LESBICHANISMO

É, gentem... e eu ainda alertei as bees em meu post sobre "O Bofe Perfeito - Parte 1". Mal sabia eu que cairia nas terríveis armadilhas do destino.

Estava na internet, me atualizando, fazendo umas pesquisas e conversando com o povo no MSN quando fui surpreendida com um "oi" de um contato das antigas que tinha me comido e dois dias depois comeu a Maria das Trevas. Sabe como é, né? Só na "corrente do bem". Logo depois, o bofe veio e me disse que ele e outro cara ("ativo" também) queriam me comer. Nossa, fui no céu e ouvi os acordes divinos que toda passiva escuta nessas horas. Tudo bem, eu respondi - no entanto, falei que Maria das Trevas estava comigo e que seria legal cada uma ficar com um deles. Eles concordaram e eu acertei o horário de chegada.

Horas mais tarde, o bofe me liga e me diz que estava vindo, na verdade, mais um bofe. Eram três agora. Fiquei encurralada, mas logo pensei na minha amada amiga Maria dos Eguns, louca por pau (lê-se 'lpp) e que caçava sem sucesso pela UOL. Telefonei-lhe e lhe disse. Minutos depois, a dos Eguns já estava aqui em casa e esperávamos ansiosas pelos machos.

Quem tinha que fazer a xuca, fez, quem tinha que se lavar, se lavou. Até a pudica da Maria das Trevas estava toda ouriçada, doida pra oferecer gentilmente a sua "rodinha traseira". Não tardou e três homens adentraram minha sala. Um deles, lógico, eu já conhecia como disse. Os outros dois não eram uma "Coca-Cola", mas um guaraná Psiu Cola. Fazer o quê, não é mesmo? Nem só de pau bom vive a bee. Um dia a vida manda algumas pedras de tropeço. Eles foram as nossas.

Depois de alguma conversa, a dos Eguns e eu já estávamos estressadas, o corpo tremendo todo só de vontade de dar e resolvemos levar os bofes pro quarto. Foi aí que apareceu o primeiro probleminha técnico. O fato é que a Das Trevas, hiper fresca, resolveu que não queria trepar com nenhum deles. Sabe como ela é: mais vale um rosto lindo pra se ver do que um pau duro, grosso e grande pra se fuder. Mas tudo bem, né, lindas... é a Das Trevas. É o jeito dela. Eu como sou lpp profissional e faço a linha "faço o bem sem olhar a quem", nem me importo. Tirando um ou outro demônio que aparece na minha frente, o resto dá pra dar.

Os bofes travaram. Como estavam em três e nós em três também, eles queriam que cada uma ficasse com um deles, fato que achei muito justo. A Das Trevas disse que não era obrigada, mas um deles disse que ela ia, sim, trepar. Ela ficou louca e disse que não. Em meio a muito alvoroço, conseguimos levar os três pro quarto. Estávamos a dos Eduns e eu, completamente nuas em meu aposento de dormir, devidamente climatizado, esperando pelos bofes que estavam sem jeito. Tratamos de colocar dois deles na cama e começamos a beijá-los. O terceiro ficava nos olhando, sentado na poltrona de leitura. Mas foi aí que apareceu o segundo e importante problema técnico: os caras ficaram estranhos e nada endurecia. Colocamos aquele que estava sentado na poltrona na cama e começamos a tirar a roupa dele (corpinho e pau do bem... pense!!) e quando vimos, os outros dois estavam no maior agarra-agarra, com direito a beijo de cinema e tudo mais. Ficamos passadas!!

É, bunitas de corpo, vocês perceberam tudo, não é mesmo? Os bofes não passavam de passivas fazendo a linha "ativo". Odeio isso! Um caso clássico de lesbianismo gay. Não entedemos nada, mas creio que eles queriam era trepar entre si. Foi terrível a sensação e a experiência. Começaram a dizer que tinham que ir embora e coisa e tal. Sairam daqui pedindo todas as desculpas do mundo e que nunca serão desculpadas. Se não há desculpa pra bee que passa cheque no bofe, muito menos há pro bofe que veio, destabocado não sei lá de onde, pra comer a bunitinha e não comeu.

