OS REAIS USOS E UTILIDADES DO MARIDO

Ai, lindas... como diz a Maria dos Eguns, penkas de maxos sarados e pauzudos para todos nós porque pau resolve a maioria dos problemas, eu tenho dito. A qualira que não tem pau na vida vira uma estérica, louca. Começa a falar coisas sem nexo, é péssima companhia para sair, reclama de tudo e ainda é chata, igual a um pão sírio. Mas coloca um maxo pra comer a bunita pra ver o que acontece. No outro dia ela está mais radiante que o sol, brilha mais que mil diamantes e tem um sorriso estampado no rosto igual ao do Coringa...kkkkk. Adoooooooooro!

Ah, pensando hoje na minha vida de mulher da rua, sem eira e nem beira, sem maxos cAtivos e muito menos correntes invisíveis, vi hoje que estou solteira. São exatos 1 ano e 5 meses sem marido. É, foram meses agitados. Uns mais, outros menos, mas sempre com um 'basfond' a vista, um muleke ativo por fazer, às vezes uma ou duas passivas pra comer (pois eu também sou totalflex, tá?! Posso ter começado minha vida como passiva, mas depois de meter meu cacete - que não é tão pequeno ou fino - no 'interior' de umas boas passivas, remodelei completamente minha maneira de pensar). Ai ai... ufa!! Mas se vocês pensam que estou me rasgando pra casar denovo, bunitas... estão redonda e fortemente enganadas. Eu já estou com minha ficha de inscrição na ANAL (Associação Nacional das Avulsas Lascivas) e tenho sérias chances de me tornar sua presidente.

Ah, bunitas... a vida de avulsa é 'tudibom'. Sem horários, sem compromissos, sem marido querendo saber onde você está, o que anda fazendo. Quando era apenas uma pequena 'lady', eu já detestava dar satisfações da minha vida para meus pais, imagina agora que sou uma mulher completa? Odeio isso! Gosto mesmo é de ter opções, como eu já disse: muitos homens para escolher o sortudo do dia. E qual é a viada rampeira, de beira de calçada que não deseja uma coisa dessas? Até as casadas desejam. Isso é da natureza humana. Compra uma caixa dos bombons de sua preferência e me diga se você vai querer apenas um: lindas, queremos é a caixa toda e ainda corremos o risco de não dividir com quem quer que seja. 

Mas gatas, não pensem vocês que sempre fui avulsa, né? Eu, um dia (pasmem!) já fui casada. E somando o tempo dos meus três maridos oficiais até hoje, vão-se lá três anos e meio da minha vida. Tenho experiência pra saber que o melhor é ser 'descasada'. Tá certo, às vezes, quando assisto "Um Amor pra Recordar", rola uma lágrima e um desejo de me casar, mas é so sair da TV e me preparar para ir pra boate, em mais uma noite de frison, que nem me lembro nem do buquê, que dirá da cerimônia. Eu sou muito bem casada comigo mesma e, por enquanto, eu sou o melhor marido do mundo.

Bem, devido a esta minha experiência como mulher casada, eu vou contar alguns segredos pra vocês. Segredos estes passados de geração em geração, viu, gatas? É babado!! Na verdade, quero falar dos reais usos e utilidades do "MARIDO". Portanto, as bees casadas poderão desfrutar da informação e as bees avulsas, captar para nunca, mas nunca mesmo incorrer em um erro gravíssimo como esse. 

Eu tenho uma teoria bem particular e lhes pergunto: O que se procura em um marido? Vamos responder: Companhia, amizade, comprometimento, cuidados, carinho, dedicação e, claro, sexo do bom. Agora separemos as características que enumerei antes do sexo. Lindas, tenho carinho, amizade, dedicação e tudo mais dos meus amigos. Eles já me dão esse suporte. O único suporte que não podem me dar (salvo nem algumas exceções, rsrs) é sexo. Isso a gente consegue com os mulekes da rua mesmo. Mas isso é uma teoria "By Maria da Luz". Sim, mas vamos falar dos usos e utilidades do marido, não é mesmo? Eu vou explicar pra vocês... 

DOS REAIS USOS E UTILIDADES DO MARIDO

1) TREPAR GOSTOSO: Fundamental esse item. Como ficar casada com um homem que não trepa bem? Lindas, lembrem-se que amor requer paciência, dedicação. Como a bíblia mesmo diz, ele é benevolente, não é rancoso e nem se ira. Mas lá não fala nada de sacrifício ou que o amor é sacrifício. Por isso, gatas, se o maxo não trepa bem, nem pense duas vezes. Mande ele pastar! Das duas uma: ou você passeia com o marido, ouve música e faz programas sociais, ou trepa com ele nas horas vagas disponíveis. E ficar trepando com um marido 25% é uóx. 

