos de nós) vivemos. Percebam a dualidade do texto e como se percebem uma alma masculino-feminina que ecoa. 

O texto enaltece os caracteres masculinos como 'peito e pernas', 'malhado', 'másculo', 'todos pensam que sou hétero', 'minhas paradas'que denotam realidades estritamente masculinas, de um cunho ativo, dominador. Logo em seguida, o mesmo autor toma uma atitude mais passiva, mais dominada, com termos como 'fazer ativo gozar', 'cair de boca numa rola,,,', 'fico maluco se o macho for roludo, ativaço...', 'montar com muita vontade socando um pirocão e mandando eu calar a boca e aguentar'. 

É, meninos e meninas, o que a sociedade fez conosco? Eu já não estou entendendo nadinha, mas é a moda das coisas, é o caminho pelo qual elas devem trilhar daqui por diante, sobretudo neste campo da sexualidade. Nossa, pareceu até uma caso clássico de dualidade da personalidade. Uma coisa meio homem, meio mulher, meio unissex. Aquela coisa: ei, sou limpinha... como as raxadas enquanto você me come. Tá bem em moda hoje em dia. Ou você acha que aqueles "casado procura" que você encontra pela UOL são evangelicos que querem salvar a tua alma? Tu jura, né? 

Mas quem sou eu pra criticar. Eu resolvi postar isto porque acho incrível o que o ser humano cria, as maneiras como ele encontra pra sobreviver e viver o que ele deseja. É o tal "Ajustamento Criativo" que prega a Gestalt. Vemos muito isso hoje em dia: homens casados com mulher que se encontram com homens, que querem ser passivos, submissos e afins; passivos que comem passivos, ativos convictos que se tornam passivos, viadas rampeiras que querem casar, enfim... uma misselânia de coisas que eu nem ouso entender.

É... era de Aquário é assim mesmo, até porque aquário não é um signo que costuma explicar sentimentos, atos, açoes. Assim estão as pessoas hoje em dia, completamente confusas. Não sabem o que querem e nem quem são elas. Hoje em dia não se pede mais para as viadas enrustidas sairem do armário... pra quê?? Você vai e entra no armário com a bunita e faz uma festa do pijama lá dentro, com direito a paetês e espumas de sabão. Realmente, como dizia um sábio astrólogo, começou a era da desordem, da confusão mental. Eu não sei se isso é bom ou ruim, pois ainda não deu pra sentir. E como estou no início deste século e a Era durará 2000 anos, nem vou conseguir explorar tudo com mais detalhes.

Mas enfim... fazer o que, né, bunita? "Por que é dando que se recebe", já ouvimos falar bem disso. E esse nosso tempo prova essa máxima. Hoje em dia faz-se de tudo, pensa-se de tudo, realiza-se um mundo de coisas, pensa-se sobre o universo inteiro. Não temos nem como voltar. Já estamos muito a frente nesta estrada. E viva ao mundo pós-moderno! Viva a loucura de viver nesse mundo e, sobretudo, viva às bichas malucas que todos os dias, inventam uma descrição idiota como essa aí acima. No próximo post, falo de dar o rabo, tá? kkkkkk. Beijos no coração de todas!! 

FELICIDADE

Hoje pela manhã, na empolgação pré-noitada, acordei um tanto reflexiva. Estava pensando em como buscamos a felicidade sem saber por onde ela se encontra. É uma questão de buscar-se até os últimos momentos de vida que tivermos. A felicidade é uma palavra traduzida em todos os idiomas do mundo e confunde-se com o bem estar, a alegria, o riso. Acrescento, ainda, que a felicidade é relativa, pois o que deixa uma pessoa feliz pode não ter o mesmo efeito sobre outra.

Fiquei pensando cá com meus botões. Eu sou uma mulher de múltiplas opções e adoro levar todas para meu loft em Paris. Escolher é uma coisa que não vim programada pra fazer. Acho que Deus esqueceu de colocar esse 'soft' em meu processador de dados. Mas tudo bem. Como dizia a finada e nunca esquecida Maria das Dores, que parecia ser a única a afirmar que eu não era uma vagabunda, o amor é algo de duas pessoas. Ela sempre foi pudica, tadinha... sempre concienciosa, sempre corretinha, sempre a viada perfeita, crítica ao extremo, desclassificando qualquer tipo de programa que fosse (a não ser ópera, jazz e música gospel que ela me martirizava de obrigar a ouvir). Eu simplesmente odeio as corretinhas. Chego a ter asco delas. Uma coisa é você ser correta, direita e outra coisa é você ser enjoada no seu jeito de ser, reclamadeira de tudo e todos. Ah, eu quero é dar meu cú pra quem quiser me comer. E tenho dito.

Poisé, pensando no que a Maria das Dores sempre dizia, cheguei a conclusão e me apercebi que estamos em um outro momento. Outro século se iniciou trazendo novidades nas vidas dos humanos. É comum ficarmos meio resistentes a mudança, pois não somos seres que gostam de mudar, de criar coisas novas, exceto alguns poucos especiais que são logo chamados de 'loucos' por não estarem de acordo com o modelo vigente e habitual. Mas os loucos de hoje sempre serão os sábios de amanhã, pois a sociedade que eles vislumbram no futuro lhes dará o devido crédito. Mas sim, pensava eu na felicidade e no que a Maria das Dores dizia: "amor é algo de duas pessoas". Acho limitante essa afirmação. Parece uma prisão: duas pessoas, duas toalhas, dois lugares a mesa, dupla dinâmica, dois convites pra jantar. 

Aff!! Realmente, eu sou mulher de Marte ou de Urano, sei lá. Nada limitado me agrada. Nem meu salário me agrada porque é limitado a algo que eles estabeleceram. Por aí vai...

Primeiramente não concordo que a felicidade em sua plenitude esteja em uma relação. Isso é o fato número 1. A felicidade é como uma pizza em fatias. Cada pedaço tem em si uma parcela de algo que deve nos ser importante naquele momento e que, sem ele, o todo não se completa. Existem pessoas cuja relação, ou a necessidade de uma, atinge quase a totalidade ou senão, a totalidade da pizza. São pessoas que depositam sua felicidade no relacionamento e no outro, dependendo dele para que sua plenitude esteja a contento. Que tristeza, eu creio! Para exemplificar melhor, eu trago dois teóricos famosos que falam justamente disto. Na verdade, um é teórico e o outro é um referencial espiritual. 

O primeiro, Kurt Lewin, teórico e matemático, que inventou a Teoria de Campo da Personalidade. Ele falava justamente o que eu disse sobre a pizza anteriormente. Ele dizia que a vida do ser humano era como uma grande elipse, dividida em setores: família, trabalho, dinheiro, amor, etc, quantos setores fossem necessários para aquele indivíduo em especial, pois os setores, salvo alguns, eram diferentes de pessoa para pessoa. E estes setores eram dinâmicos e aumentavam ou diminuiam conforme a importância dada a eles. O ideal seria que eles ficassem mais ou menos do mesmo tamanho, mas sempre havia um ou uns que se sobressaiam aos outros. E é aí que está o problema. Assim acontece com as pessoas nas quais o setor do amor está maior que os outros. Quando a pessoa vem e termina com você, você entra em colapso. Como voltar ao que era antes? Por isso que acho que o namoro e o namorado devam ser apenas uma parcela do seu tempo, da sua vida e da sua FELICIDADE. Se não der certo, gata, você terá os outros setores para te auxiliarem a sair da fossa bem mais rápido do que você supunha.