Logo percebemos. Macho que é macho come 'viado' sem distinção. O que ele quer saber é de meter todo o pau na bunda da bunitinha. Um deles (o mais machinho) me segredou que os outros dois não quiseram porque gostavam de caras mais 'masculinos', dizendo assim que éramos fêmeas demais pra eles. Ora, lindas... por favor!! Um bando de passivas são eles. Vão de reto!! Nada pior do que ser chamada de "lésbicha". É de destruir a reputação de qualquer passiva que se preze.

Passado o fato, voltamos para a UOL, celeiro das bichas problemáticas. Acho que é a estufa onde elas são cultivadas, rsrs. Depois falo sobre o que e quem encontramos. Esperamos que as forças do bem estejam conosco. Passivas ativas? O que é isso? É o anúncio do Apocalipse? Sim, porque esse é um sinal evidente.

Não se esqueçam, bees, como disse quase sabiamente Falcão em uma de suas descomposições: "porque homem é homem". Se amanhã você encontrar um bofe escândalo que marque contigo, dizendo que vai te socar até o rabo ficar em carne viva e, na hora, vier com essa que não te comeu porque te achou 'mulher', corra, belíssima, porque essa fanta é uva.

Não se esqueça: homem macho comedor de rabo de viado nunca vai se importar se você se parece com a Ivete Sangalo. O que ele vai querer é descer o cacete em você, bater com o pau na sua cara e te comer como a puta que você sempre sonhou ser.

ABAIXO O LESBICHANISMO!!!

A CORRENTE DO BEM

Primeiramente, esclarecendo, não fui eu, Maria da Luz, que criei a "Corrente do Bem". Na verdade, foi criada por outras passivas que querem permanecer no anonimato e, por fim, a Maria dos Prazeres estava nos trâmites finais da sua fundação, tanto que foi através dela que todas nós pudemos ficar sabendo.

Depois que falei sobre a Corrente do Bem no meu post sobre o Partido Socialista Passivo (vocês gostaram, né? eu sei...rsrs), milhões de e-mails, cartas e até telegramas (em desuso, mas tudo bem), encheram a minha caixa postal e paciência perguntando como seria a tal Corrente. Passivas do mundo inteiro interessaram-se pela idéia da rede de ativos convictos permanentes e disponíveis em qualquer lugar do mundo. Tá certo que falei do Brasil, mas eu sou megalomaníaca, hahaha.

Bem, gente, a Corrente do Bem nada mais é do que uma reação a crise de ativos que vem assolando cada vez mais o meio ambiente. Os cientistas já andam até desenvolvendo ativos "in vitro" para tentar conter a crise, mas tudo isso a longo prazo. Similar ao que acontece no filme homônimo, A Corrente do Bem (2000), que tem direção de Mimi Leder, com elenco de estrelas como Kevin Spacey, Helen Hunt e Haley Joel Osment (o mesmo garoto de O Sexto Sentido), a Corrente do Bem prega que a realidade pode ser mudada com o esforço de cada um, em nosso caso, as passivas. A Corrente consiste em um sistema de rede de contatos, em que todas as passivas fazem parte e estão interligadas por um alvo em comum: o macho totalmente ativo e socador. Através da Corrente, se eu, por exemplo, conseguir 'caçar' um espécime raro como esse, eu posso passar o contato a outra passiva da Corrente, que, por sua vez, o passará para outra e assim por diante.

Antes de mais nada, a Corrente é uma maneira de catalogar e garantir ativos para todas as passivas cadastradas. Assim, logo teremos uma rede de proporções gigantescas (eu sonho com isso) em que todas teremos ativos disponíveis em qualquer lugar que formos, pois já foram devidamente passados pelas outras viadas e poderão estar disponíveis às demais. Esperamos que a idéia seja realmente difundida em todos os lugares porque a crise não vai passar tão cedo. Acabo de vir da casa de Maria dos Eguns e os guias disseram que a coisa tá preta. É se agarrar na corrente, amiga. Tudo vai dar certo. E não se esqueça: macho feito é macho disponibilizado. Fez um bofe hoje, dê logo o contato dele (MSN, Orkut, enfim) pras outras passivas. O meio ambiente agradece. Beijos!!

TRAVA DISCRETA ?