2) LEVAR A BEE PARA OS LUGARES: Uia, esse é luxo, principalmente para as bees não-motorizadas ou que querem economizar aquele pouco de gasolina que ainda resta no taque do carro. Marido bom tem carro próprio. O resto é balela e perda de tempo. Adoro dar uma de 'Miss Dayse', com o bofe todo orgulhoso, levando a mulherzinha pra dançar a noite toda ou para jantar com os amigos naquele restaurante 'chic'. Ainda mais que é muito mais 'glamour' dizer que o marido tem carro, que é médico, ou advogado, ou juiz... ai, adoro!!!

3) QUESTÃO DO 'FLEUR': Ai, amo esse. O bom marido sabe fazer aquele 'fleur' (Lê-se, flér), ou o conhecido "cunilinguis", ou ainda, em bom português, língua no edi. Lindas, marido nota 1000 sabe deixar a outra louca só metendo a língua no rabo. Esse é um dos itens que não pode faltar nos usos do marido. Se bem que, hoje em dia, até que não é marido faz, mas tudo bem.

4) DORMIR DE CONCHINHA: Outro item que pode ser realizado por qualquer desconhecido. Eu mesmo já testei isso. Mas com o marido é bem mais gostoso. De sobra, ele ainda acorda na madrugada já com o pau duro como pedra no teu rabo ou na tua boca. Já viu? Escândalo, né? E como diz a música do Kid Abelha: "Fazer amor de madrugada...". É um luxo mesmo. Eu mesma já tive esse prazer. Um dos meus ex-maridos adorava me acordar já me comendo. Por várias vezes acordei sobressaltada, não entendendo nadinha. Mas logo que me situava no meu corpo, lindas... sentava era certo. Ai, que deu saudades agora!! kkkkkkkkkk.

5) PAU CATIVO: Nossa, esse item parece com a falecida Maria das Dores, que ainda casou antes de partir pro andar de cima. Ela adorava se vangloriar porque tinha um pau cativo, que a comia quando ela quisesse. É, esse pode ser um uso bem interessante do marido, mas o mesmo pau sempre enjoa. Eu gosto é a diversidade e o séc XXI é o das diversidades. Só se fala nisso nas empresas e em todo o Globo, ou seja, é mega ultra tedência da moda e não se deve ir contra. Ah, se for por isso, eu tenho meus 'paus cativos', como o porteiro aqui do prédio, ou o bofe que pintou meu ap outro dia. É só ligar e marcar. Rola Delivery é super do bem. Você entra na internet e acessa o DICK MARKET. Escolhe seu tamanho, grossura e cor perfeitos e compra no American Express Infinite ou no Infinite Mastercard, bem fina. Depois de alguns minutos, linda, rola de qualidade na sua cama, na mesa e se você quiser, na cozinha e no banheiro. E ainda, se você for uma mulher precavida como eu, procura nas páginas amarelas de sua agenda e telefone pro bofe que ele vem correndo te comer.

6) AJUDAR NAS TAREFAS: Em qualquer lugar, seja em casa ou fora dela, o marido deve ser um homem sempre disposto a ajudar. Nunca deve deixar você, bee moderna, antenada e rata de salão, estragar as unhas e o cabelo que levou horas para deixar impecáveis, nas tarefas de dona de casa. Enquanto você arruma a mesa de jantar, ele lava a roupa, faz a comida, cuida do vazamento do banheiro, lava a área de serviço e pinta a casa. Essas tarefas mais complexas são para os maridos fazerem. Não foram feitas para bees da nossa estirpe.

7) ATRAIR OUTROS MAXOS: Lindas, é simplesmente como na natureza, né? Um maxo da manada sempre atrai outros maxos que querem entrar na disputa pela fêmea. Ai, adooooro! Então, se você tem namorado, os outros já olham pra você como um objeto a ser conquistado a todo o custo. Vocês nunca foram cantadas pelos caras enquanto estavam com o namorado do lado? É da natureza dos maxos, gata. Nem reclame. Apenas dê seu telefone pra todos que requisitarem sem que seu marido oficial perceba. Sabe como é: puta declarada nunca! Pra todos os efeitos, o seu marido vai pensar que você é apenas a vagabunda dele na cama. Tu jurá, né? kkkkkk.