Meishu Sama é o outra personalidade interessante que fundou o que conhecemos hoje como Igreja Messiânica. Ele tem um número vasto de ensinamentos, mas o que chamo a atenção e que muito bem cabe aqui, é a questão do apego, seja ele material, sentimental e qualquer que fosse. O ser humano pleno é o que liberta de si todas as amarras e não se apega as coisas do mundo. Com isso, ele não pregava o desamor, como muitos podem pensar. Nada disso. Você deve amar as pessoas, deve respeitá-las, deve estar perto delas, mas não deve depender delas para viver/sobreviver. É isso que ele quer dizer com o apego. 

O apego ruim, pode-se dizer, é aquele no qual você vive uma relação de dependência e que faz mal. Bem, hoje em dia, felicidade pra mim é um apanhado de muitas coisas, desde trabalho, amigos, amores e tudo o mais. Graças a meus próprios esforços e entendimento, fui deixando essa visão para trás. Eu amo meus amigos, minha família, meus amores, meu trabalho, mas naum estou apegado a nenhum deles. Trato-os com devoção, com dedicação, mas não tenho-os como algo sem quem ou o que não possa viver. Os meus amigos, muitos irão embora da minha vida, seja para fazerem suas próprias vidas, seja talvez por inimizade mesmo, nunca se sabe. Minha família, apesar de ser um elo bem forte, desaparecerá, pois meus pais morrerão e meus irmãos tentarão suas vidas. Meus amores, eu não sei, mas enjoarão de mim e quererão ir em busca de novas aventuras, como dizia Vinícius de Moraes, em sua 'aventura errante'. O trabalho de hoje, posso trocá-lo por outro amanhã. Enfim, o que quero demonstrar é que não devemos ter nada para depender.

A felicidade deve libertar, deve deixar livre para que tudo se processe conforme sua vontade, liberta e soberana. Eu não amo o outro quando quero aprisioná-lo, pois jaulas não fazem bem a ninguém. Eu o amo quando o deixo solto e posso vê-lo correr desinteressadamente pela vida. É como um passarinho que se tira da gaiola... tente e verás. Liberte um e perceberá que, ainda que ele voe em direção ao mundo, vez ou outra, ele aparecerá na sua janela para te visitar, como forma de gratidão e amizade. 

Não sei mesmo se a Maria das Dores tem razão, não sei se a felicidade é de dois, de três, ... de dez, mas ame, mesmo. Ame a quem você quiser, da forma como você achar que deve. A felicidade é sua e não minha e é você quem decide que rumos ela vai tomar e de que forma ela deve se manifestar para deixar você realmente feliz. Beijos da Maria da Luz, iliminando os caminhos...

UMA NOITE DESCARALHADA ...

Olaaaaaaaaaaaaaaaaá keridjinhas, sentiram minha falta, né ? Pois é, eu também, ainda mais agora, que tenho domínio próprio (RS) ! Minhas amadas e meus amados leitores, quando eu demorar a postar assim é que “causa de que” tô fazendo laboratório ou processando alguma informação ainda, hoje mais especificamente ambos. Não entendeu, né? Perainda ...

Esse final de semana  foi hiper conturbado, muita prova de vestidos, backstage essas coisas ... e ainda por cima um aniversário que não poderia faltar por nada. Dou de cara com quase todas as Marias... A Da Luz, A Ripa, a Flex, a finada Das Dores em espírito com seu maridjinho e logicamente a Dos Prazeres. Lá pelas 23h eu já loka de tanto piscar o cool junto com a Da Luz resolvemos de última hora ir até um Night Club da vida ... pegamos nosso Maria´s Car ... e nos tacamos para lá. De início muita fexação, muita batida de cabelo, muito álcool, muito hair-fight, para variar eu já não estava mais em mim, já estava Cristiane F., bêbada e prostituída... AVULSA X-TREME. A Da Luz por incrível que pareça estava meio quietinha na dela com um CAFUÇU em algum canto breu do Club. Quando penso nessas coisas me dá uma vontade de parar de beber .. ops... de beber ainda mais  (rsrsrsr). Quando já estava vendo tudo translúcido e em tons de lilás, encontro uma figurinha interessante, era um BALZA de aproximadamente uns 35 anos (gatas, eu sou CUPIM assumida e só me interesso por madeira velha), 1,75m por aí, meio magro, meio fortinho de São Paulo, logo me lancei ... mandei uma amiga quase do tamanho do Everest fazer o trâmite do processo, afinal , já estava bêbada. O Balza fala a minha amiga que ele sempre estava disponível para pessoas interessantes (repara só), eu com meu 28º sentido aguçado, pensei logo: É fria ! Dito e feito ... levei um beijinho doce daqueles ... acho que o sabor desse dia era até de Gergelim. Tudo bem, faz parte da vida de uma mulher AVULSA essas coisas, não me fazendo de rogada tratei de entornar o álcool, tava a fim de descobrir se ao sair do Night Club pela manhã se eu pagaria fogo (rsrs). Já lá pelas 5 da manhã é que vem o melhor do post meus amores ... resolvo bancar verdadeiramente a Cristiane F. e me jogo no Dark  Room. A Da Luz sábia como só ela avisou logo: “Larga de ser doida ...essa hora só tem os SATANÁS” ... sábias e proféticas palavras. Entrei... confesso que a sensação de ser possuída por alguém completamente desconhecido me fascina e muito. Fiquei tateando a parede de pedras... como em  um misto de tesão e ansiedade ... continuei ... até encontrar outro BALZA, talvez até mais interessante que o outro e com uma mala eu diria de vôo charter. Fiz alguns capitães, mas nada de Meg Simpsons (gravar bluray) queridas sou doida mais nem tanto... câncer no KCT tá em alta. Ele começa a falar sacanagens gostosas no meu ouvido, enquanto eu batia uma nele e tratava de pegar um camisinha (gatas depois do vídeo da Flex, toda vez que vou trepar escuto aquela musiquinha do inferno FROM A SHELL), eis que surge uma 3 , 4 , 5, 6 pessoa na pegação, na verdade estavam bulinando minha bundinha (rsrsrs)... deixei, sou é fulera mesmo, sou adepta do quanto mais melhor, deixa fluir...

Quando tava com o KCT beirando meu cool como diz a Da Luz, o BALZA diz que queria sentir e ver (como eu não sei, se tava só o breu) eu dando para outro ... nessa hora me arrepiei todinha! Tratei de obedecer sem nem perguntar. O outro que eu não sabia nem como era, tratou de arriar minha calça, pôs uma camisinha no boneco, abriu minhas entranhas e começou a socar maravilhosamente bem. Estava dando, batendo um bolo no BALZA e falando e escutando sacanagens dele. 