Rolaaaaaa para vocês queridas leitoras, eu quero pedir mil desculpas por não postar por esses dias... é que estava viajando, pegando um sol, lá pela Sibéria (sim, eu tenho uma pele muitoooooooooooo sensível)! Ao voltar, como de costume e de praxe, entro 'imediatamentchen' na Infelix-Uo-ol, chego logo com ignorância, TRAVA Q KCT, mostrando logo a que fui. 

Meninasssssss e para minha surpresa total e absoluta (bem q poderia ser uma vodka Absolut) infla, bomba, despeja maxu para tudo quanto é canto... quase fiquei com DORT (hein?)... mas sou guerreira, continuei fazendo a linha Christopher Reeve, digitando com a língua (ela tem outras utilidades tb, mas...), eis que surge o homem, sim queridjinhas, um homem, 1,85 85kg (nao lembro bem) branco, olhos claros, uns 20 cm, que é isso? 

Tá, entre umas linhas e outras, ele me pergunta se eu era trava, prontamente e ignorando meus instintos mais profundos e anais, respondo que sim, pasmem... Ele sem mais nem menos, acho que demorou uns 2 minutinhos básicos para fazer as conexões dos neurônios , pergunta: Você é "a"feminada? É discreta?
Aiiiiiiiii gente perdi a razão, esfreguei logo meu edy no meu piso de mármore de tanto ódio, só tive a reação de falar: vem cá, tu tá querendo trepar com uma trava e ainda quer saber se é "a"feminada?
Agora alguém me diz como que euzinha aguento isso, parece que já esta intrínseco na cabecinha tosca desse povo: eu sou homo, mas tenho que procurar alguém másculo, bi (jura né), que fale grosso e seja macho ! Meuuuuuuuuuu cooooooooooollllllllll para vcs !

PARTIDO SOCIALISTA PASSIVO

Caras LPP's,

Ah, pra quem pediu, LPP é a graciosa sigla de "Loucas Por Pau". Ou seja, nós e todas as pessoas que adoram esse maravilhoso membro. Para completar meus posts de hoje, trago uma esperança para todas nós e sugestão para as bees do país inteiro.

Estava assistindo alguns filmes sobre políticas glbt (eu até que gosto pois sou uma viada consciente e politizada) e pensei em uma coisa memorável. E se existisse um partido constituído só por passivas? Calma, lindas... nada de sabão! Nós estaríamos unidas para conseguir nossos objetivos e anseios. Pensei em algo como um partido socialista passivo, que tal?

Socialista porque prima pelo social das bees, por que prioriza que todas tenham igual acesso ao cara ativo, marido da vizinha, ou mesmo o filho dela, recém saído do exército.

A primeira coisa que um(a) candidato(a) do PSP faria mas próximas eleições para prefeito, seria garantir homens ativos para todas as passivas. Não sei como fariam isso, mas se os outros candidados podem prometer o mundo, porque nós não podemos? Estamos desesperadas. Não existem ativos em lugar nenhum. Aqui, por exemplo, é 10 passivas para cada 1 ativo (dizem as estatísticas mais animadas, pois acho que é bem mais - incluindo-se aqui as versáteis que, para mim, não passam de um bando de passivas dadeiras de rabo.

E eu tenho um exemplo pertíssimo. Conheçemos uma determinada amiga nossa que conheceu um boy, ops, uma viada não me lembro mais onde. Ela, insadecida por pau (lê-se IPP) que é, até mais que todo mundo, começou a ficar séria, mudando a voz, o comportamento, toda 'homemzinho'. Outro dia soube que ela tava comendo o namorado. Minha nossa... isso é demais! Uma viada daquela que deu já pra mais de 100 homens (também segundo uma estatística animadora, rsrs) agora é versátil. Você, minha amiga, daria pra uma viada versátil? Lindas... se eu dei um dia era porque eu não sabia de nada e a bee era atriz de Hollywood.

