O TAL BOFE 'O CÃOOOOOOOOO'

Olá, aqui quem escreve é a Maria da Luz. Desculpem minha ausência no Descaralhadas, mas uma lipoescultura anda me tomando todo o tempo. Cheguei ontem em Londres, onde farei minha cirurgia na semana que vem. Não resisti ao desejo incontrolável de escrever e andando pelas ruas da velha capital inglesa não pude deixar de pensar.

Às vezes e por muitas vezes, marcamos aquele encontro babado com o bofe ativo da net. Caça-se por todos os lugares: Disponível, UOL, Manhunt, Match.com, Troca-troca, enfim, lança-se mão a todos os recursos disponíveis até que, por sorte, encontra-se o espécime ativo raro e decidido a te comer. Então você marca um lugar para se encontrarem. Passa horas e horas no banheiro: lavando o cabelo, fazendo a xuca, escovando os dentes e fazendo as unhas. Veste a melhor roupa e sai de casa com a expectativa de que vai dar seu cú por horas a fio. Mas a caminho do encontro com o bofe, vem um súbito pensamento: E se o bofe for o cão? For feio, horrível, o demônio? O que fazer se ele for filho do Drácula com o Freddy Kruegger?

Ai, me lembrei do filme "Para Wong Foo": "Estilo ou substância?". Aí, você trava porque é uma daquelas qualirinhas que fica doida pra dar pra um homem lindo e estonteante. É, eu até gosto deles, mas talvez pense melhor se for pra namorar. Se é só pra dar o cu, qualquer homem serve. É só levar o filho do cão pra dentro do quarto e apagar as luzes: resolvido o problema. Eu mesmo não ligo. Não vou deixar o macho fazer toda a força pra me encontrar e na hora dar uma de rogada só porque ele não se parece com o Brad Pitt. Não vou trepar com a cara dele mesmo. O que tem que ser bom é outra coisa.

E isso é verdade, viu, lindas? Pode ser lindo ou feio como for, mas se não souber fuder, se tiver cacete pequeno, se não tiver pegada. Ih, nem pensar. Já nesse quesito eu peço atenção. E outra, gatas, fazer caridade é a moda do momento e faz bem pra alma. Se você foi encontrar aquele bofe ativaço da net e na hora era o próprio cão, não dê o fora no pobre coitado. Ao invés disto, faça uma boa ação e dê pra ele, linda. Se quiser, podes usar os recursos bloqueadores: desligar a luz, por exemplo, dentre outros que podemos criar com a imaginação. E, depois de tudo, mais um cliente satisfeito e dever cumprido.

Lembrem-se, gatas. Quem nos come é o cacete do bofe. Só recuse se o pau for pequeno ou se ainda você estiver doída da foda da manhã e, se ainda assim quiser se aventurar, dê mesmo. E não se esqueçam: dá-se de graça o que se recebe de graça. Ninguém cobrou a vocês, então façam o mesmo. E vamos lá aproveitar os homens desta terra, sejam feios ou não, sejam gordos ou magros, porque a exemplo dos EUA, o clima é de recessão. Não dá pra sair por aí escolhendo muito pra quem damos ou não: desde que seja ativo 100%, cacete duro e enorme e te chame de vagabunda, linda... mesmo que seja o Jason, não tem problema. Apague a luz, feche seus olhos e aproveite porque pau vai te encontrar, gata. Beijos!!