Em um dado momento que não recordo, devido ao álcool, ao clima, ao PAU no COOL, larguei o BALZA de mão e me fixei no que estava  socando, muito bem por sinal. Sou dessas que gosta de dar sem beijar, sem carinho algum, afinal para mim, Maria do Eguns, carinho de KU é GARALHO. Nessa hora tava me sentindo uma fêmea, até puxando meus seios ele já estava, de fato eu era preenchida e de repente me dá uma coisa doida de querer saber quem é! Tentei passar a mão na barriga e nada, só pegava pau, tentava no rosto e não conseguia. Que diabo é isso? Me perguntei. Impostei a voz, e falei: Desculpa, mas nunca trepei em um dark room na vida , queria saber ao menos quem está me estocando! (a linha inocente). Falei em vão pois nenhuma sílaba saiu da boca da criatura. Como o pau tava bom não fresquei muito em saber mas passaram-se acho que uns 2 minutos e bateu a curiosidade novamente, só que dessa vez não perguntei... passei logo a mão foi no cabelo (ótima referência para saber sobre R$ geralmente são bem tratados e lisos) e para minha surpresa geral, total, absoluta e sei lá mais o que, estava com uma piranha amarrada no cabelo. Gatas nessa hora faltou chão... disse que queria saber o que estava me comendo se uma drag, uma trava... uma alguma coisa... a única coisa que ouvi foi: MEU NOME E LUANA (isso miando) e saiu ! Aiiiiiiiiiiiiiiiiii, eu havia tido minha primeira experiência homossexual, tinha dado para  uma TRAVA, que depois a finada Maria Gabanna me disse que era uma lapa de NEGRA.

Mas nem aí, subi a calça, fechei o zíper e fui atrás do BALZA, que estava em um outro canto do dark, afinal ainda não estava satisfeita com a TRAVA (rsrsrs), quando eu já estava a ponto de ser preenchida com vontade, desejo e força por um MACHO o infeliz do segurança liga a luz e diz: Tá bom gente, já é de manhã, vamos fechar ... vão pro banheiro se quiser! Foi brochante, eu ali nua... o cara socando ... a luz na minha cara (até aí beleza, adoro me exibir), mas o cara não... foi embora e eu fiquei mais uma vez nua, só e insatisfeita por ainda não ter dado o suficiente! Saí desse Night Club injuriada, junto com a Maria da Luz, entramos no Maria´s Car e fomos embora... ou melhor quase. Disse a Da Luz que iríamos passar rapidamente pela praia, sabe-se lá se não encontraria outro homem entre tantos caminhando nesse horário que já beirava as 6:30h. A da Luz disse tudo bem ... mas logo em seguida tratou de dormir no carro.

Passei por uma entidade governamental (rsrsrs) e catei o segurança logo de longe, parei, chamei, passei o papo e ainda quase gravei um Bluray ali mesmo, não deu porque estava muito claro e toda hora passava um infeliz para atrapalhar, mas mesmo assim , ainda fiz capitão, olhei, botei para fora, na boca ... ah esqueci de dizer , ainda peguei o telefone dele e de um outro segurança amigo dele para fazemos a 3 ou a 4 junto com a Da Luz ou a Dos Prazeres. Estava novamente em direção ao Flat da Maria da Luz, quando vejo outro segurança ... como sou bondosa, parei e perguntei se queria carona ... entrou claro ! Detalhe a Da Luz ainda dormia (rsrsrs) ... não deu para fazer muita coisa , além de bêbada já estava muito claro era umas 7 e meia, já tava cansada, mais ainda passei a mão no peitão do MACHO e peguei o número para uma próxima vez.

Finalmente chego em meu bangalô, lá pelas 8 da matina e encontro meu portão aberto ... houve uma falha em uma placa ou coisa assim ... achei logo que era Elza. Para minha infelicidade quem estava vigiando no dia era um senhor e não um gostoso de uns 30 anos que sou louca de vontade de fazer.

E dormi ! Finalmente dormi ! rsrsrrsrsrs

Agora vocês minhas amadas leitoras, depois de compartilhar uma noite comigo, pensem e por favor me digam: VOU TROCAR ESSA VIDA E CASAR ?

NUNCA ... NUNCA ... NUNCA ... NUNCA ... NUNCA ... Salvo se o homem tiver penkas de akué !Tá,  sou interesseira sim e daí ? Bjossssssssssssss amo todas vocês !

AVULSA FOREVER

DAKO É BÃO!!

Como diz a Diva da MPB, Tati kebra-barraco, dako é bão!!!! Uma pena que a referência musical é apenas para a marca do fogão. Mas pra mim, e para todas LPP's of this world, tenho certeza que o subjetivismo implícito nessa assertiva é a grande verdade absoluta do universo.

Gente não tem nada melhor do que se sentir completamente preenchida por centímetros, centímetros, mais centímetros e mais centímetros ainda de prazer total.

A arte Dako é algo inexplicável em palavras, mas simples em gestos. Quando se encontra um bofe com a neca do bem, onde a ponderação pelo peso e pelo tamanho está muito além da média nacional e quiçá mundial, deve-se agradecer aos céus por "tamanha dádiva" e "graça alcançada".

Tantas e tantas vezes, vc marca com o ocó, olha a mala pela webcam, acha bafônica, se arrebita toda, faz chuca inteligente, se certifica que tem lubrificante o suficente e chega na hora do vamos ver é baton, mati, risqué? Aí você faz obrigada, né? Já tá ali mesmo. Então pra que reclamar de um malão imenso, ROSEANA? Ora, ora, francamente!!! Realmente! Para de palco colega!

Em vez de temer, você tem que amá-lo, amá-lo sim com todas suas forças! Tem que baixar a Xenna sim, a princesa guerreira, fazer a Amélia, aguentar tudo sem reclamar! Ser mulher de verdade! Acaricie-o, sinta sua vibração! Depois faça uma bricadeira de vou não-vou, aquelas coisas que todas nós sabemos fazer e elogie, elogie bastante, pro bofe se sentir o tal! Ai ele vai te comer com toda vontade colega, e elogie, mas não reclame de forma alguma, fui clara?

Se o ocó perguntar se vc aguenta, faça a linha donzela e fale baixinho: eu não sei ainda...

Daí pra frente praticamente é papel do bofe, no começinho vá dominando a entrada, primeiro a cabeça, ai quando esta já estiver acomodada, dê o sinal para ele adrentrar-cada vez mais e mais, deep and deep! Isso tudo lógico com bastante lubrificante! Se não tiver vai no xampu, condicionador, creme de pentear e se não tiver nada dissso, cuspe serve para essas ocasiões, mas lembre-se que este é a última opção, mas tá valendo!

Daí colegas é só deixar o bofe fazer seu trabalho e já que a ferramenta é de bem ajuda muito por sí só. Agora colegas se ele demorar a gozar, pense que é bom pra você, está sendo preeenchida por completo! Saberás quando terá em sua posse um instrumento magnífico dsse em suas mãos novamente!

e as suas pregas?

ah....

depois elas se recuperam mesmo!

S2 RECADINHOS DO CORAÇÃO S2:

Ahhh, já estamos com o domínio: http://www.descaralhadas.com/ salva ai em seu navegador , tá bom?

cariocão, tu não vai me comer mesmo? era só palco teu? vou dar pro motoboy da da luz viu? apresse-se, guardarei uma prega pra você.

DA LUZ E O MOTOQUEIRO FANTASMA

Ai, gatas... hiper sobrenatural esse post. Até me senti no meio dos irmãos Sam e Dean Winchester de SUPERNATURAL. 
Sexta-feira, eis que decido ir às compras depois do trabalho. Fazia tempos que não aparecia nas Lojas Americanas e resolvi dar uma olhada nos DVD's pra ver se tinha alguma novidade. Depois de passar horas e horas passeando pela Loja (sim, porque sou uma mulher que prima pela paciência e seletividade nas compras), paguei pelos meus Hershey's e fui embora.
Chegando ao posto de mototáxi (pois não aguentava dar mais um passo sequer e queria vir de moto pra casa), eis que me deparo com um homem corpulento, aquelas coisa de bração, pernão, coxão, ão, ão e mais ão. A lata do bofe era das menos aproveitáveis, mas como eu faço a linha Madre Teresa que o Cú dá e não me importo com a 'face' dos pobres e precisados homens de rua, não me fiz de rogada e acertei o valor da corrida. 