A crise tá ficando tão grande que as passivas estão ficando e trepando entre si. Sim, foi justamente isso que vocês escutaram. Eu sei que é notícia demais pra vocês, mas tenho que falar. Sob a filosofia "a menos passiva come a mais passiva", as passivas procuram sobreviver a falta de ativos 100%. Nessa hora, quem se virar de bruços mais rápido ou morder a fronha primeiro, ganha a peleja. Eu acho que é o final dos tempos. Eu não sei mais de nada. Por favor, não me deixem virar versátil. Se vocês me virem falando isso aqui, me prendam porque estou louquinha do juízo.

Pois então... sonhei com o partido passivo. Como é socialista, pensei que poderíamos ampliar a "Corrente do Bem", com um sistema de computadores integrados por todo o país. Ah, não sabe o que é a corrente do bem? Ah, lindas... é artifício que as passivas criaram para sobreviver a crise: quando você encontrar um cara ativo, você o repassa às amigas. Mas já viu uma corrente por toda a nação? Ia ser um luxo, chegar em São Paulo, por exemplo, e já ter a indicação do ativo que ia te comer naquele dia.

Quem sabe um dia. Deixo aqui o apelo às passivas que me lêem. Precisamos fazer alguma coisa. Maria dos Eguns já me disse que está preparando uma grande corrente astral pra que possamos estar juntas e interconectadas para tentar melhorar a situação. Mas cho que vai ser preciso reza braba... ah, se vai! Até o próximo post, beijos!!

O BOFE PERFEITO - PARTE II

Ai ai ai saravá meus guias ... tava eu aqui jogando meus búzios (toda semana é sagrado) para ver meu futuro ultra imediato com um boy da uol ... e num é que me passou uma coisa pela cabeça, além do cabelon ao vento ... o homem perfeito é igual ao Cavalo da Mongolia ... ninguem nunca viu... e se viu nao conta onde foi ! E naum deu outra, o boy nunca foi dos sonhos , no máximo dos cochilinhos monótonos de meio-dia.

Entaum, continuando a ardua busca pela estocada perfeita , lembrei de minha infância, quando eu era mocinha lá to barracão de Dona Taínha, homem bom é homem casado, como disse sabiamente a Maria da Luz, nossa são perfeitos ... Teve um que me deixou bamba quase um mêisss pensei até que eu estava com um mioma no útero, fui bater no ginecologista. Outra coisa além de casado tem que impositivo, tenho que me sentir fêmeaaaaaaa, mandada mesmo, quase uma Amélia sexual, adoro quando espancam minha bundinha e me chamam de cadela , me sinto tao mulher.

Outra coisa e de hiper importância inclusive genetica é a altura ... tem q ser maior de 1,80 (ta sou exagerada mesmo pd chamar), mas olha por essa ótica, se eu colocar meu scarpin com swarovskis salto 12 perto de um anão (leia abaixo de 1,75) vou ficar paracendo uma garça, além do que não vou puder dar pinta dipindurada no ombro dele levantando a patinha direita, quase uma ergonomia sexual ... Ai tava quase esquecendo de tao babada entre as coxas q estou ... tem que ser peludo, peito, perna , braço , suvacão tddddddddddddddd, afinal é o macho perfeito e não a bunita perfeita, depilação ficou para as mulheres como nós que nos rasgamos de 15 em 15 na cera, no laser .... E como uma LPP q sou , um kct responsa, Grande e Grosso (mínimo exigido 18cm), para que possa me sentir invadida rsrsrrsrs..... Axo que esse é meu macho ideal ... perainda q os búzios estao falando algo... descobri o nome dele Alec Baldwin só que a 20 anos atrás , ai meu pai kd a macumba do tempo ... Bjos Mariasssssssss

LOVE MACHINE

Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeshaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssssssssssssssss.

Estou nervosa. Meu corpo está todo se tremendo. Gente, que visão do céu é essa? Estava eu, na minha incessante busca pelo ativo furador, como sempre quando me deparo com a tal máquina do paraíso, a LOVE MACHINE, em uma das minhas antigas G Magazine. Fiquei abismada e tentada a comprar. Vou só ver se meu limite no cartão de crédito PLATINUM (tá, pq não uso cartões domésticos, desculpe) dá pra comprar essa maravilha da vida moderna.

Presta atenção, beee. Você somente acopla o consolo na maquina e ela faz o resto. Tem seis níveis de penetração... imagina!! AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Meu edi tá babando só de pensar. Estou encharcada... alguém me acuda e me traga um copo de água com açúcar, eu não vou agüentar.

