CARNA VARA

Beeeeeshas... do meu Brasil....

Agora que recebi alta do Socorrão II, onde fui levada as pressas, na quarta feira de cinzas para coser minhas pregas... deu um jeito aqui apenas pra eu segurar uma semaninha enquanto viajo para minha terra natal, onde meu amigo Robert Rey fazer os reparos básicos nas minhas partes.

Nesse Carnaval foi praticamente um carnavara!!!! Dey, dey, dey, doey, cedy, emprestey, alugay, fretey.Enfim,estou rejuvenscida. Estava morando no anjo da guarda, mas agora recebi as chaves do Meu Ap no Residêncial Camboa, obra do PAC Margem Esquerda do Rio Anil conjuntamente com o Governo do Estado, vou ver como é o Perigon daquele setor.

Mas voltando ao assunto do carnavara,oops, carnaval, estava eu linda de Berlim dando close nos municípios pós-estreito-dos-mosquitos,fazendo a Cleópatra, fazendo a mesma linha da Stefhany em seu Cross fox, quando me deparo com um contato antigo no meu rol ultra-extended unlimited. Eis o diálogo:

Eu:
- E ai?
Ele:
- nhanhinhem!!!!
Eu:
- O que acontece por aqui de LGBT?
Ele:
- Olha, aqui,aqui,não acontece nada, mas na casa de meu amigo bem ali (apontando um caragayjo) que gostou de ti, pode acontecer muita coisa....
Eu fiz uma cara assim de que não gostei....
Ele:
- aquele naum louca, akele ali... apontou pra um quilombola de 1.90
Eu:
-Me leva lá....(já fazendo a linha atoron o perigon)
Acho que ele nem sabia falar, soh escutei quando ele disse o nome e disse pra eu subir na garupa dele. Como meu contato era confiávele nunca me deixou na mão, confiei como se confia em mãe , e fiz a Vanessa do ProUni e me jogay.

Besshas soh me lembro de uma coisona preta assim, tipo um palmo e meio, estilo pirulito do cabeção, e mandei meu instinto guloso seguir... Foi Pau na cachorra literalmente. Ah, antes disso lembrei da musiquinha do positive, e até cantei protegida! Uma salva de palma ao Secretaria de Saude daquele município, que me deu um pacotinho de "É hoje!" amarelinho.

Atualmente estou muito grata com o Governo do estado, com suas parcerias com as Secretarias Municpais de Saúde e o PAC me deram meios de preservar minha Saúde me deram onde Morar e adorar o perigon!

Bjus me ligammm

SINA

Jesus apaga a luz! Meninasss, cá estou novamente Descaralhando para todas vocês, e como rege os ossos do ofício, mais santa, impossível.

Para as bees que ainda não me conhece, eu sou uma das novas marias que faz parte deste ciclo maravilhoso. Prazer, Maria do Céu!

Hoje vou destacar para vocês a difícil forma de conviver com uma Sina no destino que me foi dado e tentar adaptar-me a ele. O problema começa por aqui, a falta de Ativos do Bem no mercado, eu digo do bem para poder estabelecer a veracidade no assunto, pois é insuportável para qualquer bee transar com um "pseudo-ativo" que depois quer que o coma. Em seguida vem a Maciça Globalização Mundial Extraordinária das Passivas do Planeta (MAPEWP), peloamordedeusgente, passivas a perder de vista e a prazo, perco-me em contar os números de vezes que acabo indo para o MSN e depois descobrir que o cafuçu com quem teclo não passa de uma morta de dar o rabo assim como eu. Mas agora voltando para minha pessoa, eu sou um exemplo nato quando o assunto é ter uma SINA no caminho, para bom entendimento, vou descrever-me segundo a OMA: Sou uma Passiva do Bem, choro e rebolo em cima de um cacete e mamo excelentemente, então, eu gosto é de ATIVOS, ativos que saibam me preencher, me empurrar e socar, mas a dificuldade é essa, não ter ativos no mercado, ou se tem, que saiam dos esconderijos e se posicione em seus devidos lugares. A Sina que me persegue amigas não é fácil, perco as contas de quantas vezes fui comida e depois ter que dá dedadas ou até mesmo socar a outra viada, o pior que tinha que fazer neh, gostava, achava interessante, mas não tá no sangue. A última vez, conheci uma boy super do bem, legal e simpático, no primeiro momento de nossa conversa ele perguntou logo se eu era afeminado, respondi prontamente que não, marcamos e nos encontramos, foi um encontro bom com direito a um  feedback, mas para minha desgraça e lamentação a primeira coisa que o individuo me falou foi: “me come!” Ahh gatas, vocês acham que eu disse não? Coloquei a capa do Batman e mandei ver, não tive pena. Outro causo foi que conheci um carinha pela net, começamos a teclar, nada de putaria, quis fazer a linha santa mesmo, tipo: namorar, sair, jantar, lanchar, certo que começamos a ter um relacionamento sério, foi um momento muito bom da minha vida, mas algo que não fizemos no primeiro momento interrompeu no futuro, depois de 1 mês de namoro, de termos nos apaixonado e criado um laço de afetividade, decidimos por em práticas nossas relações sexuais, e como eu não esperava e nem tinha perguntado no início sua posição na relação, a desgraça não poderia ser pior, foi como ter ouvido que o mundo iria acabar, e como diria Maysa: “Meu Mundo Caiu”. O dito cujo era passivo, PASSIVO, foi essas palavras gatas que saíram da boca do desgraçado com aquela carinha de enjôo e verdadeiramente de passiva, não deu outra, divórcio no dia seguinte, não estou louca mermam. São essas e outras estórias que tentam impor os desejos que vivem em mim. 

O que devo fazer agora é esta sempre preparada para esses tipos de situações, acho que colocarei a partir de hoje meu título como Versátil, acho que vai chover na minha horta, mas não vou desistir, eis que está pra nascer um Ativo para meus caprichos e vontades, que saiba me dar uma boa surra de cacete, e que saiba me dominar literalmente, e nada de vi com o cool para me cheirar depois. Odeio sabão! E como minha vovó dizia, Passiva com Passiva dá fofoca, mas fazer o que? Sina é Sina! Beijos Celestiais para todas!

"Passiva com Passiva dá Fofoca"

QUEM AVISA, CHIC É

Aien, leitoras amadas, eu odeio um fuxico (mentira), mas tenho que comentar só pra não passar em branco. Estava eu, vidrada nas novas tendências cabalísticas e fodásticas para depois copiá-las e inserir-las no meu guardaroupa (seguindo a nova reforma ortográfica), quando me deparo com estes dois modelitos a là décadence.

Lindas de Paris, o que antes era uma tendência e que estava totalmente over, ressurge de uma forma meio estranha nas peles de Beyoncé Knowles e Shakira Mebarak. Pensei que elas usariam uma roupa de dar inveja até a estilista mais experiente, mas foi em vão. Durante a posse de Barack Obama, elas usaram e ousaram com uma estranhíssima e agarradíssima legging de couro fazendo o farol vermelho da moda se acender.
Será o retorno das finadas leggings? Será a nova tendência e vai virar hit? Pior, de um material que deixa a mostra tudo aquilo que um básico vestido poderia esconder?
Recentemente, no famoso prêmio de música Britância, o Brit Awards, a cantora Katy Perry apareceu vestindo também uma legging de couro, usava para pisar o tapete vermelho da premiação e fez bonito. Ousou ao combinar/contrastar a calça meio estilo roqueira-sexy, com um corpete decorado de Hello Kittys. Críticos de moda recomendam cautela: Será a volta da bunda feminina à moda, cuidado ao usá-las, poderá mostrar mais do que deveria.