Gatas... deixa eu contar. Vínhamos nós dois naquela moto e ele começou a puxar assunto do trânsito e coisa e tal. Eu fiquei logo esperta e vi que se tratava de uma espécie autoexpositiva de homem, aquela coisa...vc aperta em um botão e ele diz tudo que possivelmente fará com você. Adoooooooro! 
Pois bem, continuávamos no caminho e conversando já sobre a complexidade das cidades, do trânsito complicado, das horas infindáveis de engarrafamentos e eu já me jogando todinha nele, querendo que ele metesse logo o pau no meu edi. O que sei é que ele tomou o rumo dos motéis e eu saquei logo a dele. Nossa... fiquei passada com o desprendimento do rapaz. Eu simplesmente amo homens de atitude que quando olham a vadia na rua não perdem tempo e descem logo o cacete na bunitinha. E foi o que ele fez.

Lindas, quando me vi já estava entrando em um dos motéis da cidade, aqui perto de casa mesmo. Ai, foi um luxo. Ele me comeu de todo o jeito que vocês possam imaginar que uma viada pudesse ser comida. E bunitas de corpo, era pauzão. Fiquei com meu útero completamente 'adoecido' de tanta bombada que levei. E quando ele gozou... lindasssssssssss de Paris. Que urro foi aquele? 

Ele tava me comendo tipo 'papai e papai', comigo de bruços e ele em cima de mim, mandando ver. Quando vi e senti, foi só aquela mão enorme empurrando a minha cabeça contra o colchão, como se ele quisesse me matar sufocada. E foi bombando mais rápido, mais rápido e eu já loka do meu edi, quando esse homem me solta um urro de prazer, de gozo. Gatas, ainda bem que tomei meus remédios do coração senão tava mortinha uma hora dessas. Foi confusão, bunitas!!

Depois disso, na linha mais que profissional, ele foi pro banheiro tomar uma chuveirada e depois eu. Paguei a conta com meu cartão Mastercard Black e trepei novamente na garupa daquele motoqueiro do céu.

Achei luxo que depois que saimos do motel ele começou a falar novamente do trânsito, que era complicado trabalhar na moto o dia todo e coisa e tal, como se nada tivesse acontecido. Adorei me sentir apenas uma viada qualquer na vida daquele homem.
Foi aquela coisa: estávamos conversando, acertamos motel e ele entrou no quarto sem dizer nada, partindo logo pra cima de mim e tirando minha roupa e a dele. Enquanto me comia, não disse uma palavra sequer. Só batia na minha bunda e empurrava a mão na minha cara, como se quisesse me dar um tapa, me tratando bem como vadia (do jeito que eu gosto) e depois que saiu do motel, continou a fala que havia deixado para trás.

 Não tardou para que chegássemos aqui em casa. Desci da moto, tirei o dinheiro merecido pela corrida e somente olhei para trás quando ele me chamou e me deu seu número para que eu anotasse. O nome era o seu sobrenome e ponto. Ele me olhou como se nunca tivesse me visto antes e disse: "Quando precisar, é só ligar. Tamos aí! Boa noite" ao que respondi com um "Boa noite e bom trabalho pra vc".
Entrei em casa, completamente realizada. Foi uma linha 'Pottergeist' aquilo. Um homem que me apareceu do nada, me comeu e depois sumiu tão rápido quando apareceu. Adoro essa linha 'Caça-Fantasmas'. Vou ajustar a minha mochila de prótons. Quem sabe hoje naum aparece mais um fantasma pra me capturar? Nunca se sabe, né, gatas? Beijos no coração de todas e muita Luz no caminho de vocês!!

Ai, ai... realmente, a cara é o que menos importa nas horas de fazer uma viada se sentir uma mulher na cama. Atoron perigon!!

MSN FAKE - PARTE I

Caso verídico:

Estou eu muito bem no meu msn pessoal quando tenho um estalo e lembro de uma coisa:

"Gente, tô solteiro, cadê meu outro msn?"

Bom, confesso que tenho um msn fake, mas lindas, quem não tem hoje em dia? Mas confesso ainda mais, que não tenho orkut fake e que fazia mais de 01 ano que não conectava este meu outro msn, até pq, meu último namoro durou um tempinho razoável, e antes dele eu tava tão cheio de coisa pra dar conta que nem sequer respirava direito.

Tá, o que interessa? Passei quase 01 hora pra lembrar a senha!!! kkkkkkkkkkkkk, mas enfim, no último suspeiro, consegui! [pra minha alegria, ou não, rs].

Quando conectei o tal msn, e eu vi aquele montão de gente online, tudo verdinho, nossa, fiquei parecendo cego em tiroteio, não sabia nem pra onde olhava, foi aí então que eu vi que ser organizado é um LUXO!

Bom, tinham algumas categorias criadas por mim mesmo, eram elas:

-> Contatos com CAM [de fora!]

-> Contatos com CAM [SLZ!]

-> BLOQUEADOS [pq lóóóóógico, sempre existem as bixas que nunca na vida quero teclar novamente!]

-> Rolos [Pessoas que já fiquei.] Detalhe, eu JURO que era a que tinha menor nº de pessoas, rsrs.

-> Total Flex [Pq ser flex é o que há, e ainda não passo fome! adoooooooro!]

-> Outros contatos [até hoje não descobri muito bem que bixas são as que estão nessa categoria, mas acho que são as que "nem fedem, nem cheiram", rs].

Resultado disso tudo?

Alguns fones novos pra minha agenda de celular, algumas horas de conversa, e pelo o que tudo indica, nessa semana que vem sai algum encontro, mas isso é assunto pra ouuutro post ;)

Moral da história: Seja uma bee organizada como eu e não fique doida sem saber pra onde jogar teu anzol, cuidado com os baiacus! rs...

Caso algo aconteça depois do retorno deste msn memorável, eu conto aqui, lógico, sempre na linha X, Y, e Z pra não sair falando os nomes das bee, né?

Beijos!

"Pq ser flex é o que há, e ainda não passo fome."

EIROS

Pois bem Queridas, aqui na minha humilde kitnet no João Paulo tá tendo uma reforma para evitar alagamento, lógico que não sou boba nem nada, tratei logo de aquendar os "eiros"que aqui realizam seus serviços braçais. Ui, atoron o perigon deles, ainda mais que eles parecem os "traficanti" do CaC do Rangel que minha amiga de infância Greyce Kelly se faz valer em João Pessoa. Só que eles são de bem.

Acordo ouvindo marteladas, levanto e vejo eles cuspindo no chão, coçando o saco, chamando os companheiros de viado, aqueles assuntos de bofes, sabe?

Ai me tremo todinha ao pensar como é ser estrupada por eles, devem ter malão. Devem ser dakeles que cospem na cara, te rasgam todinha e depois que gozam, te chutam.

É babado né? Confusão como diria uma amiga minha. Toda LPP gosta de um "eiro" que eu sei!!!! esse negócio viado cheirosinho é coisas pras ativas, com já bem disse a Takuda, eu gosto mesmo é do bofe suando encima de mim, em cada gota de suor doses cavalares de testoterona. Ai meu Edi pisca nesse exato momento! Pena que não tenho nehuma história de "eiro" pra relatar para as senhoras, mas isso não há de ser nada, pois 2009 só está apenas começando!