Ai, gente, eu quero dar pra uma máquina dessas. Pensem só: é prazer pra todo momento, toda hora que eu quiser. Posso dar de madrugada, a noite, quando chegar do trabalho, nos finais de semana, sem falar que posso dar no banheiro, na sala, no quarto, na dependência de empregada, no terraço, ou seja, onde eu quiser. Acho que vou colocar até um nome na minha LOVE MACHINE. Ela vai se chamar Rico, um nome de um namorado de uma amiga minha que é tudo de bom e eu sou doida pra dar pra ele. Assim quando tiver em extase com a LOVE MACHINE, ainda posso treinar meu espanhol: "ai, que rico!!!"

Lindas, vou ver essa máquina de perto (e põe perto nisso, rsrs). Depois eu conto pra vocês minhas noites de prazer com o Rico. Afinal de contas, quem não tem bofe ativo "in natura", caça com a LOVE MACHINE. Eu duvido que sua máquina dos prazeres vai querer te comer. Nunca, bonitas de corpo. O que ela vai querer é entrar todinha em você. Aproveite e compre já a sua. Não sabe onde?? É só clicar na fotinha acima. Você vai pro site do produto amiga. Eu vou lá comprar a minha antes que acabe. Beijos!!

PÁTIO DOS MILAGRES

Depois do calor infernal, eis que me lanço dentro do Dark Room. Ah, você ficou surpresa, gata. Linda, eu também sou viado, ora ora. Além disso, fui ajudar. Fui iluminar o local. Eu não sou a Da Luz? Pois foi o que fui fazer: dar a luz. Até que não tava quente como lá fora, apesar de estar lotado.

Fui logo atrás de um ativo pra me comer. Lindas, eu caçei, verifiquei em todos os lugares e era só passiva que tinha lá dentro. Parecia até 'Animal Planet' mostrando aquelas trepas em cativeiro, com um macho para umas quinze fêmeas. Todo mundo que me pegava, ia logo agarrando meu pau. Fiquei trespassada! Chegou ao cúmulo de um me puxar pelo cacete, bunitas, me prendendo para que eu não saísse. Vejam só como anda o desespero por pau: nos últimos níveis.

Bichas do meu Brasil, (com 'S' por uma questão ufanista) eu me agarrei com umas quatro lá dentro. Na última, que também agarrou logo no meu pau, deixei a minha quase inexistente porção ativo atuar. Esfreguei tanto o cacete no rabo da viada que ela ficou doida a ponto de me chupar feito uma doida até que eu gozasse. Confesso que foi uma das minhas melhores gozadas. Fui envolvida pelo clima e tinham dois trepando do meu lado com uma respiração frenética e eu só escutava aquele som de coxas batendo na bunda. Luxo!!! Fiquei morta de excitada.

Eu me lembrei do Pátio dos Milagres, do desenho da Disney Corcunda de Notre Dame. Você entra no Dark e pode ter a graça que quiser e nunca se sabe qual será. De repente, pode ter aquela foda escândalo com o bofe que te esnobou lá fora, já viu? E esse é um milagre dos grandes. Ou ainda, só pra fazer o mal, dar o de chupar para aquela viadinha metida, que só quer ser o último degrau da escada, toda abusada naquela roupa de grife, mas que se acaba chupando os machos no escuro. E se você ainda pegar uma cria do inferno por lá, nem vai ver nada. É luxo essa coisa de escuridão total.

Adoro aquelas monas que ainda passam a mão em você, lançando mão pelo corpo todo pra ver se encontram um detalhe da roupa ou do cabelo para te identificar lá fora, ao bom bilho dos lasers e estrobos. Mas, gatas, quem sabe o santo não seja forte, não é mesmo? Já viu se a graça for muito maior do que você supunha? Pode até ser que o cara que você sondou até não mais poder também tenha te sondado e te localizou lá na claridade, te soltando aquele sorriso e fazendo aquele "vem cá" com a cabeça. Aí, gata, é com você. Não sei o que é melhor: se na claridade ou na escuridão, mas vale a pena aproveitar tudo, até a penumbra, que também é babado.