Beijos lindas, me liguem, arrasow P.

ENCOSTA NO CARRO, VAGABUNDA!

Bees, é com muito glamour que vos anuncio a chegada de mais uma Maria Descaralhada que veio com o intuito de engrandecer o já famoso blog. Meu nome é Maria Falabessa do Fuxico Rubens, popularmente conhecida Maria do Fuxico. Entrei nessa onda, para destilar meu veneno e contar-lhes bafões, histórias, causos e intrigas dessa vidinha tão simples, mas ao mesmo tempo tão acometida de fatos intrigantes.

Pois bem, o causo de hoje, aconteceu nos meus tempos em que a aliança que hoje jaz no meu dedo, jamais pensaria em existir. Estávamos em época de Carnaval, eu, linda e luxuosa, antecipei meu abadá no famoso Carnaval de Salvador, e depois de ser regada a cerveja e muita putaria, eu e umas amigas, fomos nos sentar atrás de uma casa abandonada, onde tinha uns carros parados bem próximo para descansar, pois o bloco ia demorar a passar. Quando por uma fração de segundo, nos aparece um camburão recheado de policiais dos mais variados tipos e tamanhos, de loiro dos olhos claros, a negão sarado, todos com seus cacetetes a mostra para impor respeito e domínio.

Gelei dos pés a cabeça, afinal, não é todo dia que se passa por uma experiência desse nível, eles vieram logo gritando: O que vocês fazem ai? Encosta no carro, vagabunda! Apesar de segura, pois tinha plena consciência de que não fazia nada de errado, tinha tara por policiais, então deixei fluir como rege o mandamento. Fui revistada junto com minhas amigas, dos pés a cabeça, revistaram também nossas bolsas Louis Vuitton e o conteúdo de nossas calças Dereon. Me senti uma fugitiva foragida e que merecia uma punição, pegaram uma lanterna e vasculharam ao redor do local como se procurassem provas de um ato mal feito, Nada encontrado, entraram na viatura e foram embora.

Depois do 'susto', começamos a dar gargalhadas do acontecido, foi uma experiência excitante, ímpar e muito proveitosa, sinal de que a polícia brasileira trabalha, demora, mas trabalha. Achei lusho, assim meio rampeira e traficante, coisa digna de cac do rangel. É minhas leitoras, cuidado com o que vocês andam fazendo de errado por aí, senão, o policial tora. Beijos lindas, e até a próxima.

Aien, bem que eu queria ser revistada por este aqui. Lusho total!

O PERIGON DA SAUNA

Saudações minhas queridas bees leitoras do Descaralhadas, eu estou chegando linda por aqui, com meu salto Prada e meu cabelo lindo, morta de loira, sou a Maria do Céu, digamos que mais santa, impossível, fui convidada pelas outras marias com intenção de somar com minhas experiências de vida. Espero que gostem. Beijos no edy de vocês!

Gatas, que fim de semana maravilhoso, me senti totalmente e literalmente a possuidora de todos os paus do mundo. Estava eu na minha residência batendo cabelo e perambulando pela UOL, Manhunt, Orkut Fake, etc. e etc., Ah, e sem esquecer o novo site de relacionamento que está bombando, o Gaykut. Pois é, quando menos espero, sinto vibrar e eis que meu celulight toca, era a ligação de uma das minhas pariceiras de fuleragem convidando-me para dar uma volta pela SAUNA. Gatas, confesso que meu edy piscou naquela hora, porque depois de passar mais de 3 (três) horas enfrente ao PC e não achar homi que preste para me fazer de vagaba, fazer um muleque numa SAUNA seria lucro. Pois bem, fui linda e loira, nos encontramos num ponto fácil da cidade e prosseguimos. Ai...Que CAC do Rangel era aquilo, pensei até por um momento que não teria cabimento ter maxo que prestasse lá dentro, mas para meu engano, a coisa foi ficando interessante assim que entrei, não era como eu havia pensado onde eu encontraria uma SAUNA cheia dos detalhes luxuosos e luzes de neon e taças de cristal, mas era limpinha e tinha uns cafuços do bem rodando por lá. Entramos, pegamos a chave, uma toalha e um par de chinelas surradas e adentramos ao recinto. Depois de ficar só de sunga, coloquei a toalhinha na cintura e fui desfilar, fui conhecer o ambiente, muito agradável por sinal. Era uma espécie de labirinto, onde às vezes eu rodava e saia no mesmo lugar, babado também eram as saunas, havia à seca e à vapor, um lusho, até senti que minha pele ficou macia, havia também uma saleta que chamavam de DarkRoom, dei uma de atirada e entrei, encontrei por lá mãos me pegando, me agarrando, me dedando, me ando,  fiquei louca do edy. Enjoada daquilo por não sair nada de melhor, resolvi voltar a sauna à vapor, até então, pensei que eu estava sozinha naquele local, resolvi sentar e esperar algum boy entrar, não demorou 1(hum) minutos e vi a porta se abrir, uma boy bem interessante, sentou-se ao meu lado, me olhou com aquele olhar meio que: “Quero te comer”, e lógico, retribui prontamente:”Claro que vou te dar”. Logo o boy tirou de dentro da toalha aquela coisa que posso chamar de qualquer coisa, menos de pau, meninas, o boy era caralhudo, mas caralhudo mesmo, nunca tinha visto um desses nas minhas coleções, olha que sou uma boa colecionadora, guardo tudo na minha galeria, mas não consegui colocar direito na boca, de tanto que era enorme, mas aquilo me excitava, me deixava louca, mesmo não conseguindo, eu engulhava com a necona do muleque, eu forçava, tentava empurrar, mas era serviço em vão. Estressei-me e pedi que gozasse logo, me levantei, tomei uma ducha e sai. Comecei a correr atrás do peringon então. Havia muleques em toda a parte da sauna, no chuveiro viam-se só os paus balançando de um lado para o outro, na sala de vídeo, viam-se masturbação a torto e a direita e umas bibas horrivelmente feias, e ainda via-se também massagista (Lê-se Michê) em toda parte dos labirintos de toalha vermelha para diferenciar. Fiquei que nem cega em tiroteio, de um lado para o outro, eu já nem sabia onde minhas pariceiras estavam. 