8) AUTOESTIMA: Hum, esse item é fuá. Marido 100% admira e ama você como você é. Diz sempre que estás maravilhosa, que a tua roupa é maravilhosa, que teu beijo é o mais gostoso e a tua foda a mais fantástica que ele já teve. Fala ainda, na frente dos amigos dele e dos seus, que você é inteligente, criativa, maravilhosa em todos os sentidos. Nossa... tem coisa melhor do que ser elogiada? É sempre bom ter esse marido por perto pra te deixar nas alturas.

9) RELAXAMENTO: Esse é um dos meus usos favoritos do marido. Lindas, quero me casar com um massagista. Marido mais que perfeito tem as mãos perfeitas para a massagem e está sempre disposto a te massagear todinha. Pense: você chega arrasada depois de um dia longo de trabalho e o seu marido te recebe na sala só de toalha. Tira a toalha que envolvia a cintura e te dá pra que você tome um banho bem demorado e o pau já duro em riste, apontando pra você e dando aqueles solavancos só de vontade. Ai, que fiquei doida do meu edi só de pensar. Depois do banho, a senhora já com o corpo devidamente seco, deita na cama e lá vem ele com os óleos aromáticos e essências de massagem. Bunitas de corpo, ele começa a te massagear todinha, a te beijar, a dar mordidinhas nos locais estratégicos. Nossa, que massagem é essa?! E pra continuar, ele vai e mete o pau todinho dentro da sra... hum!! Tem tudo a ver!

10) UTILIDADE: É gentem... depois dos nove itens anteriores, observamos o real uso e utilidade do marido e vemos que não serve pra lá muita coisa além do que nós, mulheres solteiras convictas, temos com os maxos tão alvulsos quanto nós. Todos os itens podem ser plenamente satisfeitos pelos maxos encontrados na rua, nas encruzilhadas da vida (bem Eguns). Por isso que eu digo que casar não tém lá grandes movimentos. Eu prego mesmo é a solteirice, a liberdade de corpo e de alma. Mas toda regra tem excessão, não é mesmo, gatas? E é por isso que a deixei por último e é um dos poucos casos em que o marido realmente é plenamente útil e caso você se encontre nesta situação, não pense em duas vezes em casar. Não vou pedir pra vocês deixarem de ser piranhas, até porque é quase impossível e não tem graça nenhuma. Bem, lindas... somente casem pelo seguinte motivo:

RECURSOS LÍQUIDOS REEMBOLSÁVEIS: Bem, esse é um uso extraordinário do marido. É por ele que você, viada mais que 'diorizada' tem que ceder às algúrias do casamento. Pensa naquele homem que te financia de tudo? Que paga teu salão de beleza, manda colocar ouro em pó no seu tratamento de pele semanal para o corpo todo, paga a sua faculdade de medicina, compra uma academia exclusiva pra você, incluindo um personal trainer gostoso, te leva nos melhores lugares do mundo, te compra todos dos estilistas famosos, te aprensenta à realeza britânica, anda com você de jato particular que mais parece uma mansão de um lado pro outro. Gatas, por esse homem, que além de te pagar de um tudo, é gostoso, linda e ainda te fode te chamando de 'fulera' pra baixo, vale de tudo, até mesmo aquietar o fogo do edi. E, fina... ele não perde nada para o Leão da Receita Federal. Todos os recursos aplicados são plenamente reembolsáveis por você, linda, da forma mais sublime e natural possível: com sexo do bom, todas as horas que ele quiser te bater com a rola na cara, ou quando quiser te comer no banheiro do avião, ou fazer você chupar ele por debaixo da mesa do escritório. Adoooooooooooooro! Gatas, eu não sou nem louca de dizer pra um homem desses que eu não quero me casar com ele. Eu posso ser vagabunda, mas burra...ah, isso eu nunca fui e nem serei.

Ai ai, lindas de corpo, que hoje eu escrevi uma página de jornal pra vocês, mas como dizem: Tem nadinha! Espero que tenham gostado e comentem, viu? Eu vou indo porque tem muleke pra fazer pelo caminho. Odeio deixar a comida esfriando...kkkkk. Vou indo e até logo mais. Beijos da 'Da Luz', "iluminando a sua mente e o seu corpo". Ai, adoooooooooooooooooro!!! kkkkkkkkkkk.

"Eu já não mandei você trocar todas essas lâmpadas por fluorescentes? Vamos, faça já!"

Adoooooooooooooooooooooooooooooooooooro!! Nesse mundo, a mulher tem que reinar. Beijos!!