Lindas, aproveitando aqui, faço um apelo as suas conciências: muito cuidado com o que fazem dentro dos 'dark room'. A vida é só uma e não tenha pressa para comprar sua passagem de ida. Aproveite mais um pouco, saia com os amigos, beba até de manhã na praia, curta um cinema, viaje a Paris. São tantas coisas boas que podemos fazer com nossa vida que não entendo porque algumas ficam procurando a morte o tempo todo. Estou dizendo isso de uma maneira geral.

Sabemos que a camisinha existe, mas poucas de nós realmente a usam, ainda mais no sexo oral, que a maioria não usa mesmo. Eu sei que é uóx chupar pau de camisinha, mas gata, você também pode pegar uma série de doenças, inclusive contrair o HIV, numa artimanha dessas. Se os conhecidos andam contaminando gente, que dirá os desconhecidos.

Agora, se você já está cansada dessa vida e já adiantou as passagens para o mundo de lá, é outra questão. Como diz mesmo a nossa Constituição, somos livres para ir e vir, portanto, exercite esse direito se é o que deseja, mas lembre-se que se você está pensando que a pegação vai continuar, estás muito enganada, bunita. Como disse anteriormente, você não sabe para onde vai, não é mesmo? E dependendo de onde for, a coisa pode ficar preta, de um pretume que você nunca viu antes. Beijos, gatos e gatas, boa semana e muita, mas muita LUZ no caminho de vocês!

TÁ CALOR, VIADA?

Oi, gentem... sou eu, a Maria da Luz. Depois de alguns dias sem postar nada, eis que apareço com algumas pérolas para vocês. Ontem estivem em um 'nightclub' local que, por sinal, fazia muito tempo que eu não ia. Lindas, nunca vi o lugar mais lotado. Tava cheio, mas tão cheio que se passava mal com o ar abafado, quente demais. As viadas reclamando, suando terrores: "ai, mona, que calor isso aqui...", dizia uma delas. Virei pra ela e disse: bunita, vai te acostumando com o calor, viu? Pra onde a gente vai o calor é o tempo todo.

É, gatas... se depender do que os evangélicos dizem de nós, estamos que estar preparadas para o calor, porque o fogo dos infernos nos aguarda. Aff!! Se fosse pelo menos fogo no rabo, até que tudo bem. Mas é isso. Dizem que o babado do inferno é pela eternidade. Aquela coisa da agonia, do povo todo gritando, aquele desespero e fogo consumindo tudo. O parque de diversões do diabo. E dizem que tem uma ala especial pras viadas, com direito a fogo todo o tempo e lanças em brasas nas entranhas... "ui". É, o babado é forte!!

Por isso, linda, quando você for reclamar do calor da boate, pense duas vezes. Tá certo que quero acreditar que nem todas as viadas vão para o inferno. Seria dizer que vivenciar sua homossexualidade seja errado, o que não concordo. Mas sei que Deus condena a prostituição e a promiscuidade e, nessas matérias, talvez a nossa 'raça' tenha todos os cursos de pós-doutorado em Haward. Infelizmente, a maioria de nós só quer saber de dar, de receber, de chupar, de lamber e todos os outros verbos advindos da puta arte do sexo desconhecido.

Entretando, gata, pelo sim, pelo não, vá logo se acostumando com o calor, viu? De repente seu nome já está escrito nos livros do inferno, né? E você ainda pode ter tido a honra de ter sido o próprio diabo que o escreveu. Se é pra ir pro inferno que seja em alto estilo, bunita. Você já chega e vai dizendo pro demônio dos portais da mansão onde o diabo mora, com vista privilegiada para o lago de fogo: "Eu sou convidada exclusiva do chefe". De repente, por sorte, ele ainda te adota como ninfeta e você pode ter a barganha de levar apenas cem mil chicotadas e ser consumida pelo fogo somente umas mil vezes por dia e ser perfurada com lanças de fogo dia sim, dia não, ou seja, pena reduzidíssima...kkkkkkkkkkkk.