Tentei mais uma vez entrar no apertadíssimo DarkRoom para ver se faria algo de interessante, entrei e senti umas coisas gostosas nas minhas mãos. Para falar a verdade, o tal referido DARKROOM não era totalmente escuro, dava para ver às vezes as fuças dos ócos. Deparei-me e vi um maxo de pé e provavelmente uma passiva morta de chupar o pau do gato. Ainn gente, nessa hora eu bati o salto e armei a peruca, o boy era lindo, fiquei mais louca ainda porque não era eu chupando. Ele era alto, forte, tatuado, malhado, cabeludo, loiro, e o que indicava Ativo, tinha cara de macho, cheiro de macho e voz de macho, voz porque quando quis me aproximar, saíram de suas cordas vocais palavras do tipo: “Sai daqui porra!” Ainn gente, isso foi mais um motivo de quero o maxo todinha para mim. Não querendo dar uma de abusada demais, sai e fui tomar uma ducha. Encontrei as companheiras, bebi algo e sai de novo à caça pelo labirinto perdido. Resolvi investigar novamente a Sauna à vapor, confesso que foi difícil me adaptar porque não estava acostumada a sentir aquele vapor inundando meu pulmão e minhas narinas, entrei e não vi vestígios de ninguém, me direcionei ao chuveiro e para minha surpresa havia alguém lá, esperei que saísse, mas notei que o boy estava demorando demais, resolvi ir lá, meninas, era o tal maxo que estava no DarkRoom, nessa hora um fogo subiu em mim, além da quentura que estava aquela sauna. Ele estava segurando o pau e olhava feito fera quando vai devorar a caça, ele passou por mim quase me levando e foi para um canto que ficava do outro lado do chuveiro, Gatas, como não estou morta e ainda não ganhei na loteria, fui atrás do boy, ficamos um de frente para o outro, era apertado aquilo ali, desci, botei a boca e não parei mais. Criaturas de Deus, eu não sabia se eu chupava, se eu lambia, se eu mordia, eu não sabia, vendo aquele maxo gemendo por sua causa, mordendo os lábios de prazer e te chamando de “viadinha safada”. Logo ele, que tinha me dado um fora dentro do DARKROOM, agora, estávamos nos deliciando absolutamente. Foi um sonho realizado, terminamos o ato e segui para a ducha, só não me conformei porque não quis me comer, talvez fosse a falta da capa do Batman e realmente sem ela não rolaria. Sai dali tonta, com a pressão baixa, quase desmaiando, realmente, não sei o que aconteceu, mas pudera, gozar numa temperatura de quase 45º graus e com aquele maxo não é para qualquer bee, depois, avistei ele de novo atrás de uma nova vítima, nos olhamos e fiz cara de safado para ele. Adorooo. Bees, confesso que foi uma noite e tanto, amei ir visitar aquela sauna, não demorarei muito a voltar lá. Beijos Celestiais.

"Ai garalho, vai me comer ou não?  Jesus me desidrata que tô toda encharcada!"

CARNAVAL

eu e meu ex no jegue-me-come

Esse post aki eh de algumas dicas de Carnaval.

Use camisinha: Lembre-se do post POSI+IVE da Maria_Flex....
Saiba distinguir um muleke, do caldo maggi, da maricona e dasdiversas outras etnias LGBTS,
Ah também só cantem e gravem machinhas de carnaval protegidas.
Cuidado com a Elza, ela "trua"

Bjus me ligam q to agilizando aki minhas fantasias : Gayxa, odalisca, coelhinha da playboy e ativaMeu edi? pove vim comer sim,ainda ta sobrando uma prega
(eu nas patifas em pinheiro 2007)

eu e outro ex qndo passamos carnaval em um cruzeiro
(eu era ativa nessa epoca,minha tatto eh bafonica)

Beijos minhas gatas, essa epoca de carnaval, a falometria está de recesso
bem vindas novas rampeiras, pq pra ser descaralhada tem q ser rampeira

CARALHO ME ACHOU FOI CERTO ...