Ahhh, pra quem não sabe o que é "eiro", são todos os profissionais braçais que terminam com esse sufixo: pedreiro, lixeiro, padeiro, leiteiro, e também alguns smilares que apesar de não terem a sorte de terminar com essa desinência, representam muito bem a classe, como encanador, motorista, eletricista, enfim, pau pra toda obra, literalmente!

Eita, tá bafônico esse negócio de 100 visitas ao dia! a audiência tá melhor o a dos capítulos finais de "A Favorita". Atoron, Atooooooron todos vocês leitores assíduos!.
Por falar no final da novela, a próxima já vem com motivos indianos, daqui a pouco tá todo mundo andando com uma pintinha vermelha na testa, e umas cangas transformadas em véus multicoloridas pra parecer com a Maya, vou até ver no meu closet algo similar, já que se não pode com eles, junte-se a eles.

CAPUCCINO: COM CHOCOLATE OU COM LEITE?

Que dúvida cruel! Gatas, eu detesto escolher. É, eu já disse isso mais de uma vez por aqui. Odeio me sentir uma mulher limitada nas minhas opções. Ai, lindas... que uóx. Hoje eu não sair pra bater minha bolsinha. Ainda bem que guardei a renda da semana passada senão estaria "in trouble'. Bem, hoje estava eu, linda de morrer, escovando meus cabelos ao vento após o banho quando começo a rever os clipes musicais que tenho em meu HD e me deparo com dois momentos distintos da Britney Spears, minha musa prostituta favorita: a da era Toxic e da era Womanizer. 

Observando mais detalhadamente, verifiquei uma coisa interessante. Ambos os clipes utilizam modelos um tanto famosos na composição da trama central do vídeo. Ai, bunitas de corpo... eu me tremo todinha só de pensar no Tyson Beckdord, o pedaço de negão que aparece em Toxic, naquela cena que ela cai em cima de uma moto e me estremeço quando penso no estonteante Brandon Stoughton, morto de lindo, maravilhoso e dizem as mais línguas, gay, que gentilmente cede sua imagem de deus altamente grego a aguentar a Britney jogando ele pra cá e pra lá. É luxo isso... adoro o perigo dela!

Levanto-me, após alguns minutos abobada com os maxos e dirijo-me para a cozinha do meu loft afim de providenciar um Capuccino na minha máquina de Café Expresso. Nesse momento, vem a dúvida cruel: capuccino com chocolate ou com leite? Qual é o melhor? Na dúvida, porque eu odeio ter que escolher, trouxe duas xícaras comigo para a frente do monitor para analisar qual é a melhor opção. Quem sabe vocês, maravilhosos leitores e leitoras naum possam me ajudar? Vou explicar-lhes a situação para que possam me ajudar nesta decisão.

PRETINHO BÁSICO?

O maravilhosos Tyson Beckdord apareceu em Unbrake My Heart, da Toni Braxton em uma época em que nem era muito conhecido. Ele também aparece em  Toxic, como eu já disse, quando a Britney se joga na garupa de sua moto (e que moto!). 

Pensei, repensei, refleti, amplifiquei, corrigi e remodelei e pensei em cadidatar esse homem para ser nosso Maxo Descaralhado da Semana. Na verdade, sua indicação vai em homenagem a minha mui amiga, Maria dos Prazeres, que adora se apoderar daquele pretinho básico que todas as viadas mais ajuizadas adoram. Se bem que o nosso maravilhoso Tyson Beckdord não é nada de básico... pelo contrário. Com um homem desses eu me perdia pelo mundo e ainda jogava meu endereço fora para que não fosse encontrada nunca.

Bem, o que sei do bofe é que ele é do signo de sagitário (ótimo para trepadas incansáveis e tem certa pegada, ainda mais pra esse tipo de maxo). Atualmente, ele está com 38 anos, ou seja, na melhor idade para quase tudo na vida. Lindas... vocês percebem os olhos puxadinhos do rapaz? Pois morram agora: ele é descendente de jamaicanos (por parte de pai) e chineses (por parte de mãe) e nasceu em Nova York em 19 de dezembro de 1970.

Bem, gatas... o que sei dele é que hoje em dia, depois do acidente sofrido em junho de 2005, quando o veículo que dirigia capotou algumas vezes e pegou fogo, ele está muito mais espiritualizado e afastado dos holofotes no entanto, vez ou outra, o homem reaparece para arrasar com todo mundo e deixar as viadas loucas. Ainda mais que adoram um bom e delicioso achocolatado. Confesso que naum sou muito do chocolate ao leite, mas pra esse pedaço de homem dava meu edi e minha vida. É muito homem, gatas... é homem pros 20 anos seguintes da minha vida. Adoooooooooooooooro!

                                                                             Queria ser ela... que ódio!!

BRANCO DE NEVE

O nosso distinto Brandon Stoughton é natural de Los Angeles e nasceu em 1981, ou seja, são apenas 27 aninhos que o mavioso tem. Confesso que quando vi o clip de Womanizer pela primeira vez, quase fiquei doida. Foi preciso uma ambulância vir aqui em casa me socorrer porque eu me debatia todinha. Lembro que, nesse dia, a jamais esquecida Maria das Dores até ficou preocupada comigo com medo de eu ter um troço irreversível. Mas para desgosto das que me odeiam, eu sobrevivi. 

Mas é lindo um homem desses, né? Parace até aqueles príncipes de contos de fada. Eu mesmo nem ia me questionar se um homem desses quisesse me comer no meio da rua ou em um bequinho lá do Centro Histórico. O que um homem como este pede, a viada simplesmente obedece e pronto.

Pois é, gatas!! Que homem é esse, não é mesmo? Não é de deixar qualquer uma de edi ralando no chão? E dizem as más línguas que o bofe é Bamerindus, ou  seja, 'é gente que faz'. Os tablóides deixaram escapar a suspeita que o 'guapo' teve um affair com o ex N'Sync, Lance Bass, que saiu do armário há alguns anos atrás.

***

Sim, gatas, eis que chegou a hora da decisão. Possivelmente eu já sei qual capuccino escolher para beber hoje. Sim, porque amanhã é outra história. Assim como não sou mulher de repetir pares de sapatos, peças de roupa, batons, perfumes e jóias delicadas, da mesma forma, eu não repito homens, a não ser em casos extremos, o que raramente acontece.

O dia de hoje é reservado para um homem (se bem que já houveram dias em que dediquei para mais de um, mas tem nadinha. Faz parte do meu show!! kkkkk) e o dia de amanhã, para outro(s) homem (ns) completamente diferente(s) do(s) de hoje. 

A palavra da vez é diversidade e diversificar é o comando da década. Hoje diversifica-se de tudo, desde aplicações financeiras até lugares e coleções de objetos. Ora, ora... se você diversifica seu dinheiro que é muito mais complexo, porque não pode diversificar algo tão simples quanto um simples homem mortal? Por isso mesmo. Por hora, vou tomar o capuccino com leite, no entanto, depois dele, quero o com chocolate (só porque eu sou gulosa e adoro café...rsrs). Um hoje, após o jantar e outro amanhã, após acordar... uia, até rimou!! Esse é o indício de boas vibrações.

