Queridas Leitoras, o último censo do IGEPA (Instituto de Geografia de Passivas e Ativas), mostrou que houve um aumento significativo no número de passivas, a última pesquisa comprovou que para cada ativo tem pelo menos 10 passivos por aí, e a tendência é o aumento do número... (por isso, agarre o seu!) Queridjinhas, quantas vezes você estava na boate, ou no ponto de ônibus, ou numa fila de banco e de repente você 
vê aquele homem maravilhoso, de encher os olhos... Você cria mil fantasias com ele, mas na hora H, voce é ativo e ele também, ou voce é passivérrima e ele passivérrima e meia. Problemas né?
Ja aconteceu contigo? 
vê aquele homem maravilhoso, de encher os olhos... Você cria mil fantasias com ele, mas na hora H, voce é ativo e ele também, ou voce é passivérrima e ele passivérrima e meia. Problemas né?Então despreocupe-se, você não está sozinha. Pois eu vou dar dicas, bem descontraídas, interessantes e verdadeiras e você não passará mais por isso e evitará problemas com seu gato na cama, e é sempre bom saber a preferência sexual do bofe que voce está catando né, pois afinal de contas nem todo mundo é adepto da VERSATILIDADE.
Vamos as dicas?
- O passivo usa calças apertadas que realcem e levantem sua bunda, o ativo sempre nota isso!
- Um cara dirigindo uma pick up, é ativo. Agora se ele dirige um carro esporte importado ele é passivo.
- Quanto mais o cara tenta achar um namorado masculino, mais ele é passivo.
- Olhe para as botas dele. Quanto mais pesadas, mais passivo ele é. Passivos precisam de sapatos pesados para manter seus pés no chão.
- Se na hora da paquera ele vira de costas te mostrando a bunda, é passivo. Agora se fica te olhando, encostado no balcão do bar brincando com o zíper da calça, ele é ativo.
- O ativo tem as unhas curtas, mas as do passivo são mais bonitas.
- Se voce pergunta o que ele gosta de fazer na cama e ele vacila ou diz que é versatil, é passivo. Ativos acreditam que isso é uma espécie de honra e sempre vão dizer que são ativos sem rodeios.
- Se você olha na rua, um cara com o rosto todo rebocado, é passiva.
Pois bem minhas lindas, eis a diferença gritante entre passivas e ativas. Espero que você não tenha a mesma sina da Maria do Céu que é morta de passiva e só se arranja com tal. E bom mesmo é a Flex que nunca morre de fome... Beijos meus amores... até a próxima.
Será que funciona? Senta Rachada!
Será que funciona? Senta Rachada!
6 comentários:
Sinceridade, não tem uma coisa pior de vc so descobrir isso so na hora H, essas dicas valem ouro...
Por isso é bom saber quando tiver paquerando.
Dez pra cada um Ativo?
Que absurdo!
Gata, adorei esse post. E num é que isso acontece comigo também? Não é só a Maria do Céu que as passivas perseguem... elas perseguem a Maria da Luz. Eu até compreendo que parte disto é pela minha beleza inestimável, meu "savoir-faire", mas gatas, sou uma pseudo-ativa e isto é fato! Comer o marido? Só no natal ou no ano novo, gatas... nada mais que isso.
Até vou escrever sobre as pseudo-ativas em breve. Aguardem! No mais, o post ficou luxo. Vou verificar as dicas. Beijos da Da Luz
Realmente, essa questão é muito delicada, eu que o diga, essa sina me persegue!
comer cu cabeludo nao é minha praia/somente cu feminino / gostei do trabalho mas voces poderiam se unir e desmascar os enrustidos...parabens pelo trabalho...tem gosto para tudo mas vamos caçar enrustidos metidos a heteros e lançar na web? tenho alguns projetos para fazer isso??
como gays o que voces acham?
André luis, obrigado pelo elogios ao blog, mas não pertece às descaralhadas sua sugestão. Cada um com sua vida, quem é enrustido é, quem é baquioso é curtem q vida como podem e fazem do jeito que querem!!! Beijos na cabecinha!
Falou tudo Prazeres!
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