Meninassssss do meu Brazil (porque já temos váriasssssssss visitas internacionais tá kéridans ?), a recessão chega a seu fim , também já pudera né ? Estava completando 24 dias que eu não sabia o que era pau não é mesmo ? Pois bem queridas ... o Satanás tirou definitivamente a Mão, o Pé, o Corpo , tudo da minha vida e das minhas fodas. Gatas, não sou dessas travas que ficam caçando horas a fio por um PAU GG X-Treme não, consigo facim facim. Claro que muito se deve ao meu arquétipo travístico (leia andrógina), relativamente alta 1,80, e seca como areia, tenho míseros 62kg, para os bons e velhos machos de verdade que fodem VIADO e não homossexual passivo , isso é GLAM !
No domingo dia 15 eu estava meio triste ainda, por conta dos 21 dias sem pau no cú. Tinha trabalhado feito uma roceira em um dos mil projetos que tenho paralelos (por falar nisso , se algum de nossos leitores for fisioterapeuta, com pós em amassoterapia favor contatar a Dos Eguns ta ?), tava bem cansada para dizer a verdade. Mas mesmo assim, acabada, resolvi acessar o MSN, a principio para falar com alguma amiga sobre a crise no mercado necaniano. Por sorte, nenhuma delas estava on-line. Um ser, logo puxa assunto comigo, conversa vai , conversa vem ... quando dei por mim para variar já estava mostrando meu rabo (ainda não era na web cam) por fotos, um ensaio bem performático. Até aqui nada demais, porém, o macho perguntou se eu não estava afim de uma foda bem gostosa ... Agora pensem, fechem seus olhinhos, e imaginem, eu, desesperada por pau como tava , vendo um KCT de aproximadamente 19 cm e meio grosso a minha disposição, iria desperdiçar essa chance ? Nunca na minha existência . Tratei de marcar o mais rápido possível, sabe como é ?! Sei que saí no meu Hyundai Azera voando em direção ao macho. Uma coisa esqueci de mencionar, falei a ele que estava com vontade de trepar no meu carro, não tinha explicação lógica apenas queria que fosse no carro e ele topou. Finalmente ao chegar na rua dele, muito esquisita por sinal, dei de encontro com esse homem, que era simpático, aproximadamente uns 35 anos, uns 1,75, branco e o melhor de tudo o pau realmente era uns 18 a 19cm e grosso gatas !
Acelerei feito uma louca em direção a uma rua deserta o mais próxima possível e não achei, no meio a direção e ao passar em uma rua com o movimento relativamente baixo, mandei: Olha para frente enquanto eu dirijo, segura o volante que eu vou te chupar ! Isso a uns 60km/h creio eu. Acabou não ornando, por pouco não acabamos embaixo de um poste... mais enfim, depois de muita gasolina perdida, encontrei a bendita rua deserta... e minha queridas fui com a boca no pote, porque tava com muita sede mesmo ! (... rapidinha básica, há um certo tempo atrás desenvolvi uma técnica para gravar Blu-ray divina, a senhora põe a língua toda para fora, engole o pau e força ele para passar a sua garganta ... queridas o pau desce até seu intestino se você assim quiser) ... gravei ele terrores, enquanto ele puxava meu cabelos que já nem me importava se caiam, se quebravam ou sei lá o que ... estava literalmente LPP.A gravação realmente estava boa, mas estava com medo dele gozar logo e não me fuder ... já viu o ódio que eu iria ficar ! Tratei de dizer: Coloca a camisinha que agora você vai me fuder ! Queridas, nessa hora eu vi estrelas mágicas caminhando entre meu corpo ... pôs a camisinha e socou bunito nas minhas entranhas, estava literalmente preenchida !
Lembrando que isso tudo aconteceu dentro de um carro ... em um determinado momento que não lembro porque já estava alucinada de tanto pau no cú ... para um carro próximo e joga luz alta .... mas eu nem ai, baixei mais meu banco, aumentei o ar e fui feliz (queridas meu fumê não passa nem pensamento, quanto mais uma luz alta dessas) ... abri bem a bundinha e disse: Me dá mais pau, eu quero mais pau , enfia mesmo e sem pena, porque é assim que eu gosto! Acho que o homem gostou e se empolgou, falou até que meu COOL era guloso! Pode isso ! Só sei que esse homem me socou tanto que eu gozei feito uma louca ...
Detalhe ... depois daquele cheque horroroso no Loft da Da Luz, fiquei com fama de chequeira, mais tudo bem ... então, desenvolvi uma ferramenta pós-cheque, é hiper simples, repara:
1 – Ao sentir que passou cheque, goze logo !
2 – Goze na sua mão
3 – Ao gozar repita essa frase: Deixa que eu tiro a camisinha, eu já estou sujo de porra (esperma, gala ... do que você preferir chamar)
4 – Retire a camisinha fazendo Bezerra, sem o boy olhar nada;
5 – Livre-se dela o mais rápido possível;
Gatas e foi o que eu fiz, joguei bemmmmmmmmmmmm longe de mim, fechei minha bermudinha , deixei o homem em casa e fui para minha casa. Ao chegar, direto para o banheiro né gatas ! E nenhum sinal de cheque queridas , sou limpinha mesmo !
Mas mesmo assim o mundo ainda não estava verde com bolinhas em lilás para mim a Dos Eguns, precisa de mais. Na quarta, dia 19, tava meio doentinha , uma tapioca com queijo que havia comido tinha me feito mal, estava no trono por algumas horas, literalmente fora da área de serviço. Na saída do trabalho desse dia, resolvi vir pela orla marítima, depois de ter sido gongada por um macho que sempre me fode, a desculpa dele é que estava com o motorista e por isso não poderia me fuder... até aceitei, afinal ele já tinha me fudido tão bem outras vezes que não valeria apena perder o contato. Vinha voando para variar no meu carro, não vou mentir, adoro velocidade , tipo de 100km/h para frente. Tanto é que quando outra bunita entra no meu carro, eu pergunto logo “ Tem seguro de vida fia ? Plano de Sáude ? SUS ?" ... é rápido demais não dá para ver nada ... até achei uma figurinha interessante mais não deu em nada, tava muito rápido mesmo. Pisei no freio e reduzi para 30 ou 40Km/h, pensando comigo: “tenho que ir mais devagar ... senão não vejo homem descente”. Gatas nessa hora Deus disse amém. Estava descendo uma ladeira um homem delicioso, dei uma conferida no material, parei o carro, olhei para ele, ele me olhou , acenei com a mão para que ele viesse até mim, e macho veio.
Ao chegar perguntei o de sempre: ta indo para onde ?. Ele disse que para o trabalho, perguntei se não queria dar uma volta, ele responde que para onde? Digo que para um lugar tranqüilo, o macho me responde com uma pergunta: você me deixa aqui na volta !?? Claro que disse que sim né gatas. Ele entrou e voei para o motel mais próximo. Ao chegar, o macho vai logo tirando a roupa, gatas esse homem era boca de confusão fiasssssssss., vocês não estão entendendo ! Moreno Claro, 22 anos, 1,75m, 71kg ... 6 tatuagens e o melhor de tudo , lutador de vale tudo, judô, luta Greco romana .... gatas me tremi todinhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Quando ele tirou a cueca, o mundo caiuuuuuuu, meninasssssssss era um cacete responsa mesmoooooooo, tipo 21 cm e grossoooooooooooo. Imediatamente ele tratou de achar minha boca, gravei até não agüentar mais ... como estava ainda doentinha por conta daquela tapioca infeliz, disse que queria ir ao banheiro jogar uma água no corpo para me refrescar (truque puru). Gatas enquanto lavava rapidamente o edy, o macho tava era enfiando o dedo no meu cool ... depois me colocou de joelhos mandou eu chupar até o talo, e ainda me caiu horrores, bihorrores, e terrores de puta e vagabunda ! Ainda no banheiro, enquanto eu estava em pé, ele me pega pela bunda, suspende meu quadril e diz: É assim que eu gosto de fuder magrinha ! Não deu outra, fiquei na mesma posição, mandei ele por a camisinha e socar gostoso em mim ! Lindasssssssssssssss era pau demais ...tava até com pena das outras que não tem pau nessa vida, dava para dividir e contentar várias , mas com sou meio egoísta as vezes, pensei mesmo foi só em mim, ou melhor no buraco do meu cool (heheheh).
Enquanto ele socava eu ainda fazia a linha “não agüento vara! Vai devagar que senão eu não agüento... por favor” Tudooooooo truque, decididamente eles preferem as que fazem isso ! Me jogou na cama , me pôs de quatro e vara troou novamente, logo em seguida mandei ele levantar um pouco e socar bem forte e fundo ! Um bom tempo passou e ele já tinha que ir embora, tinha que pegar no batente, então disse que tinha que gozar ! Ai fiquei louca nessa hora e só tive neurônios para a seguinte frase: Então me fode com força que é para doer ! Destrói meu rabow ! Gatas e isso modéstia parte tenho que dizer, ele o fez ! Fiquei arrebentada ! Ao sair do motel, ele me pergunta se eu tinha R$ 20,00 para “inteirar” a cabeça do pó, fiz a linha pheena e dei, não sou obrigada ! Mas decididamente tenho cara de drogada só pode (rsrsrs). Ainda no carro , ele pergunta: E o namorado ? cadê ? Respondi a ele: Mandei pastar ... me diz uma coisa , tem coisa melhor no mundo que sexo casual ? Te conheci agora e estamos saindo do motel! Podem chamar , sou ESCROTA MESMOOOO !
A mesma coisa que disse a esse maravilhoso espécime masculina, digo a vocês: Existe coisa melhor que do sexo Casual ? Se existir façam o favor me apresentarem porque eu desconheço!

Bjoooooosssssssssss no edy de todas vocês , e nunca desistam , porque vara vai encontrar vocês é certo !

Ahhhhhhhh, lembrem-se sempre: Foçaaaaaaaaaaano nos Egunssss ! rsrsrrs

"Estraique dê pouzi ! Holiday GARALHOW!"

FALOMETRIA - INTRODUÇÃO AO ESTUDO

Teoria

"Quem gosta de pau é viado, mulher gosta mesmo é de dinheiro!"

frase de uma amapoa qualquer

Com essa frase que mostra a vida como realmente ela é, começamos nossos estudos sobre a falometria.
A lei fundamental, a regra geral, está calcado no princípio matemático da proporção:

• Pau, quanto maior melhor ( principio este já comentado em postagens anteriores)

Agora vamos ao primeiro teorema da falometria, lembram do teorema de pitágoras que diz que a soma do quadrado dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa? pois bem, este principio da trigonometria é utilizado da seguinte maneira na falometria, também conhecido como teorema de "pinta agora":

• Fazendo-se uma analogia aos conceitos de catetos e hipotenusa, este na falometria, deve ser considerado como Roseana e aqueles como Mati. (qualquer dúvida a cerda da terminologia, consulte a sessão Aurélia de posts anteriores).
• Ao quadrado quer dizer que a mala está pronta, em seu vigor máximo, durão, tinindo.
  