Aproveitem o maravilhoso Brandon Stoughton. Ele é meu escolhido da vez para Maxo Descaralhado da semana. Depois volto com outra escolha simples e básica para que vocês possam me ajudar. Mas enquanto isso, batam aquele bolo (sim, porque só não batem as qualiras cujas batedeiras já vieram com defeito de fábrica ou aquelas que pifaram após intenso uso) e aproveitem porque o gozo é belo, bom e barato. Beijos no edi de todas e até a próxima.

MAXO DESCARALHADO - BRANDON STOUGHTON

BOFE CÃO II

Lindas e atonradoras do perigon do Brasil, estava eu belíssima nesse domingo aguardando o boy intermunicipal day-by-day chegar, quando ele me liga de seu crédito promocional avisando que não poderia fazer-se presente nesta data. Então eu corro na minha videoteca e localizo um bom pornô nacional: Pau-Brasil. No decorrer das cenas picantes aparece um boy, que me lembrou um contato que ainda não tinha feito por completo, apenas sentido a sua vibração corporal em um lugar qualquer dessa cidade. Não pensei duas vezes, lembrei que tinha pego o contato!!!!

Mas tinha um problema....

A lata do Bofe era o JASON!!!!

Logo pensei: "não tem nadinha, coloco uma bandeira do Brasil no rosto dele e faço por amor a Pátria!"

Liguei e ele rapidamente se prontificou e já estava no endereço que lhe mandei em dez minutos!

Meu amor, ele tem por vota de 1,87m, corpão, aquela cara de mal, que voçê pensa que ele vai bater até te matar, ui, me tremo toda ao me relembrar!

Levei ele pro quarto , apaguei as luzes e foi só no tato... quer dizer, ele me agarrava tanto que não dava nem pra lembrar dos detalhes faciais dele!

Sempre dizem que alguma coisa na vida uma pessoa tem que ter de bom para compensar as outras coisa que a natureza não lhe proporcionou. Dito e feito esse babado.

Pense em uma neca de Bem!!! Uma das maoires que eu já vi em torno de 23 cm (lindas medi com o meu palmo) ele me olha e pergunta: "e ai, vai aguentar?"

Ora ora, francamente!!! Eu tive que me fazer de rogada, fazendo aquela linha de donzela, dizendo que não sabia, etc etc... (não sabendo ele que eu faço a linha XENA - A Princesa Guerreira)

Minhas gatas, valeu a pena todo meu amor a Pátria manda que começou apenas com um filmezinho....

FALOSOFIA

"Dizia que um homem pode perfeitamente não se lembrar da forma ou do jeito do seu braço. Pode esquecer um ferimento no rosto, mas nunca esquecerá a forma do seu pênis. Presta-lhe mais atenção do que a qualquer outra coisa. Dedica-lhe mais afagos e zelo do que a qualquer outra parte do corpo. Protege-o acima de tudo. Além disso, é gratificante a todo homem poder se orgulhar do seu pênis - seu tamanho, forma, qualidade e desempenho. Tudo o que corrói esse orgulho corrói o próprio homem. Para ele, o pênis é de suprema importância."

Regina Navarro Lins - Culto ao Falo (http://www.casadobruxo.com.br/poesia/r/reginan11.htm)

Ai, gatas... hoje venho falar de algo que nunca me canso de falar: de pau, pênis, cacete, piroca ou do que vocês quiserem chamá-lo. É como eu disse anteriormente e continuo a dizer. Gatas, não são só os santos que fazem milagres nesta vida. Ele pode até não ser santo, mas faz terrores de prodígios. Não é a toa que, na antiguidade, chegou até a ser adorado como um deus... pense!!

Eu penso no pênis como uma entidade do bem e do mal. Em minutos, pode te levar às alturas do gozo nirvânico até o mais profundo do inferno de Dante. Pode ser tanto o propiciador de prazeres como o causador de muitos males. Não se ouvida a importância do pênis para a vida dos homens, sobretudo para os gays. Tudo gira em torno de sexo e, claro, de um bom, grande e belíssimo cacete. Eu sempre penso nele como no símbolo do yin yang, que une pólos opostos e diferentes. O pênis é tudo isso: causa dor e prazer, nasce-se por seu intermédio e pode-se morrer por este mesmo intermédio e mesmo quem não o usa com frequência nasceu com um.

Hoje eu acordei pensativa com essa coisa de pau. Fiquei pensando em como é realmente notável nossa fixação por ele e o quanto ele direciona nossas atitudes e comportamento. A importância dele é tão notada que ele serve de referência para diferenciar-nos em nossas questões sexuais, por exemplo. O ativo introduz o seu pênis no passivo, enquanto este último é penetrado pelo pênis do primeiro. Viram como são as coisas? Como o desempenho do nosso papel 'peniano' nos define em inúmeras coisas? Não podemos, portanto, negar essa influência e, diria até, importância dada ao 'moço' em nossos dias atuais.

É por ele que nasce o tal 'Complexo de Édipo', do qual falou Freud, cuminando com a Fase Fálica, denominada como a fase de importância do pênis e de sua presença, pois a menina se frusta quando percebe não ter um. É um tanto interessante essa coisa da supremacia do pênis. Eu apenas quis dar um exemplo meio filosófico (hoje acordei aristotélica, fazer o que, né?). Até pensei em começar um estudo ímpar: sobre a FALOSOFIA (ou o estudo do falo, do pênis e suas atribuições). Vou ver se acho algum curso do tipo. Se não encontrar, vou abrir uma turma especial e informo a todas que quiserem estudar os predicados deste órgão "vital".

Lindas, aproveitem suas vidas e se joguem na rola ou metam rolas nas outras passivas. Neste nossa 'quase' Era de Aquário permite-se de tudo, almeja-se a complexidade da totalidade das sensações, busca-se a ultrapassagem dos limites. Cautela é necessário, pois o mesmo pau que dá prazer, pode ser o mesmo que vai fazer você se desesperar ao descobrir que algo não saiu tão bem quanto você imaginava. Infelizmente, este também é o século dos sintéticos e tudo que é feito de borracha é incrivelmente bem vindo, por isso, gatas... nada de esquecer da camisinha, como mesmo alertou a Maria Flex. No mais... juízo nas cabeças de todas. Lembrem-se sempre que não pecamos pelo uso, mas pelo abuso. Beijos da Maria da Luz.

Ai, que luxo!! Eu já quero!!!

O ACASO ....

Queridas, hoje escrevo em outro tom, um tom de quem acredita .... no acaso! Esse final de semana, como de costume, estava na UOL, sim , essa malvada me persegue, por onde quer que eu esteja penso nela J. Conheci uma figura até interessante, a princípio sim,  talvez fosse até o macho da estocada perfeita, que me acorrentaria ao pé da sua cama e faria de mim sua escrava sexual. Felizmente ou infelizmente não era. Marcamos em um local próximo, afinal não poderíamos perder tempo tendo que nos deslocar a locais longínquos. Quando estava fazendo a chuca (sim, pq depois da história do cheque nunca mais saí desprevenida) o telefone toca, um numero desconhecido estava chamando e ao atender percebo que  era ele, que rapidamente fala para mim que em, no máximo  15 minutos, estaria no local acertado. Saí feito uma louca, quase explodo te dão bem feita que a chuça foi, claro que para chegar no local na hora certa. Fiquei mais de 15 minutos esperando e nem sinal do cara, o detalhe que torna essa historia impar, é que marcamos próximo a minha casa, portanto poderia ir a pé sem maiores preocupações com estacionamento e coisas assim. Ao perceber que ele havia me dado um “BEIJINHO DOCE” que quase fiquei diabética, dirijo-me até um supermercado, estava sem cigarros. Voltei pelo mesmo caminho, sempre de olho se via algum carro parecido com as características que havia me dito, não encontrei nada nem parecido.