Ai, que luxo. Não sei o que vai ser de mim, mas se eu for pro inferno, quero chegar linda, arrasando em uma limosine, com machos me pegando, arrancando o tampão da minha cabeça com um golpe de foiçe enquanto me comem com o pau de fogo. Ai, me senti humeda. E ainda vou me lançar pra ver se caio nas graças de "vocês-sabem-quem"... adoooooooooro esses trocadilhos. Vocês devem estar pensando: nossa, a Maria da Luz ficou doida. Eu digo-lhes: doida, não... realista. Se eu já estou lá, não adianta me fazer de rogada e boa moça. Nossa, mas tá muito calor aqui... ops, desculpem. Tá um pouquinho, levemente quente. Eu vou indo, bunitas de corpo... e aproveitem o arcondicionado enquanto ele ainda existe na vida de vocês. Beijos!!

IN DESESPERATE!

Bom, como eu já havia notado, percebido, aquendado que a falta de Ativos é uma tendência mundial, vejam só esse cartaz "SOLICITO MUCHACHO ACTIVO, con ó sim estudios"!
Minha queridissima hermana, euzinha naum solicito, necessito!!!!!! não precisa ser estudado não! tenho até preferência pelos semi-analfabetos, pq de inteligência, como uma vez eu dialogando com a Mary Light e fazendo uma citação das frases de efeito "emiessiênicas" da nossa amiga Dolorosa: "Eu me basto!"
Amigas eu penso da seguinte forma: pra transar não precisa de cutura, precisa sim de dois corpos sedentos por sexo, sendo um ativo, qualquer um, con o sin estudios, desde q seja ativo CONVICTO e eu linda morta de passiva!
Agora minhas irmãs, ôoo objeto raro esse Ativo convito: sim pq 98% dos ativos são na verdade "enganativos " e quiçá mais passiva q as LPPs (((( ai que horror!!!)))) temos q usar todos nossos artificios para atrair e segurar um desses q te chame de "minha gostosa" tem adjetivo mais completo que esse para uma fêmia no cio??? Até hoje na minha longa jornada ainda não escutei!
E no termino da transa, ainda digo pra ele um verso infantil como: "batatinha qndo nasce se esparrama pelo chão, carrego mamãe no bolso e vc no coração!" e ele depois de alguns minutos de refelexão pensa: "Poxa, ele me ama mesmo" e responder, eu tb!
Adorooooooooooo

Maria dos Prazeres, a seu dispor!

O REMÉDIO PARA TODOS OS MALES

Bees, deixem-me contar para todas vocês. Ontem perdi de ir a balada (por um lado foi muito ruim porque já soube que rolou babados e boatos), mas foi por uma ótima causa: pau no rabo, lógico.

E há quem diga que 'pau' não revoluciona a vida das bichas. E se revoluciona, excepcionalmente das passivas. Gostamos de pau mesmo. E grande e grosso (coisa de 18cm de comprimento por 6cm de diâmetro, no mínimo). Menores que isso, me desculpem, mas ainda não chegou o Natal que é a época propícia para caridades. Esperem na fila de espera da distribuição do pão, tá, lindos? Quem sabe você não será a 'piroquinha' escolhida.

Mas lindaaaaaaaaaas, ontem foi uma noite mágica. Estava eu, linda e glamurosa no meu orkut e um macho das antigas me mandou um scrap: "Ei, tô indo pra tua casa. Me liga agora!". Abismada, porém felicíssima, liguei pro bofe que prontamente atendeu. "Ei, posso ir praí" - ele disse. Eu, lógico, disse que sim e ele me disse que chegaria dentro de mais ou menos uma hora e meia.

Na mesma hora, tratei dos rituais pré-sexoanais: xuca inteligente, a la Maria dos Eguns, banho para tratar todo o parquinho de lazer e creme hidratante de pêssego da Natura. Enfim, depois de quase uma hora, estava prontinha para levar bem gostoso no rabo. O bofe não tardou em chegar e ele é 'high-tech'. Chegou logo me beijando na boca, me apertando e passando as mãos na minha bunda. Depois de alguns minutos, já sabem né? No meu quarto, o pau cantava certo. Dei de todo jeito: de lado, de frango assado, de quatro, cavalgada e tantas outras mais.