A regra geral nos permite chegar as seguintes conclusões:

1. Sempre prefira a hipotenusa, pois os catetos mesmo somados e ao quadrado apenas conseguem chegar ao tamanho de uma única hipotenusa ao quadrado.
2. Na hipótese de levar os três para uma medição mais apurada e criteriosa, melhor ainda, mas lembre-se: nunca menor que 15 cm.

É muito importante ter esses postulados em mente, para os próximos desdobramentos da teoria falométrica.

FALOMETRIA - CONSIDERAÇÕES

Bom, voltando ao assunto inesgotável de nossas vidas, trago agora com fundamentos teóricos alguns axiomas sobre o tamanho do órgão genital masculino e o grau de satisfação pessoal, fazendo referência ao sistema decimal de medidas.

Em prol da relevância do tema, trago a primeira parte, das infintas vindouras, que reune informações necessárias para o real entendimento da falometria.

Algumas considerações preliminares:

• todas as medidas aqui sugeridas deverão ser consideradas em centímetros;
• não serão considerados valores inferiores a 15 cm (abaixo disso é atrofia);
• a necessidade é a amplitude entre a data atual e a imediatamente anterior a esta em que houve sexo com penetração;
• a "pegada" é algo muito variável, por isso, quando esse termo aparecer, levar-se-á em conta apenas a "boa pegada";
• a profundidade/alagarmento a ser considerada será de alguém que patica sexo anal pelo menos uma vez pos semana sendo o sujeito paciente da relação; e
• novas situações serão explanadas no decorrer das aulas.

Algumas imagens agora sobre o assunto:
eu me garanto

eu também odeio desse tamanhinho Condolessa


me lembrou uma amiga minha

LÍNGUA NÃO É OSSO MAS QUEBRA CAROÇO !!!

Pennnkasssssss de CARALHO NO EDY de vocês suas escrotas , meninas , hoje tô meio reflexiva sabe ? Pelo amor de Deus não é reflexiva nesse sentido não ! Como diria a finada Da Ripa, estou contemplativa ! Pois é ! Aposto que cada uma de vocês minhas amadas leitoras conhecem o tipo que vou citar agora. Aquela bunita, que se diz versátil ou não, que se acha definitivamente o último ML da máscara de hidratação da Schwarzkopf ? Que jura estar vestindo uma peça da ultima coleção da D&G ? É desse tipinho mesmo que estou falando! Há muito tempo atrás quando eu ainda era mocinha, e já troava horrores no prelúdio do que hoje se chama InfelizUol. Como toda boa jogadora ganhei algumas rivais, outras caçadoras de calibre similar ao meu e que disputávamos as madeiras da nossa região a tapa ! Vou chamar essa criatura de Fátima, porque de fato e um tipo tão comum que nem compensa procurar codinomes ! Ela para alguns pode até parecer interessante, mas só até o 2º ato, porque aí sim queridas, ela definitivamente mostra quem é !
O destino é mesmo cruel. Disputávamos pau a pau literalmente, várias e várias vezes nos esbarramos pela InfelizUol, e uma delas marcamos até um encontro sem que uma soubesse quem era a outra, planejando inclusive sexo selvagem e de boa qualidade ! Somos quase como as duas personagens de Kill Bill, a Beatrix e a Elle ? Eu a respeitava como oponente a altura que ela era ! Alguns anos depois sempre nos encontrávamos nos Night Club´s da vida, como de costume era carão por todos os nossos ângulos, de fato nunca batemos uma com o santo da outra.
Eu a achava estúpida, esdrúxula, sem vida e sem sal algum, mas confesso que ela tinha o público cativo dela , ao menos era o que eu sabia até aquele momento. Até onde sei, hoje a bunitinha tramita entre pequenas contravenções e amizades no mínimo com caráter usurpador, mas, como diz uma outra amiga, cada um sabe o que quer da sua vida !
Mas de fato o BOOM de hoje, é que pude ver com esses olhinhos que a terra talvez nem coma, porque quem sabe eu vá com corpo e tudo mais para o céu não é ? Aquela bunita metida , arrogante e que adorava esbanjar o que nunca teve ... sentadinha da Silva Xavier, atrás de um balcão de “PAPO” para cima, como recepcionista ! Por favor , não me entendam mal, toda profissão e validissíma, desde que traga sustento a algum lar, pode ser até traficante, mas se alimenta uma boca que seja , tá valendo! O que realmente me choca profundamente é a discrepância do real com o que ela cultua e creio que seja verdade para ela, chega a ser grotesca essa diferença. Literalmente arrotar caviar e comer sardinha ! Como sempre costumo dizer: Humildade não é sinônimo de subserviência ! Pelo contrário, é uma qualidade que poucas conseguem ter, e felizmente até agora eu tenho sido humilde, porque venhamos e convenhamos de que vai interessar a mim ou a vocês leitoras, a conta bancária de alguém, o perfume que beltrano usa, qual o carro de ciclano, para onde fulano viajou ... coisas assim supérfluas e fúteis como essas ... porque categoricamente, eu, pago minhas contas , às vezes não tão em dia, tenho o dinheiro do meu final de semana , meu carro , minha casa, minhas coisas , logo não necessito saber nada de ninguém, porque o que de fato me interessa eu sei e tenho também ! Portanto queridas não façam como a Fátima, vivam suas vidas e não a dos outros, porque sua realidade pode ser bem diferente do que a senhora acredita ser ... e só para ser escrota ... ganho muito bem obrigada, mas também estudei feito uma condenada, ao contrário da Fátima que se tiver o 2º Grau é lucro ! Bjossssssssssss meus amores , amo vocês !

QUANDO SATANÁS PÕE A MÃO - PART 2 - O RETORNO DO SATANÁS !