A cerca de uns 500 metros de casa, tenho a nítida sensação de alguém estar me observando, ou ao menos eu queria que fosse, avisto um carro que prontamente para ao meu lado, por um bom tempo até pensei que fosse essa pessoa que havia me dado um doce, mas não era. O cara no carro pergunta se eu sabia onde era a Rua XXXX, respondi que não sabia ao certo, mas mesmo assim ainda acabei dando as coordenadas.

Ando ainda mais uns 200 metros e ele para novamente, você tem certeza de que essa rua existe mesmo ? ele perguntou. Disse que sim, mas que como havia dito anteriormente não sabia ao certo qual era. Continuo a andar, quando estou quase, ou melhor, justo na entrada da minha rua e ainda desolada por não ter encontrado o cara que havia marcado comigo, novamente ele para e diz que está perdido, eu insisto que ele vá em direção as coordenadas que eu dei, mas felizmente ele não as segue. Ainda andando, ele dobra na minha rua, e faz o retorno em uma rua paralela, nesse exato momento, eu estava no portão da minha casa, procurando a chave certa para abrir a porta (sou péssima com chaves), e observo que ele continuava parado, só que dessa vez próximo a minha casa. Tive a nítida sensação de que deveria ir até ele, e segui meus instintos. Ao me aproximar do carro pergunto: Ainda perdido ? Ele responde que sim, que não tem a menor idéia de onde seja o referido endereço. Indago se era a casa da namorada, ele respondeu que não, que era a casa de amigos. Falei que infelizmente quem marcou ou deu esse endereço a ele iria ficar esperando, porque dificilmente iria achar sozinho e se eu não estivesse esperando alguém poderia ajudá-lo a encontrar. Esse instante foi mágico, ele pergunta quem eu estava esperando, eu disse que era uma pessoa que eu havia marcado e que até agora não tinha aparecido. Ironicamente ele responde: É mesmo ? que chato hein! Aproveitando que a comunicação estava estabelecida, dou o bote: Mas já que você não achou o endereço e nem vai achar, você não quer ir a outro lugar ? ( sim , porque eu não sou dessas que perde tempo). Perguntou a mim se teria algum local próximo, respondi que sim, nesse exato momento ele estava abrindo a porta e mandando eu entrar.

Ao sentir o gosto do couro gelado (sim gatas eu amo couro) e do macho ao lado enlouqueci, abrir o zíper dele , arriei sua bermuda e comecei a gravar meu blu-ray enquanto ele dirigia, sempre preocupada com que ele gozasse , porque depois que gozou alguns não conseguem levantar nada , nem os dedos. Chegamos a um motel , eu dava as coordenadas a ele enquanto gravava, só que o motel estava cheio demais, tivemos que esperar no estacionamento. Claro que eu aproveitei esse tempo a mais para conferir cada cm daquele ser. Mandei ele ficar de joelhos no carro, porque ajuda muito na hora da gravação, vocês sabem , o microfone tem que estar sem nenhuma interferência.  Entramos no quarto, ele já quase completamente nu, eu ainda fazia a linha moça comportada com todas as minhas peças de roupa no lugar, alguns homens gostam , fazer o que ? Nos deitamos , roçamos,trepamos,  me caiu dó de vagabunda, disse que eu era sua mulherzinha, enfim fizemos tudo que tínhamos direito. Agora uma imagem ficou fixa na minha mente (uma pena não estar com uma câmera 12mpx ali), a cena em questão era eu deitada de bruços com ele por cima de mim, mordendo meu longo pescoço. Vocês não tem dimensão do conteúdo erótico da cena, eu finalmente havia encontrado um cara que tivesse de fato fazer eu me sentir mulher, completamente ! Era apenas um macho e uma fêmea na cama e nada mais !

Enquanto ele deixava em casa (sim, sou AVULSA de família) dizia que havia gostado muito do acaso, e que este acaso tinha sido maravilhoso , além claro de se desmanchar em elogios a mim como pessoa e a minha performance na cama!

Portanto gatas , digo e repito um conselho que minha amada mãe sempre me dizia quando eu era pequenina: CAVALO CELADO NÃO PASSA DUAS VEZES NA PORTA.

Tratem de aproveitar cada casualidade da vida, cada momento que ela tem de interessante e diferente para te oferecer, porque eu sei que eu marquei a vida dele, agora se ele a minha, o tempo dirá !

Bjosssssssssssssssss e penkas de acaso na vida de vcs !

"VIVA O ACASO"

MEU MUNDO CAIU !

Cromaki geral! Para a ilha de edição que o negócio é serio! Meninas, apesar deste post ser uma homenagem a Maysa (a mini-série é perfeita, parabéns Larissa Maciel), aconteceu de fato comigo e com uma amiguinha miga que por motivos de força comercial infelizzzzzzzzzzmente não poderei, AINDA, revelar, porque gata não sou a Iris Abravanel, mas hoje irei fazer REVELAÇÃO! LUSHU!

Espero que todas já tenham assistido ao maravilhoso filme as Horas (sou muito emotiva, puta, mas emotiva, chorei tanto que me deu dor de cabeça), porque a história tem quase a mesma linguagem.

Há aproximadamente 1 semana atrás, estava como de costume, atrás de machos, tudo normal como sempre. Entro rapidamente em um dos meus 2347589 perfis do ORKUT e encontro uma cantada em forma de depoimento. O ser em questão tratava-se de um mineiro que mora na Bahia, bem interessante eu diria, só para ter uma dimensão, o KCton dele tinha 8 cm de largura, algo que não poderia passar desapercebido por mim. O texto do depo era algo do tipo: “Nossa , você é muito fêmea (adoro quando exaltam minha feminilidade), quero você inteirinha para mim, quero ser seu MACHO”, nesse exato momento eu já me tremia tanto, que mais parecia uma britadeira de tão nervosa. Convenhamos, um GARALHO de 8 cm não é fácil de encontrar, sentir então... probabilidade de 1 em 2000000000 se você for opaca, já para a Dos Eguns é 1 em 100.

Logicamente, lembrei da minha professora de Pós-Graduação (sim, eu tenho algumas especializações, :P) de Relações Humanas, de que o ser humano só tem dois tipos de conduta, ou coopera ou compete, como não sou louca, nem burra, de competir com macho para saber quem é melhor ou aquilo outro que as Bee “acéfalas” com diz uma conhecida fazem, tratei mesmo foi de me lançar... a resposta foi algo do tipo: “Meu MSN é putaavulsa@hot, quero esse macho cada cm em mim”, algo trivial.

Passadas algumas horas de conversas entre alguns dias, surge a verdadeira cara do suposto homem dos meus sonhos. Estávamos combinando o nosso encontro, onde seria, falávamos também sobre música e coisas afins, sendo que até de minha princesa ele já me chamava, quando em uma dada situação ele diz que queria me pedir uma coisa. Respondi: "peça" e ele disse se tratar de algo material. Por um instante pensei ser uma pequena recordação da minha terra maravilhosa, só que para meu espanto não era bem isso. O macho na verdade queria um Mouse Óptico Wi-Fi cotado no valor de R$ 250,00. Ah gente nessa hora não prestou, porra, sei que tenho cara de rica, afinal eu me cuido, e muito (sim , sou escrota mesmo), mas daí a querer me explorar é outra coisa. O que ele estava pensando? Ah,vou ficar com aquela TRAVA e ela me dá akué.