Foi um luxo e pensem num bofe do pau enoooooooooorme e grosso. Fiquei toda arrebentada depois, mas nada que a fabulosa pedra hume da Das Trevas não resolva. A pele ficou ótima e aquela dorzinha de cabeça que me atentava desde de manhã, sumiu. E nem precisei de Doril pra isso. Acodei renovada, os cabelos estavam lindos, sedosos e soltos. O bofe dormiu aqui comigo e ainda me comeu denovo antes de ir embora pela manhã. Acho que estou fora do ar por enquanto. Se bem que um outro já me ligou querendo sessão. Ai, o que faço? Dar ou não dar, eis a questão. Ora, ora... a questão?! Tu jura, né? rsrss.

O BOFE PERFEITO - PARTE I

Ui, você olhou a foto e disse: "Já quero!", Calma, menina... é só um desenho, mas essa coisa 'machão' chama mesmo a nossa atenção. Sabe aquela linha 'hoje eu vou te estuprar!'. Uia! Até senti um arrepio aqui. Tô toda 'humeda', como diz a belíssima produção do Alma Matris que todas devem conhecer.
Hoje, bunitas de corpo e de alma, tentarei falar de uma coisa que deixa qualquer bee insandecida: macho, ocó, bofe e todas as outras denominações possíveis e imagináveis. Desde que seja 100% ativo, tudo vale porque de passivas já bastam nós, hehe! Bem, como seria esse bofe perfeito? Poderíamos enumerar suas qualidades? Ou características? Pois bem, lá vou eu tentar.

Numero 1: Ser Casado - Venhamos e convenhamos, os casados são os melhores. Mas os casados com mulher, diga-se de passagem e que adooooooooram comer um 'viado' de vez em quando. Tem deles que adoram tanto que até viram freguês, com direito a "ei, não estou te machucando?" ou melhor, "você gosta do meu pau, né? toma ele". Adoro quando eles desligam o celular dizendo: "Vou desligar senão minha mulher vai começar a atrapalhar". Luxo isso! Fiquei 'humeda' novamente só de pensar.

Número 2: Ser Ativo - Gentem, por favor, né? Essa característica está acima de todas as que possam existir. O que tem de passiva dando pra outra passiva, eu nunca vi. Depois que inventaram essa coisa de versátil, todas as passivas querem se tornar 'total flex', como dizem. Não caia nesse conto, amiga. Nada de sair por aí fazendo sabão. Cuidado com a lesbichanice. Bofe do bem é bofe 100% ativo e que não deixa você nem passar a mão na bunda dele.

Número 3: Fuder gostoso - Nada pior que um bofe que não trepa bem. E não adianta ter o rolão do tamanho do mundo, viu, rapazes? Mas também por favor, nada de rolinhas pro nosso lado. O importante é saber usar o instrumento. Sabe aqueles caras que te fodem com primazia, são desses que falo. Nada de 'pau remoso', aquele cara que te fode mal e você, bee, sai toda arrebentada, como se ele tivesse metido a mão em você em vez do pau.

Número 4: Tratar a bee como uma mulher - Adoro essa! Já viu aquele macho que te trata como a 'mulherzinha dele'? É tudo, né? E quando te fode ainda te chama de 'vagabunda', 'puta', tudo no alto e bom gênero feminino. A bee fica louca e dá com gosto pro bofe.

Número 5: Ter boa pegada - Isso é importante também. Macho tem que pegar a bee com força e mandar desçer o cacete. Cabeça de bee vazia é oficina do diabo. Por isso, manda logo o pau em brasa na cara da linda que ela faz o babado direitinho.

Bem, meu povo, por enquanto é só. Vou voltar depois com a parte 2, falando mais sobre o bofe perfeito. É só aguardar. Ah, e se vocês, bunitinhas, se lembrarem de outras características, deixa teu recadinho alí do lado, viu? E pode postar com e-mail fictício e tudo, é babado. Tudo pra manter o sigilo da identidade das passivas deste país. Vou a Paris para o novo ensaio da Dior. Fiquei louca pelo vestido de noiva que a Carrie Bradshaw usou em um ensaio da Vogue no filme Sex In The City e eu quero o meu. Pra um dia bem longe, é verdade, mas é bom ter um vestido sempre a mão, não é mesmo? De repente o meu dinamarquês está lendo essas minhas palavras. Nunca se sabe. Beijos pra todas!!