Entaum minhas lindas leitoras, O Satanás pôs a mão nas minhas fodas definitivamente. Ontem, sexta feira 13, ahhahahaha, resolvi dar um clozi por aí com a Da Luz, fomos a um Night Club da vida, para variar tudo estava em tons pasteis para mim, tudo muito uó, festa uó, som uó, gente uó, tá meio turvo sabe ? Como nesses dias eu só presto trêbada, tratei de enfiar o álcool garganta a baixo que era para melhor o humor, né ? A Da Luz, como de costume tratou de se lançar logo (ela anda tão oferecida rsrsrsr, ta é certa ela ! Evoluidíssima !). Quando dei por mim ela já tava conversando com um cara muito interessante e eu chupando o dedo. Peguei mais um galão de álcool e tratei de beber. Quando tô conseguindo me colocar encontro algumas outras amigas , entre elas a minha Cabeleireira Oficial a Amanda e suas thundercats. Como mesmo trêbada o ambiente ainda estava uó, resolvi chamá-las para uma outra boate próxima que era para ver se as coisas melhoravam, né ? Mas e a Da Luz ? Ainda agarrada com um homem ! Eu logicamente não iria acabar com o barato dela por minha causa, deixei ela lá e fui . Ao Chegar pensei estar entrando sei lá ... no sétimo céu do budismo ... só faltava a besta fera para completar a visão, mas tudo bem ! Eu estava pelo menos bêbada já e tava valendo tudo a essa hora! Peguei mais um galão de álcool para beber junto com a Amanda, e outras travas que estavam presentes, sei que de repente tive uma visão muito animadora, um cara de 1,86m fortão, o braço era quase da grossura da minha perna ! (sim queridas , sou Slim, seca e comprida :P), tratei de “barruar” nele, dei um bom empurrão nele como de quem tá dançando ou tá bêbada mesmo, e não é que deu certo ! Ele me olhou, me pegou e disse: Você está com quem ? Respondi que com amigos, ele vem ainda mais perto do meu ouvido e diz: Larga seus amigos aí e vamos curtir só nos dois ! Gatassssssssssssssss nessa hora me tremi toda, era um homem alto, macho, forte e gostoso ali pronto para me devorar. Virei para a Amanda e falei para voltarmos a outra boate para pegar a Da Luz. Entramos, encontrei a vagabunda, que a um hora daquelas estava apreciando seu macho e falei que já estava de saída, se ela viria comigo... louca e bêbada como ela estava também, disse que não. Resumindo, nem a Amanda, nem as Thundercats, nem a Da Luz voltaram comigo, estava apenas eu e o macho. Ao sairmos ele diz que queria passar em um lugar para comprar uma coisa ... respondi que tudo bem , só perguntei onde era, ele disse que era próximo que iríamos andando, fiquei meio desconfiada mas tudo bem ... tava colocada demais para ra

ciocinar. Quando dei por mim , estava literalmente na porta dos traficantes, comprando uma pastazinha branca para mistura com a maconha para o macho fumar. Gente era surreal a cena ... imaginem, um casarão histórico datado de por baixo do século XVIII, abandonado, completamente no breu, não via nada , só ouvia a porrada dos pés no piso de madeira e um povo mal encarado e drogado saindo de lá, fora não ter viva alma por perto, salvo três pessoas que estavam bolando alguma coisa por ali, ou seja , eu estava lascada ! O macho vira para mim e pergunta: Você esta com medo ? Banquei a Osama e disse que não, mesmo assim ele me disse: Você esta comigo, eu te protejo, não precisa ter medo de nada nem de ninguém ! Nossa, eu era naquele momento uma mulherzinha protegida por um brutamontes escândalo ! Depois de uns 10 minutos de tensão e medo de ser morta por uma bala perdida (rsrsrs) saímos da boca de fumo. Saímos direto para o carro, e já estava sem cigarros, passei em um posto, comprei algumas carteiras de Marlboro e fui em direção ao motel mais próximo. O macho foi tratando logo de ficar nu, achei isso super atitude , hiper tendência nele, facilita os trabalhos. Pegou uma “seda” e foi bolar seu bagulho como ele disse, enquanto eu ficava nua. Fumou feito um condenado, muito mesmo ! Chegando na hora Agar o homem não conseguia uma ereção ! Aiiiiiiiiiiiii tava mortificada ali, com um homem babado do meu lado, drogado, que ia me fuder até eu me arrebentar toda só que se ereção alguma ! Caí de boca literalmente, tinha que tentar consertar esse cena, estava errada, mas infelizmente não consegui. Mesmo assim não perdi a viagem por completo, sou AVULSA convicta, se não ter pau, tem mão, se não tem mão, tem língua, se não tiver língua tem pelo menos um Rexona para enfiar no cool ! E foi o que eu fiz , levei dedada até gozar. Confesso que fiquei novamente muito irritada com a situação, estava fazendo 21 dias que não dava meu cool minha gente, tempo demais ... Fui deixar o homem em casa, que fez questão de me dar seus telefones e me chamar para sair no dia seguinte hoje, sábado, para um bloco de carvanal, que conforme suas palavras: Vou largar tudo para ficar contigo hoje ! isso comigo ao seu lado me fazendo de mulherzinha ! Mas me falem de que adianta um macho babadeiro do meu lado que não me fode ? Ai, eu não quis e nem quero ! Homem assim só presta para uma coisa ... esfregar na cara do seu ex-marido ... somente nada mais !
Tava quase chegando em casa, quando um cara me para pedindo carona, outro tipo interessante de homem , alto , moreno claro , gostoso que só ele. Mais uma vez estava com um maconheiro ao meu lado , esse tirou uma bola de papel enrolado repleto de maconha , perguntando se eu não queria fumar ... respondi que até podia , mas que se o fizesse teria que fuder com ele também ... o detalhe é que ele estava indo para o trabalho e estava atrasado, por isso nossa foda não pode ser concretizada, mas mesmo assim ele ainda quis me dar uma parte do “bagulho”. Eu insistentemente disse que não queria, até que por fim ele entendeu ! Acho que tenho cara de maconheira só pode minha gente rsrssrrs !
Só sei que já fazem 21 dias que não sei o que vara me cutucando ! Até um coroa do interior que está aqui e ligou ontem para mim para marcamos algo desapareceu ... Não sei o que está acontecendo ... acho que fizeram algum trabalho para mim , só pode minha gente ! Porque vou te falar , eu fico no máximo, na pior das hipóteses caçando homem por 1 dia e nada mais. Pois linddddddddassssssss beijos, e lembrem-se sempre da musiquinha do Post Da Flex sobre sexo seguro, ela mudou minha vida , ela Flexibilizou-me ! hahahaha !Amo vocêssssss !

QUANDO SATANÁS PÕE A MÃO ...