Lindas, esse tempo acabou. Hoje em dia não é necessário de forma alguma pagar para se ter sexo, salvo quando há algum fetiche envolvido no contexto. Falei para ele que estava sem grana e que muito me admirava uma pessoa que ele mal conhecia estar fazendo um pedido desses e ele ainda teve o atrevimento de mandar eu comprar no meu American Express, que em fevereiro ele me compensaria. Respirei fundo, afinal, ainda estava pensando com meu Cool Duro, era um kct de 8cm de largura que estava jogando fora, mas apesar da perda respondi que ele deveria era ter vergonha de fazer uma proposta indecorosa dessas. Sou FÊMEA, mas não sou lesada, aprendiz barato de gigolô baiano! O pior de tudo foi a proposta que ele tinha feito, de que deveria ser a mulherzinha dele, deveria cuidar da casa, das roupas, da comida e dele, meu Cool no mármore, justo eu com anos de estudo desempenhando uma função de "Do lar"... só pensava mesmo era no PAU. Ai, isso ainda me mata, só querer saber de rola ! Moral da historia: Quando a esmola é grande demais, a TRAVA desconfia !

Enquanto toda essa minha conversa rolava, paralelamente um outro caso estava chegando aos penúltimos capítulos, sim, porque queridassssssssss depois que essa bomba estourar, eu venho postar os resultados e o score de cada uma das envolvidas. Era uma vez, há muito e muito tempo atrás, três garotas: a Vanuza, a Waleska e a Ypsilone (rsrsrs). A Ypsilone era ainda uma garota muito tímida e recém chegada a cena do baixo meretriz, conseqüentemente ingênua. Logo ao chegar se envolve com essas outras duas garotas, um triangulo amoroso, só que Vanuza e Waleska eram muito amigas, até então (rsrsrrsrs). Ypsilone que apesar de ingênua era fulera tratou logo de passar o rodo nas duas e decidir qual era o Cool mais quentinho e fez sua escolha. Vanuza ficou um tanto quanto desolada a princípio, mas recuperou-se pois ainda tinha muito tacão de salto para gastar.

Waleska e Ypsilone tiveram um affair intenso, contudo um tanto quanto atordoado e rápido demais. Após algum tempo estavam separadas, até aí normalíssimo, todas novamente jogadas ao destino. Passados cerca de 2 a 3 anos creio eu, Ypsilone resolve bancar a empreendedora empresária, e dirige-se ao Banco do Brasil (Merchandising) para fazer um significativo empréstimo de 6 dígitos,. Para seu espanto e surpresa (agora vem a melhor parte), descobre por acaso de que seu nome estava incluído no CCF (ai meu Deus, será que tenho que dizer tudo, kata no Google vai), no SPC e SERASA. Prontamente indagou ao seu gerente que débito era esse, que ela, Yspilone, não reconhecia.

Ficou cabisbaixa e envergonhada por estar com fama de caloteira, mas katou logo o telefone da empresa que estavam com seus cheques para resgatá-los! Entrou em contato com a empresa e descobriu que uma compra havia sido efetuada através de seus cheques por Waleska. O detalhe da história e que segundo Ypsilone, ela, Waleska não tinha permissão nem tão pouco autorização para isso, trocando em miúdos, Waleska deu a ELZA nos cheques.

Agora gatas, juro que quero saber linda o desfecho da história e venho bunita contar a vocês, eu juro. Moral da Historia: TRAVA esperta é aquela que fica com um olho no dízimo e outro no Padre !

Gatas , façam a linha Maysa e deixem o mundo cair e vamos é beber, porque lindas, no mundo tem por baixo 3 bilhões de KCT´s a sua espera! Imaginou? Se joga!

"AI QUE VERGONHA, VOU SER APONTADA NA BOATE COMO ELZEIRA AGORA!"

ALZHEIMER´S FUCK

Holiday Brazillllllllllllllll (gatas, só porque tivemos 200 visitas só hoje), a ordinária da Maria da Luz disse que o tal chama foi o Bofe Descaralhado dela, mas o pior e que ela ta é certa mesmo, não existe no mundo nada melhor que PAU no CÚ, ou melhor existe sim , penkassssssss de akué no CÚ ! ahahha

Filozinhas do meu Curaçau, vou dividir com vocês uma sensação que tenho quase que constantemente e inclusive chega a ser quase um quadro clínico, é gatas, estamos falando do Alzheimer´s Fuck. A Da Luz é outra seria candidata para estudo neste caso. Mas vejamos se você também, cara leitora, sofre dessa rara forma de Alzheimer.

Por vezes, ando pelo mundo, divagando, bebendo, ou até mesmo, simplesmente contemplando o que ele tem de bonito e lindo a nos oferecer. LógiCU que estou falando dos machos, Alowann? Acorda Dandara ! Entaum, em alguns casos observo aquele homem, perfeito, o conjunto ideal, cabeças boas (sim querida, sei o tamanho da ferramenta olhando a feisse dele apenas. Depois ensino a vocês, minhas amadas leitoras), corpo ideal (maior que 1,80m), com uma conta bancária de 6 dígitos ou ainda, aquele homem que tu sabes que vai te cair só de pilantra e vagabunda enquanto te fode e bate na tua cara. Idealizaram já, né ? É justo aí que mora o perigo; eu acabo achando que já trepei com ele antes, porque tipo assim gatas, eu já forneci alimento para mais de 3000 enguias famintas, se é que vocês me entendem... Se fossem juntar todas acho que daria para fazer um túnel belíssimo rasgando (tenho uma conexão com essa palavra) o Atlântico rumo a Europa.

Outro dia, em um raro momento em que estava me alimentando, (para quem não sabe, minha alimentação é basicamente cigarro e luz, as vezes rola até um chazim de cogumelo para rebater), ao entrar, deparo-me com um ser encantador e tinha a certeza quase que dogmática de que o conhecia só que não sabia de onde. Será que ele foi meu marido em algum encarnação passada? A resposta prontamente enviada pelos meus neurônios foi: Será que eu já trepei com ele? Gentemmmmmm isso e demais da conta; não saber se já trepou ou não com alguém, não agüento mais isso (a linha Maysa rsrsrsr).

O certo é que um dos sintomas dessa síndrome e ser AVULSA X-Treme, daquelas que não querem saber o nome, idade, estado civil, só o tamanho do pau e o corpo, de resto nada mais importa. Agindo assim, acabamos nos tornando mais suscetíveis a síndrome, porque de fato iremos apagar qualquer memória que tenhamos desse homem , ainda mais se você é como eu e as outras descaralhadas adeptas do lema “Homens são descartáveis: no máximo se usa o mesmo corpo umas 5 vezes” pois se passar disso não presta, dá problema... muita manutenção e não compensa.

Mas acalmem-se existe solução, ou melhor, controle para isso. Basta trepar novamente com o boy e sentir se o seu corpo o reconhece: se deu certo é porque vale a pena ver de novo (rsrrs), senão querida faz a linha LBFV e grita: “FAZ KRÃO, BATE CABELO E VAMOS QUEBRAR TODA ESSA PORRA”, mas seja expressiva e performática porque machu gosta disso , de IBOPE, afinal, quem tem que os esquecer somos nós e nunca eles de nós! Até a próxima e beijo no edi de todas!!

"ME SOLTA PORRA, NÃO QUERO DAR O COOL GARALHO"