Kerrrrriiiiiiiidddddddddddaaaaasssssss a recessão chegou até a nossa ilha maravilhosa, acreditem, porque eu posso provar. Prestem bastante atenção nas minhas palavras porque com fé em Deus não irei repeti-las nunca mais na minha esplendorosa vida: TÁ FALTANDO MACHO COM VERGONHA NA CARA! Comassim ? Simples ...
Para variar já estava um tanto quanto alcoolizada no inicio dessa minha experiência minimamente ímpar ... tudo começa em uma sexta feira, por incrível que pareça eu já estava há cerca de 14 dias sem sexo, não sei como isso pode acontecer comigo, mas enfim ... na segunda garrafa de álcool tenho a clarividência de que tinha por que tinha que dar meu COOL nesse exato momento. Tudo parecia mágico, mas só nas aparências , logo de cara várias mensagem no Man Hunt, uma delas em especial de um cara mais velho que disse ter adorado uma das minhas tatuagens J, tratei de trocar MSN´s como de costume e fotos, porque sabe como é, né? Mas não adiantou nada , porque na foto parecia ser tão interessante , algo completamente distante do real. LPP genuína que sou, tratei de ir ao apartamento dele, peguei o MARIA´S CAR e em cerca de 15 minutos já estava eu lá ligando para ele para pegar algum ponto de referência de onde seria mais ou menos seu apartamento. De já de cara tenho gastos inesperados, o celular dele era de outra área de cobertura, vulgo DDD, não que esse akuezinho vá fazer diferença na minha vida, mas quando me lembro me dá um ódio de pensar que ainda gastei com celular com aquele traste.
Quando consegui visualizar o prédio, vejo uma coisinha desengonçada andando, era ele, como sou meio cega, pensei: Vou pagar para ver ! Me fudi! Era baixo (menos de 1,65m para mim é anão já), uns 50 anos (bem diferente dos 40 que havia me dito), com a pele cheia de marcas tipo catapora ou sarcoma de kaposi. Fiquei tão sem chão, que nem atitude nenhuma tive, a não ser, acompanhá-lo, pensava comigo: Calma, vai com calma!. Gatas entrei no apt dele, já fiquei meio assim assim , tinha outra bunita lá. A principio pensei que a foto fosse desse outro cara que estava lá, porque não era possível gente, nem photoshop faz um milagre assim .... mas tá, como desgraça pouca é besteira, o apt ainda estava com um fedor horroroso de mijo de uma cachorrinha fofa mas subnutrida. Ainda para completar, o infeliz estava me contando a vida, a trajetória de vida dele, desde de quando havia saído de um interior onde trabalhava até sua chegada em São Luis, confesso, era uma historia triste, mas me fala sinceramente o que eu tenho haver com isso ? NADA NÉ ? Entaum ... depois de alugar meus ouvidos por alguns minutos, eu já estava louca de vontade de ir embora, porém, não queria bancar a mal educada como muitos bancam. Eu olhava desesperadamente para o relógio, para o celular na esperança de quem alguém me ligasse e tivesse uma desculpa menos rude para dar a ele , mas definitivamente aquela não era minha noite de sorte. Passados alguns minutos o traste vai até seu quarto e liga alguma coisa, acho que o ar condicionado e vem me chamar para pegar um “ventinho” ............ aiiiiiiiiiiiii gatas , nessa hora não tive como não bancar a mal educada ... porque pensem comigo por mais que eu quisesse fazer a Linha Bofe Cão com ele, minha cabecinha de geminiana não permitiria, era uma coisa assim meio Vanessa da Mata: "É pesado , não há paz !" Entaum .... falei para ele que não rolava não e que eu tinha que ir embora  e naquele momento estava atrasada. Confesso que fiquei com medo de ser esfaqueada,  afinal estava em uma casa distante , com ele e outro cara e para piorar a chave não estava na porta ! Mas tudo bem... quem tá na chuva e para se molhar. Consegui sair ilesa do apartamento, ainda nas escadarias, o satanaszinho vem me dizer que era ex-seminarista, aí minha irmã, feshow com chave de ouro essa experiência que eu jurava ter acabado. Infelizmente a noite estava apenas começando. Desesperada e sem rumo, resolvi ligar para a Maria da Luz que estava em seu Loft também tentando doar seu corpo para algum usuário anônimo, avisei que em 10 minutinhos estaria lá (afinal sou educada).
Contei minha experiência a ela , fizemos um xuca inteligente juntas e tratamos de nos lançar na InfelixUol. Sem noção gentemmmmmm , muito macho uó mesmo , vou te contar a crise tá fortíssima mesmo. Mesmo assim sou persistente, não queria passar aquela noite sem dar meu Cooolllll. Sei que acabamos por encontrar alguns carinhas na UOL até interessantes, marquei bem com uns 8 naquela noite no loft da Luz, que tava mais para casa da luz vermelha. Sei que desse 8 apenas 1, sim eu disse 1, apenas um, apareceu de fato por lá. Era até interessante, senti a Da Luz se jogar (temos uma conexão muito boa eu e ela, mas nem ai, sabemos dividir o pão tranquilamente entre nós duas). Decidi deixar a linha cerimonial para ela, tava desesperada demais por pau para ainda bater papo com cafuçu. Depois de uns 15 minutos de conversa, surjo na sala e digo: Tu não vieste para cá para bater papo, não é ? Vamos para o quarto ?. Eu o senti meio sem chão , acho que fui direta demais para o pobre mortal, mas mesmo assim se dirigiu até o matadouro. Banquei logo a ignorante, fui logo arrancando a roupa do homem, o beijando e tal, já tava até por cima , quase com o pau enfiado no meu rabo, quando o infeliz resolve bancar a palhaça comigo, vem dizer: Cara, tu tá com o cheiro de cigarro muito forte! Rola não ! Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii viadas , nessa hora satanás entrou no meu corpo de tanto ódio que fiquei, mas como a Da Luz estava a fim dele também, banquei a branda e disse: Calma , tem outro passivo ali também , esse não fuma, fode ele! O infernal disse que não dava que não rolava e que iria embora ... fiquei morta de ódio e ainda com o cool em pisca alerta.
Novamente a labuta, na InfelixUol digo, marquei com mais uns 2 que nunca apareceram também, agora sinceramente não sei o que se passa na cabecinha estúpida dessa gente que marca e não vai , fica só na net lançando beijinhos doces a quem quer que seja. Não satisfeita , disse a Da Luz: Vamos fazer como a moda antiga, vamos caçar na rua ! Era quase como um grito de desespero. Pegamos umas camisinhas básicas e nos enfiamos no Maria´s Car e fomos dar uma volta em busca de rola perdida nesse mundo , precisando de carinho. Mas queridas, definitivamente não era minha noite ! Ficou no 0 X 0 mesmo. Nada !!!!!!!!!
Resolvi apelar e entrar em contato com alguns FF (leia Foda Fixa ou Futuras Fodas) que também não deram em nada , uns não atenderam, outros não podiam e assim foi. Não sei como consegui dormir tamanha a minha raiva, mas dormi.
No dia seguinte, já mais calma, entro em contato com um segurança que eu tinha trocado telefones e marco com ele, para ele e seu amigo me fuderem, afinal , precisava de um tratamento de choque, visto a noite infernal que tive. Estava tudo certo, como tem que ser, marcamos para as 23:30h no seu “trampo”, eu seria estuprada por dois homens genuínos e ativos de fábrica. No horário marcado apareço por lá e nada, ligo , ligo,ligo e nada, tava preocupada já com isso, resolvi dar mais uma voltinha pelas redondezas para esperar o tempo passar , poderia afinal estar acontecendo algo que eu não sabia no trabalho dele. Ledo engano fias, ela já tava em casa e eu retardada tinha trocado os horários, ao invés de ser as 23:30 era as 11:30 ............ nessa hora pedi a morte de tanto ódio que fiquei.
Hoje tô injuriada demais para terminar esse post de forma clara, portanto fias , preparem-se para a parte 2, Quando Satanás Põe a Mão – O Retorno do Satapi ! Bjosssss no Edy de vocês !

COM A BOLA TODA

Ai, que estou doida do meu edi depois que vi esses dois maxos gostosos e , bunitas... pensem! Os dois são os nossos jogadores de futebol, Luís Figo e David Backham. Os 'guapíssimos' jogavam juntos no Real Madrid, da Espanha e diziam as más línguas que eles tinham uma rixa que foi desmentida tempos depois por Figo. Atualmente Figo atua na Internazinale e Beckham no Milan, ambos de Milão. 

Ele afirmou que nunca se desentendeu com o inglês e mantém contato com o antigo companheiro. Outra notícia que rola pela net, boatos por assim dizer, seria o fato dos dois estarem tendo um 'affair', mas não sabemos até que ponto isso é verdade. O fato é que os dois foram fotografados em conversas estranhas, uns beijos um tanto que instigantes... aquelas coisas de homem (adoooooooooro...kkkkkkkk). Mas quem sabe, não é mesmo? Agora dei uma de "Seu Peru" da Escolhinha do Professor Raimundo, sempre querendo trazer alguém pra irmandade. Bem, vamos para algumas informações técnicas sobre os dois e algumas fotos pra lavar os olhos e enxugar a alma.

LUÍS FIGO

Pra quem não sabia, o Luís Figo é nosso compatriota, nascido em Lisboa, a 4 de novembro de 1972 (uia, escorpiano... adoro ser ferroada). O guapo, no alge de seus 36 anos e corpinho tudo de bom e algo mais, é casado e tem 3 filhas.

Já jogou por diversos clubes e até pouco tempo era o bam bam bam de Portugal. As mulheres ficavam loucas somente com o anúncio do seu nome (também pudera, até eu...), mas a sua vida se acomodou bastante nesse sentido depois que casou com a com a modelo sueca, Helen Svedin em 2001.

Coitado do rapaz, mas os fotógrafos e fofoqueiros de plantão não lhe deixam em paz. Depois de terem especulado que o maravilhoso teria alguma coisa com Backham, também falaram alguma coisa com o Zidane, nosso velho conhecido. É, gatas, pelo sim, pelo não, o corpo é dele e ele doa pra quem quiser. Esse povo tem que parar de falar mal e sair doando o corpo também, afinal de contas, como não canso de dizer, doar é uma tendência do séc XXI e faz bem.

DAVID BECKHAM

É... quem não conhece esse senhor, não é mesmo? Ele é lindo, maravilhoso, gostoso, delicioso... ai ai, fiquei doida de vontade de me jogar nos braços dele. 

O David nasceu no dia 2 de maio de 1975 (uia, um taurino evoluído pra variar) em Londres. Revelou-se no caminhar de sua vida, um homem vaidoso, excêntrico e muito interessante de ser ter, por isso que a louca da Vitória, ex-Spice Girl, não tardou em se jogar pra ele e casou com o bofe (nada contra ela, mas acho ela o erro... desculpas a quem gosta, mas pense numa mulher que nem sabe porque está no mundo? é ela).

Atualmente eles estão morando em New York, mas ele diz-se chateado com o local. Não gosta de lá e quer voltar para a Londres assim que puder, no entanto, compromissos e acordos o predem ao país.

Ai, gente... fiquei zonza em escolher qual deles pra Maxo Descaralhado. Aliás, pedindo desculpas, pois pretendia colocar um Maxo por semana, mas a Maria dos Eguns, que ia ficar responsável pelos dois Maxos seguintes anda desaparecida do blog. Eu já disse a ela que vamos acabar dando as contas dela... a viada só quer saber de caçar na InfelizUOL e ela ainda é teimosa, porque sabemos que na UOL só tem as passivas e as que mentem, dizendo-se ativas. Não adianta... carne fresca e boa se compra no açougue. É uma das poucas coisas que eu compraria pela internet, mas tudo bem. 

Então, depois de muitos telefonemas, cartas, e-mails e os votos da internet, o Maxo Descaralhado da semana nada mais é do que o nosso maravilhoso David Beckham. Muito gostoso por sinal, ele posa em fotos maravilhosas que você confere no link ao final desta postagem. Estás esperando o que, linda? Vai correndo lá e aproveite. Estou preparando outros Maxos pra vcs. Em breve, novidades. Beijos e muita LUZ no caminho de todas.

É... acho que tá rolando um clima...

... e com direito a beijo e tudo mais. Adoooooooooooro!!

Minina, tô passada. O Figo é morto de LPP... adooooro.

Nessa fotinha tentando passar o Zidane, que também é tudo de bom. Pelo visto, ele gosta mesmo é de bola em campo. Tá é certa, amiga. Arrasa que vc pode!!

MAXO DESCARALHADO - DAVID BECKHAM

AULA DE GINÁSTICA

Ai minhas irmãs, antes que deletem minha senha estou aqui escrevendo pra vocês, inspirada , hoje mesmo to afim de encontrar aquele JASON pela night, afinal hoje é sexta feira 13 e adoro fazer essa linha temática. Bom mudei da minha kitnet no João Paulo, agora to morando de favor no Anjo da Guarda em busca do tão Antonravel Perigon. Aqui os caldo maggi são loucura!! Até que enfim achei uma Lan House de R$0,50 a hora pra dar minha palavra a nossa queridas leitoras.

Pois bem semana passada estive em um night club não usual, do outro lado da cidade, já quase na BR, com o preço acessível a população de baixa renda em busca de um muleque de bem pra eu usar e abusar. Eis que tenho uma enorme surpresa: As que se dizem finas tiveram a mesma ideia que eu, e aquele lugar lotou até a tampa, fora que o preço estava hiper inflacionado, 80% a mais do valor normal, mas valeu cada centavo de euro que eu consegui na Guajajaras antes de adentrar ao recinto.

Colegas foi confusion on dance floor, os oftalmologistas lucraram horrores devido a tanta furança do olho em apenas algumas horas de curtição. Meu edi ainda sente a vibração carnal adentrada com vigor! Mas colegas, o basfand que eu quero contar pra vocês não esse, atualmente tenho escutado milhões de girias LGBT's pela city, vou contar um caso aqui:

Estava eu linda malhando meu corpo feminino escultural, concentradíssima no agachamento para os glúteos, próximo a àrea dos bofes, quando eu escuto um "e ai" daqueles frenéticos, nervosos e agudos bem característico de viada. Meu gaydar dá um sinal, eu viro para averiguar e vejo os ocós conversando:
e ainnnnnnnnnnnnnn
o outro responde:
e ainnnnnnnnnnnn.
o primeiro retruca:
ai to loka hj, vim pra cá soh akuendar as malas dos ocós
o outro:
to passada e engomada bee. depois disso começam a gargalhar. O alerta de meu gaydar dessa vez foi um alarme falso.
Gatas vou até parar por aqui por quê isso ta me dando ânsia de vomito, onde já se viu isso? até os bofes heteros estão esvaindo-se? por onde estarão os defensores da bofilidade que cospem no chão e coçam o saco?

Ai que uó esse bando de maricona trucada!

A PIRANHA SEREIA [é mera coincidência, tá? kkkkk]

Inhaêêêêêêê???? PQP, ô saudade de postar! Isso mesmo, POSTAR, tá? Nada de fazer trocadilhos com palavras que tenham a mesma terminação, Ok? kkkkkkkk

Depois de algumas viagens, estou de volta, quem sabe mais ATIVO do que nunca, ou então, mais Flex impossível, isso vai depender da "bola da vez", auhauhauhauhau, enfim...

Mas indo para o que interessa, estava eu no Youtube vendo alguns vídeos, quando me deparo com este: A PIRANHA SEREIA! 

Pára tudo, primeiro que achei o título MARA, segundo que, já pensou uma sereia piranha? auhauhauhau, ela poderia dar tanto no mar quanto na terra, é luxo! Ter tritões no mar e homens belos na terra... ai, ai...

Pois bem, olhem o vídeo vcs mesmas e se preparem pra sorrir, e lógico, aprender o refrão da musiquinha que é DIGNO! kkkkkkkkk

bjokas e até a próxima postagem!